tag:blogger.com,1999:blog-83792080726070350072024-03-23T03:13:27.199-07:00Mai un positivo!mai un test positivo, mai un ritardo, anni di tentativi…. blog di bordo di una storia di PMAdameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.comBlogger91125tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-21095466952202394652017-10-30T06:53:00.000-07:002017-10-30T06:53:02.740-07:00Il mio piccolo ometto!Il tempo vola ed è sempre più difficile aggiornare il blog! Complice anche il pc che ha dato di matto per l’ennesima volta e non mi piace scrivere dal telefono!...complice anche il mio rientro al lavoro che seppur part time non mi permette di ritagliare un attimo di tempo per scrivere, ma anche la poca voglia di mettermi sul blog quando ho una preziosissima pausa che sfrutto in mille altri modi!<br />
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Tato cresce a vista d’occhio, ora ha quasi 10 mesi! Per me è bellissimo ( ma io sono di parte!ahah!!) , lo guardo sempre ammirata di come sia così bello! È un terremoto non si ferma mai, fa le olimpiadi di gattonamento, è buffissimo con quelle espriossioni da grande, chiacchiera nella sua lingua aliena..si fa mille discorsi seri, batte le mani, saluta, indica la luce, gli orologi, fa l’indiano con la bocca.. ma ancora non mi chiama “mamma” nonostante glielo ripeta 1000 volte al giorno!..arriverà quel giorno!<br />
È un bambino sempre indaffarato, non si può stare fermi nemmeno col passeggino! Io e mio marito lo adoriamo ogni giorno come se fosse una divinità è vero è tanto stancante ma ci ripaga di mille sorrisi e soddisfazioni che la fatica del giorno svanisce.<br />
Ci sentiamo una famiglia vera, felice ed ora più che prima che lui interagisce con noi ci ritroviamo spesso a non credere alla fortuna che abbiamo avuto! Beh! Siamo estasiati da Tato e anche se la partenza con lui è stata in salita ora ci sentiamo finalmente rilassati, le coliche, il nervosismo da reflusso, i vomiti sono ora dei brutti ricordi, con lo svezzamento tutto è svanito e Tato è rifiorito è come se avesse avuto la nuvola di fantozzi e poi pouf!!!! È svanita è abbiamo conosciuto un bambino fantastico e sorridente!<br />
Tante persone quando era piccolo ed io ero esasperata mi dicevano: ti mancheranno questi momenti! Io ora sono ancora convinta che non ne avrò mai nostalgia, lui è stato tanto male ed io con lui come posso rimpiangere quei giorni??? E invece ora che sto vivendo serena col mio bimbo sereno penso proprio che nonostante la fatica e la stanchezza accumulata data da un bambino indaffaratissimo, questo periodo mi mancherà tanto in futuro!! Non che ora Tato sia un angioletto e gli ostacoli non ci siano! Dentizione..aiuto, febbre, raffreddore notti insonni ma sono cose normali che hanno tutti i bimbi e certo non mi fanno paura!<br />
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Insomma tutto procede bene, il rientro a lavoro è stato bello perché nonostante non avessi nessuna voglia di ricominciare, alla fine mi sono ritrovata contenta anche di staccare un po’ da quella routine che oramai avevo da quando era nato Tato. Diciamo che anche se il mio è un lavoro fisico, quelle ore sono una svago per me complice anche il fatto che Tato adora i suoi nonni e quando lo lascio da loro è contentissimo e non gli importa nulla se ci sono o meno.<br />
La mia vita è ripartita, avevo paura del rientro ed invece è stato un cambiamento piacevole per tutti certo per ora ho degli orari agevolati e con la legge sull’allattamento lavoro davvero poco, tra un mesetto ricomincerò con il mio vecchio orario e lì avrò un po’ paura perché ogni giorno avrò orari diversi che forse potranno scombussolare un po’ il piccolo. Vedremo come andrà, intanto penso a noi e alla nostra felicità e quel periodo che si sta avvicinando che ogni anno da cercatrice odiavo tanto: il Natale! Ora ci penso e non vedo l'ora che arrivi il momento di fare l’albero e che Tato distruggera’ in un secondo... vabbè a come evitarlo ci penseremo al momento!dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-159965431813382652017-08-14T06:58:00.001-07:002017-08-14T06:58:35.270-07:007 mesi.. tanto mare, tanta stanchezza, tanta felicità ... l'estate sta finendo!Tato ha sette mesi e il tempo comincia a volare!<br />
