domenica 31 maggio 2015

oddio la nuova legge???

Allora volevo scrivere tranquillamente di cosa era successo in questa breve pausa dal blog... lo volevo fare in questi giorni..il nostro viaggio a Barcellona, il week and al mare... tante cose belle!! E finalmente un po' di pace dopo tutto quello che abbiamo passato!..
Poi arriva questa nuova legge ed io gia' ho delle difficolta' a pubblicare un post, figuriamoci banner, privacy e cookie..che sono biscotti??
Insomma pubblico questo post dal cellulare (quindi anche con difficolta') per comunicarvi che domani sera saro' costretta a cancellare il blog. Appena e se riusciro' a capire come regolarizzarmi tornero' online...spero di riuscirci..perche' senza il mio diario e senza voi mi sento persa!!
Intanto vi lascio la mia mail perche' se non riuscissi s tornare presto spero di rimanere in contatto con voi ..che siete la mia spalla su cui piangere e la mia speranza.
dameffina@gmail.com
lascio questo messaggio per tutta la giornata del 1 giugno speriamo di risolvere presto questo inghippo!!!
Ciaooooo!

giovedì 21 maggio 2015

Stress parte 2 ..quando parlare fa bene!

Abbiamo parlato come non mai!
Dopo il negativo, i pianti e le disperazioni non abbiamo più aperto il capitolo pma. Abbiamo smesso di parlarne, o almeno lo stretto necessario, perché non avevamo voglia di ricordare e nemmeno di riaffiorare lo stato d'animo che ho avuto dopo le beta.
Ieri abbiamo vomitato tutto! Abbiamo sviscerato questo percorso fin dall'inizio, al fatto che io mi sono subito preoccupata del perché non succedeva niente, alla mia testa che si era fissata sulle ovulazioni e sui calcoli, sugli stick che lui non ha mai approvato…ha ragione! Mentre lui era tranquillo, io ero già avanti col pensiero, mi ero davvero infognata di brutto con questa storia, dopo sei mesi pensavo già che dovevamo fare dei controlli, che qualcosa non andava! Istinto o testa? Non so se è stata la testa a vietarmi questo figlio o se il mio problema è davvero un grosso ostacolo per procreare..a questo punto non so a chi dare la colpa! Di sicuro però siamo arrivati alla conclusione che se forse ci fossimo rivolti ad uno psicologo avremmo affrontato questi ultimi due anni con uno spirito diverso.
Lui non sta male perché non abbiamo un figlio..abbiamo scoperto solo parlando che il nostro malessere è lo stesso! Non stiamo male perché questa situazione di "stasi" non ci permette di andare avanti! Tre anni di limbo e quanto ancora? Non lo so ma noi ieri sera dopo tanto parlare e parlare siamo arrivati alla conclusione che ora come ora non soffriamo perché non abbiamo un figlio, più semplicemente non riusciamo ad accettare questo periodo di "transizione" …siamo stanchi vorremmo mettere un punto, chiudere la pagina ma allo stesso tempo non possiamo mollare ora, dopo un solo tentativo….dobbiamo continuare e provare almeno un'altra volta, si stiamo male ma sopporteremo ancora un po'! E' difficile da spiegare ma noi ieri sera ci siamo capiti al volo….poi c'è anche il fattore pma certo..questo stress l'ha accumulato perché non sopporta il fatto che debba essere io sottopormi alle punture e interventi vari mentre lui, testuali parole si fa una "sega"!…purtroppo la natura ci ha fatto così, ma lui questa cosa la vive male!!

Insomma è stato bellissimo parlare con lui, non che non lo facciamo mai anzi..ma ultimamente questo discorso era diventato un po' tabù perché semplicemente nessuno dei due aveva voglia di riaffrontarlo! Io gli ho detto che sto davvero meglio e che davvero non mi importa più se avremo figli o meno..lui mi ha risposto che è felice di questo e che però ci crede poco al mio stato d'animo ha paura che riaffondi! Io credo proprio di no..sento che in me sta cambiando qualcosa e penso davvero di aver dato una svolta alla mia vita! Me ne sono fatta una ragione e in fondo non è così male….
Lui mi ha analizzata…dice che comunque è il non credere che mi ha portato a star male..anche il fatto che ora penso che mi va bene anche così senza prole, secondo lui è perché non credo più che un giorno potrà mai avvenire il miracolo. Lui mi ha confessato che crede che succederà un giorno e spera che succederà naturalmente..io ho sgranato gli occhi e ho detto che è pazzo!! Secondo lui ho smesso di sognare….vabbè dai ma che pretendi che creda che succederà facendo l'amore? Vuoi che mi rimetta affare i calcoli di ovulazioni? Vuoi che mi riilluda?….NOOOOO! e allora fammi stare nel mio mondo che mi sono creata dove sto bene e dove non penso più a quando devo fare l'amore. Poi alla fine si è convinto e mi sono convinta anch'io che qualcosa è cambiato e sapete perché??... per la prima volta dopo tre anni….
NON MI RICORDO QUANDO MI DEVE TORNARE IL CICLO!!!!!!
EVVIVA L'AMORE LIBERO!

mercoledì 20 maggio 2015

Non me l'aspettavo proprio..lo stress!

..e poi lui è stressato ed io sono sconcertata!
Sto passando un bellissimo periodo, lo so forse è dovuto dal fatto che ho la mente piuttosto instabile e vario da un umore all'altro nel giro di una vista di pancia, ma mi sento bene e vi voglio confessare che mi sono ritrovata più volte a digitare su google "una vita senza figli" e sentirmi a mio agio nel leggere le storie di donne che, chi per un motivo o per altro, hanno rinunciato alla maternità. Sto elaborando questo "lutto"? Non lo so davvero! Ma mi sento bene e per la prima volta non guardo più le mamme con invidia, anzi mi viene da pensare poverine, stasera saranno distrutte, stanche mentre io mi sfondo di palestra (c'ho un'addominale da invidia!), sarò a cena con mio marito, faremo due chiacchiere, un gelatino o un giro in centro o che ci va di fare!
Sono consapevole che questo atteggiamento non è giusto, forse è un rifiuto al momento della sfera maternità, oppure fa parte di questa elaborazione interiore che sto vivendo..non so, ma sono felice con mio marito ed al momento mi soddisfa in pieno la mia vita…al momento!

Io sto bene ma LUI? Lui no..mentre io mi risollevo dalle tenebre della depressione lui comincia ad avere un lieve bruciore lì sotto…sotto il "coso"….ovvia lo dico alle palle!
Io lo rassicuro ma lui è convinto che si è fissato e che quindi se l'è messo in testa. Io con il mio fare zen lo rassicuro e gli dico di pensare ad altro ma lui continua a sentire questo fastidio. La pulce nell'orecchio c'è..a settembre abbiamo una nuova fivet da affrontare  e voglio che siamo al top tutti e due, quindi se ci sono cure o infezioni da debellare facciamo tutto ora!
Scatta la visita all'urologo che gli dice che è colpa dello stress…quale stress mio marito fa un lavoro che gli piace tanto e che di sicuro non lo stressa!!!
Secondo l'urologo mio marito sta sfogando tutta questa situazione nelle palle, il fatto che mi debba bucare io, il mio dolore fisico e soprattutto quello mentale sta mettendo mio marito sotto pressione e quindi per soffocare il suo di dolore che peggiorerebbe ancora di più la mia situazione, lui ingoia ed ingoia!
Io sono di sasso vi dico la verità non so come gestire la cosa…io davvero sto cambiando me stessa, mi sto convincendo che possiamo farcela anche noi due da soli ma a quanto pare lui ci sta ancora male e forse al contrario di me, non riesce a vedere la sua vita senza figli.
Io mi sento in colpa doppiamente perché non ho voglia di star male quindi gli dico che passerà tutto e chiudo il discorso e poi se non abbiamo la stessa visione futura che ci stiamo a fare insieme? Lui può procreare con chi gli pare, se io decido di mollare tutta la storia della pma lui sarà d'accordo con me?

Mi sento troppo cinica, sto diventando fredda e cinica lo voglio ammettere e questa cosa mi fa paura. Mio marito sta male ed io che devo fare? L'unica cosa che penso è che ci lasceremo? Sono una stronza e poi non mi rendo conto che la mia vita senza di lui andrebbe in frantumi, non avrebbe senso! Siamo troppo legati il nostro rapporto è fortissimo e non oso pensare come starei senza di lui….e allora perché penso a questo? L risposta ce l'ho! Ho paura che il suo stress è dovuto dal dolore della mancanza di un figlio, che lui lo vuole immensamente e forse più di me a questo punto! Io sto abbandonando l'idea, gli ho detto che gireremo il mondo, vedremo mille culture …lui è felice e non osa semplicemente dirmi che per lui invece un figlio vale più di mille viaggi e che vorrebbe che provassimo ancora ed ancora ad averlo! Siamo in un punto morto, ho la sensazione che stiamo andando in due strade completamente diverse. Mentre scrivo però mi rendo conto che una cosa la devo fare a tutti i costi!!Gli devo parlare e dirgli cosa sto pensando e capire se sono tutti miei film mentali o se davvero abbiamo due diversi obbiettivi. Mi sento una stupida perché noi siamo trasparenti, siamo due libri aperti e però mi sento che questo discorso lo stiamo evitando perché abbiamo paura della verità…gli devo parlare basta stasera gli parlo!