È un pazzo scatenato, ha una curiosità fuori dal normale, le sue gambette pedalano all'infinito, ha una forza incredibile e se afferra qualcosa è difficile togliergliela di mano, ha lo sguardo sempre sul chi va la, non dà molta confidenza inizialmente ma se gli fai due versi un accenno di sorriso te lo concede, non ha paura di niente apparte il rumore delle bottiglie piegate quando finiscono, gli sbadigli, quando ci si soffia il naso e il rumore del frullatore, sta seduto oramai da un mese, si mette a ponte con le gambe distese, se lo metto sul letto non posso distrarmi un secondo perché ha imparato a scavalcare anche i cuscini, non gattona ma si mette a carponi e ci prova insistentemente ma non ha capito che deve avanzare anche con le braccia oltre che con le gambe, adora suo padre che lo fa ridere tantissimo, ha il senso della lontananza soprattutto quando mi vede andare via scoppia a piangere, se gli dico "ciao ciao " mi risponde "tao ta", va pazzo per il mare ma soprattutto per l'acqua e quando lo mettiamo nella piscinetta fa splash-splash all'infinito, la notte per fortuna dorme apparte qualche episodio fastidioso dovuto ai dentini! .. ne sono spuntati due nel giro di tre settimane!....insomma Tato sta crescendo e ogni giorno diventa sempre più un ometto!!È incredibile quanto cresce. Delle mattine lo guardo quando si sveglia e mi sembra più grande del giorno prima.. è strano ho sentimenti contrastanti da una parte lo vorrei ancora piccolo, dall'altra non vedo l'ora che cresca e che sia più autonomo perché lui è sempre più impegnativo, è un bambino agitatissimo e con lui ci vogliono mille occhi!!<br />
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Abbiamo iniziato lo svezzamento a sei mesi e due giorni, il mio pediatra non mi ha dato particolari istruzioni o ricette, certo mi ha dato la dose consigliata di brodo ma per quanto riguarda cosa e quando dare i cibi è stato molto elastico. Questo all'inizio mi ha messo un po' di confusione ma poi ho visto alcune fotocopie di altre ragazze della chat del gruppo del corso preparato e ho lodato il mio pediatra perché non mi ha imposto niente in particolare.. soprattutto le pappe date sempre uguali per una settimana intera e loro disperate perché i bimbi non gli mangiavano.<br />
Io sono partita tranquilla alternando i cibi ogni due giorni e mi sono trovata bene.<br />
Tato ha gradito la pappa per i primi giorni poi ha chiuso la bocca! Ero in paranoia, al terzo giorno di rifiuto ho chiamato il pediatra che con una certa tranquillità mi ha detto " signora ha visto mai un ventenne che non mangia? Stia tranquilla e non forzi il bimbo. Presa comunque dall'ansia mi sono comprata un libro sul tema" il mio bimbo non mi mangia" e lo consiglio vivamente a chi ha questi ostacoli iniziali!( l'ho letto in un giorno..anzi notte!) Il segreto sta nell'assecondare il bimbo senza distrarlo, niente aeroplani ne canzoncine, se non la vuole più basta ci si ferma lì. I primi giorni completavo con il latte ma poi piano piano Tato ha cominciato a mangiare tranquillamente ed ora quando lo metto sul seggiolone spalanca già la bocca! Per ora siamo fermi alla pappa del pranzo ma dopo ferragosto conto di cominciare anche con la cena.<br />
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L'estate è stata fantastica, certo stressante ma stare al mare ed avere l'aiuto fisso di tua madre è il top! L'unico neo è stata la lontananza di mio marito che mi ha un po' destabilizzata ma poi è arrivato e abbiamo passato delle belle giornate tutti e tre insieme e qualche serata anche in solitaria grazie a mia madre! Ora è tornato per il ponte di ferragosto e quando ripartirà entrerò in fase pre down perché dopo 7 giorni è previsto il nostro rientro. Sarei potuta rimanere un altro po' ma a fine settembre rientro a lavoro ed ho bisogno di un mesetto per rientrare nella routine di casa e far ambientare anche Tato che secondo me dopo due mesi di assenza forse non riconosce più casa!<br />
Quindi mi sto preparando al peggio, cioè rientro dal mare, nuovi ambienti per Tato e in più sarò sola perché i miei suoceri sono in ferie. Aiuto!!! Io e Tato tutto il giorno soli, ora è sempre circondato da gente e rumori, ve lo immaginate dopo? però ho anche voglia di tornare perché mi manca la nostra casetta e un po' di intimità tra noi tre. So già però che mi mancherà tantissimo mia madre perché qui è stata fondamentale per me, mia suocera è brava e disponibile .. ma la mamma.. è sempre la mamma!<br />
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Insomma sta per chiudersi il capitolo maternità, ho un po' il magone perché poi si riparte sul serio con la vita di prima ma questa volta con Tato. Casa, lavoro, marito e soprattutto Tato.. dovrò prendere un bel ritmo ma per fortuna almeno ho un lavoro part time che mi permetterà comunque di godermi la mia piccola peste di più, lo so sara' stancante e poi rimpiangerò questi momenti ma mi sono ricaricata molto questi due mesi e poi non vedo l'ora di ricominciare la mia vera vita! L'unica cosa che mi preoccupa maggiormente al momento è il riassetto di Tato in un nuovo ambiente ma speriamo che si ricordi qualcosa della nostra casetta e che si riabitui al più presto ai nuovi ritmi. Bye bye estate sei stata lunga e bellissima ma ora è tempo di nuove avventure per noi tre!dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-18983755419314969522017-06-15T05:34:00.000-07:002017-06-16T01:42:36.650-07:005 mesi.. tutti al mare!Il tempo è poco per mettermi a scrivere ma fondamentalmente è solo una scusa.<br />
In questi ultimi tempi io e Gregorio, o meglio il mio Tato (è così che lo chiamiamo spesso), andiamo alla grande. Lui è diventato un bambino bravissimo! È vispo, sorridente...curiosissimo è sempre con quella testolina sul chi va la! Cresce, ha delle ciccine da morsi e mi somiglia tantissimo!!! Più cresce e più vedo me in lui è aime' anche il carattere sembra lo stesso, d'altronde siamo nati lo stesso mese, siamo due testardi e immagino già che ci scorneremo molto presto! Mio marito a volte dice "menomale che non avevi ovuli buoni, Tato ha ripreso tutto da te...il mio soldatino si è messo proprio da parte!"...in effetti ancora dobbiamo capire cosa ha di mio marito, forse crescendo si noterà qualche tratto.<br />
Insomma siamo a cinque mesi, tanti mi dicono che crescono in fretta e dispiace ma io per ora sono proprio contenta di vederlo crescere e fare nuove scoperte ogni giorno...i miei primi mesi sono stati offuscati da tanti problemi e da una lieve depressione post-parto che non mi hanno fatto vivere dei bei momenti....anzi!!!..quindi io sono contenta così!<br />
Pensavo che la maternità dovesse essere un'esclusività tra me e il mio bimbo, mi ero imposta di stare sempre con lui perché è così che una madre deve fare. Poi ho capito tante cose...la meternità è ciò che ti senti te. Vedo e sento molte donne che non si separano mai dal proprio bimbo e quindi credevo che anche per me doveva essere così. Eppure io mi sentivo diversa, avevo bisogno dei miei spazi seppur piccoli per poi godere appieno mio figlio.<br />
Quindi mi sono auto definita una mamma sconsiderata!!! ...e non mi sento in colpa minimamente perché finalmente così io e Tato abbiamo trovato il nostro Zen. Ci sono arrivata grazie ad una amica che ha partorito due mesi dopo di me..anche lei ha accusato il colpo ( come io definisco lo shokc da neonato), ci siamo ritrovate a messaggiare e poi alla fine ci siamo incontrate diverse volte e ci siamo trovate sulla stessa linea d'onda.<br />