martedì 5 maggio 2015

Da full a part

Guardi fuori dalla finestra, guardi il cielo, il sole è caldo. Questo tempo mi rimette al mondo, mi vengono in mente molti progetti e tante idee e in fondo sotto sotto rido perché avrò il tempo di fare tutto quello che voglio.
Dopo tre anni di prestazioni full time, la mia azienda ha deciso che dalla prossima settimana tornerò part time! Non è un fulmine a ciel sereno, prima o poi mi sarebbe toccato e visto che ero in sostituzione di un collega che ora è tornato..io torno alla mia postazione iniziale e cioè alle mie 24 ore settimanali.
Appena l'ho saputo sono entrata un po' nello sconforto, lo stipendio sarà più basso è vero..ma è vero anche che tra due mesi finiremo di pagare il nostro prestito per la casa e quindi alla fine i conti si pareggeranno lo stesso; senza contare che ho dato massima disponibilità a lavoro per fare straordinari che per fortuna non mancano mai, quindi tirando le somme le cose cambieranno di poco.
Io e mio marito ci siamo ripromessi comunque di ridimensionarci un pochino cercando di limitare le spese superflue, quindi meno cene, attenzione particolare alla spesa ecc.
Sarà dura perché sono una shopper maniaca e quando entro soprattutto da Zara mi rimangono attaccate alle mani sempre diverse cose! …per non parlare delle scarpe ma come si fa? Non ci voglio pensare…

Tempo... avrò tanto tempo a disposizione …le mie ore lavorative saranno concentrate tra il venerdì e il sabato e durante la settimana lavorerò poco e nulla. Mi sono già partiti mille treni per la testa e mio marito è già incavolato perché voglio rivoluzionare la situazione giardino! Lui è giardiniere quindi vorrà dire che io penserò tanto mentre lui sgobberà, mi ha già annunciato che non toccherà nulla ma so che alla fine lo convinco con i miei progetti di recupero urbano. Poi per sopperire alla mancanza di acquisti di vestiario tornerò a cucire, e si so cucire o meglio sapevo cucire anche bene. La mia macchina ora è a prendere polvere, ho sempre pensato che l'avrei ritirata fuori per cucire i vestitini del mio bimbo mentre sarei stata in maternità. Le cose sono andate diversamente e quindi cucirò dei bei vestitini per me…

Si sono felice in fondo di questo calo di ore…avrò più tempo per me, posso intensificare la palestra visto che ho deciso che se non sono mamma almeno voglio essere fisicata! Certo c'è sempre una vocina che dice che se avessi avuto un bimbo sarei stata felicissima perché avrei potuto passare con lui ancora più tempo! che bello sarebbe stato! Giratine ai parchi, giornate al mare con lui…sarebbe stato davvero speciale!
 Vorrei crederci ancora che questa cos avverrà ma piano piano mi sto dimenticando della maternità e della voglia di avere un figlio. E' come una delusione d'amore, soffri, ci stai male, poi le cose vanno meglio e poco a poco dimentichi quella persona..oppure peggio come un lutto, piangi, soffri…alla fine rimane solo il ricordo di una persona che non avrai più al tuo fianco, ti riprenderai e ogni giorno sarà sempre più lontana da te! La mia voglia di maternità sta sparendo..comincio a vedere il mio futuro con mio marito. Una coppia felice e appagata, non riesco ad immaginar altro nella mia vita e questa cosa mi fa pensare che in fondo stiamo bene così, allo stesso tempo mi sento in colpa perché dovrei lottare per questo bambino ma non ne ho più voglia.
Con questo non dico che mollo tutto, il mio appuntamento con la PMA è sempre a settembre..una cosa che devo fare non posso vivere con il…e se?…ma sono davvero combattuta perché non ne ho più voglia sinceramente!