Ci definiamo sconsiderate perché sentiamo la necessità di evadere di ritrovare anche se per poco tempo o insieme ai nostri piccoli un pò di noi stesse.."quelle di prima". Cosi ho cominciato ad elaborare me stessa e la mia nuova vita. La mia difficoltà maggiore, l'ho scritto anche in altri post, è collocarmi in questa nuova veste di mamma e donna allo stesso tempo. Quando sono tornata dalla mini vacanza dal mare ho cambiato registro grazie anche al fatto che Tato è migliorato molto dal punto di vista della gestione. Ora sta molto di più nelle sue postazioni, altalena, sdraietta, tappeto e palestrina, certo non tutti i giorni è cosi, alcuni è un santo altri è uggioso e quindi mi rassegno al braccio bionico.<br />
La mattina ci svegliamo alle nove (per ora dorme tutta la notte e speriamo rimanga così), biberon, colazione per me e poi spesso va a farsi un giro con la nonna mentre io cerco di fare le mille liste di cose arretrate: pulizie, depilazione, lavatrici ecc, Una mattina a settimana ho deciso di dedicarla a me e vado a farmi dei massaggi rassodanti. Sto cercando di riprendere la forma ma non è affatto semplice, rimangono quei 4 kg in più e una mollezza generale su pancia e cosce. La palestra è ancora in sospeso ma conto di riprendere dopo l'estate quando tornerò a lavoro.<br />
Dopo mangiato Tato fa un riposino di due ore e mezza circa e la maggior parte delle volte sono costretta a svegliarlo io alle 16:30 perché sennò mi sballa tutte le poppate e non riesco a farlo addormentare in un orario decente. Io nel frattempo mi dedico alla cena o alla casa e se sono fortunata e sono riuscita a combinare qualcosa la mattina, mi rilasso! Il pomeriggio se non è troppo caldo usciamo altrimenti si ripete il tour dei giochi.<br />
Finalmente abbiamo una routine abbastanza accettabile, al momento rimane solo questo orario che va dalle 20 fino alla nanna dove Tato è uggioso. Sto cercando di capire come intrattenerlo senza che si metta a frignare ma per ora non siamo riusciti a trovare una soluzione...secondo me se dormisse almeno un'oretta in questo lasso di tempo sarebbe meno stanco ma Tato non si addormenta da solo, ha bisogno delle mie braccia e di una pazienza infinita che però in questo orario non basta perché nonostante sbadiglia e si stropiccia gli occhi non cede proprio! Mi sono ripromessa di trovare una soluzione per questo orario anche perché ancora non riusciamo a fare una cena in santa pace.. per non parlare delle poche uscite che facciamo sono spesso molto stressanti perché se lui decide di fare il lamentoso siamo fritti!<br />
Visto il caldo che fa in città alla fine mi sono trasferita al mare dai miei, i ritmi sono sempre gli stessi però abbiamo aggiunto la variante mare che Tato gradisce molto, soprattutto l'acqua! Non abbiamo ancora fatto il bagnetto perché l'acqua non è ancora ottimale ma i piedini e le gambine le bagnamo e lui si diverte tantissimo.<br />
Io mi sto rilassando molto perché mia madre mi aiuta un sacco e poi al mare ci sono tutte le sue amiche che se lo spupazzano permettendomi di fare qualche minuto di sole. L'unico neo è il babbo che poverino è a casa a lavorare e mi manca tantissimo. È venuto a trovarci questo fine e Tato era contentissimo... io che pensavo che non lo riconoscesse!!!<br />
Ora ci separano altri dieci giorni dove tornerà per riprenderci e portarci a casa... ci attende l'ultima dose di menongicocco per Tato e poi stop con i vaccini per sette mesi. Poi aspetteremo che mio marito vada in ferie, tre lunghe settimane in città dove sicuramente saremo barricati in casa per il caldo.. cosa faremo io e te Tato? Giornate di immensa fantasia per intrattenerti!<br />
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Insomma Tato cresce bene! Da quando siamo tornati al mare il suo appetito è migliorato. Per quanto riguarda la cacca no comment.. andiamo avanti a sondini, lui spinge, spinge ma poi ci rinuncia. Il pediatra dice di avere pazienza e che con lo svezzamento le cose miglioreranno.. e io mi sono rassegnata sperando che presto impari a farla. Insomma tutto procede bene... ogni giorno c'è una nuova conquista.. fosse per lui starebbe tutto il tempo in piedi, per ora sta seduto ma penzola da ogni parte però penso che comincerà a gattonare presto perché quando è sdraiato a pancia in giù alza tutto il culetto e si mette quasi in ginocchio!al momento però si muove solo stile aragosta spingendosi all'indietro!<br />
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Per quanto riguarda il blog mi sono chiesta molte volte se continuare a scrivere o meno... io ho cominciato perché avevo la necessità di sfogarmi come cercatrice depressa. Ora la voglia di scrivere mi è passata.. mi ritrovo molte volte a cominciare un post e poi a lasciarlo in sospeso per poi eliminarlo. Altre volte mi piacerebbe parlare di cose più pratiche come ad esempio suggerimenti riguardo prodotti o accessori che riguardano i neonati, ma poi mi sento fuori luogo e lascio perdere.<br />
Sono arrivata alla conclusione che farò quello che ho voglia di fare però se deciderò di smettere lascerò sicuramente il blog sul web per dare speranza a donne che come me l'avevano persa.<br />
Intanto vi auguro buone vacanze a tutte e forse ci risentiremo per il grande passo successivo di Tato.. lo svezzamento!dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-58830583936015182172017-04-22T15:59:00.000-07:002017-04-22T15:59:26.666-07:00Aprile dolce dormire...serenità e trasferteNon voglio tirarmi la zappa sui piedi, ma forse è davvero vero che i primi tre mesi sono difficili.<br />
I giorni passano e il mio cucciolo sembra essere cambiato completamente...o meglio sembra aver trovato il suo equilibrio in questo mondo! ...eppure ci sono stati diversi scombussolamenti in queste ultime settimane ma lui è stato bravissimo tanto che a volte stentavo a riconoscerlo!<br />
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Ci siamo trasferiti temporaneamente al mare per fare il battesimo al nostro cucciolo e per goderci un po' di sole e salsedine. I giorni prima di partire ero nervosa e preoccupata al pensiero del cambiamento. Gregorio ha sempre mostrato segni di disappunto in luoghi sconosciuti ed in più c'era l'incognita viaggio.<br />
Il viaggio è durato 5 ore compresa la sosta per la poppata. Che dire!!!!?? Ha dormito sempre!!! Si è fatto due risatine con me dopo la sosta poppata e poi di nuovo in catalessi. Poi il cambiamento, un posto nuovo, viso sconosciuti... tanti visi perché nei primi due giorni è venuto il mondo a travarci. Devo dire che i primi due giorni sono stati stancanti... Gregorio è stato nervosetto e tutta quella gente ha scombussolata anche a me e mio marito, figuriamoci a lui!!! Poi sabato scorso ci hanno raggiunto suoceri, parenti e amici dalla Toscana siamo andati tutti a cena fuori e nonostante io fossi un po' contraria visto i precedenti disastri serali, Gregorio se l'è cavata piuttosto bene resistendo un'oretta abbondante senza lamentarsi. Poi naturalmente si è incazzato ma non potevamo pretendere troppo, c'era tanta confusione, era stanco ed era impossibile addormentarlo, quindi ho salutato tutti e me ne sono andata a casa con lui.<br />
Il battesimo è stato bellissimo ed emozionante! Gregorio non ha subito apprezzato la chiesa e la confusione ed è partito con un pianto isterico subito, ma io avevo l'arma risolutrice ed infatti l'ho portato in sagrestia e gli ho dato il biberon, lui si è calmato e addirittura appena tornati in postazione si è addormentato tra le mie braccia!!! Ha dormito per tutta la messa!..e' stato bravissimo perché si è svegliato per la funzione ed è stato sempre tranquillo anche quando il parroco gli ha bagnato la testa. I nostri visi increduli!!! Gregorio detto il nervoso che fa il bravo e non è finita qui perché per tutto il pranzo che abbiamo fatto in un ristorante sul mare, lui non ha fiatato...ha mangiato, riso e dormito.<br />
Finite le feste tutti sono ripartiti compreso mio marito che doveva lavorare, siamo rimasti io e Gregorio a casa dei miei e devo dire che non solo si è ambientato bene ma ha anche cominciato ad essere più tranquillo! Questa settimana ha pianto pochissimo, è sempre stato sorridente, non so cosa gli sia preso ma ha cominciato a dormire di più anche il giorno e poi cosa fondamentale le coliche... sono sparite!!!!(mentre lo scrivo faccio le corna a tutta!!!<br />
Insomma è diventato bravissimo, mangia, giochiamo un po' e lui si fa delle risate davvero buffe! Ha cominciato a fare un sacco di discorsetti mentre si ammira le mani che piano piano si porta alla bocca, mi guarda anzi no mi ammira con quegli occhioni pieni di amore e poi cresce a vista d'occhio!!<br />
Le sue mani, le guardo e sono raddoppiate... quando gli faccio il bagno lo spoglio, lo prendo in braccio e prima di raggiungere la vaschetta butto sempre un occhio allo specchio e vedo noi riflessi... tu che sei sempre più lungo e sempre più reale. Quando mi specchio con te realizzo che esisti davvero e che anche se sono passati più di tre mesi, stento ancora a credere che sei qui con noi!<br />
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Insomma questo cambio di ambiente ci ha fatto bene a tutti! Io mi sono rilassata un po' e lui anche! Domani poi torna anche il babbo e insieme trascorreremo un'altra settimana di relax e mare. Poi si tornerà alla normalità per il mese di maggio ma noi abbiamo già organizzato tutta l'estate ed anche purtroppo il rientro a lavoro..e si tornerò a lavorare il 25 settembre, l'idea mi mette un po' d'ansia ma per ora ho deciso che non ci voglio pensare perché voglio godermi questi mesi estivi al massimo e infatti da giugno passerò la maggior parte del tempo qui al mare. Mi dispiace un po' per i miei suoceri che si godranno meno il pupo ma loro avranno modo di recuperare perché si occuperanno di lui quando tornerò a lavoro. Mio marito farà un po' su e giù fino a metà luglio per poi venire definitivamente per le ferie estive. Poi a metà agosto torneremo alla base e cominceremo a riprendere i soliti ritmi e ad abituare il piccolo a stare più spesso con i nonni paterni in vista del mio rientro a lavoro.<br />
Il programma è pronto e noi siamo carichi e finalmente io ora mi sento in carreggiata. Ho preso il bivio giusto quello di mamma contenta e felice e mi sento piena di energia!!!<br />
Non sono più quella di prima lo so e ho capito che non tornerò più là me stessa di una volta...ora sono una persona diversa , sono una mamma e questa nuova ne mi piace davvero. È stato difficile accettare questa nuova identità , è stata dura per me ma ora ci sono dentro alla grande e improvvisamente mi sembra tutto in discesa!<br />
<br />dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-89721752117682921842017-04-11T14:09:00.001-07:002017-04-11T14:09:42.056-07:00Il famoso traguardo dei 3 mesiTre mesi, eccoli sono arrivati. Li ho attesi a gloria perché tutti mi dicevano che i primi tre mesi sono pesi e infatti devo dire che era vero.<br />
Gregorio detto il "nervosetto" a due mesi e mezzo è cominciato a cambiare. Si è tranquillizzato molto, ha cominciato ad apprezzare il tappeto gioco, la sdraietta, l'altalena e il letto..insomma non solo le mie braccia che si stavano per atrofizzare!!!<br />
La routine comincia ad avere una scaletta abbastanza definita: pappa, rutto, sdraietta, tappeto o letto, altalena, nanna. A volte si ruota in questo modo altre se è cotto crolla dopo la poppata, altre decide di non dormire e se capita lo metto sull'ovetto e via di girata per il quartiere. Se la mattina non abbiamo impegni e il tempo lo permette, andiamo a prendere il pane, facciamo il giro dei giardini, andiamo a salutare il bisnonno che è pazzo di lui e poi a casa a giocare un pò, sennò andiamo a fare colazione con le mamme del corso pre parto o in giro a fare commissioni. Come avrete capito l'uscita per me non rappresenta un ostacolo, lui è tranquillo in giro, spesso dorme o se non ha voglia sta sveglio e si guarda intorno. Certo è faticoso perché devo preparare le valige praticamente ogni volta che si esce e poi se nel mezzo c'è anche l'orario della poppata allora mi tocca uscire con termos, biberon, latte, bavaglini, ecc....<br />
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La parte più critica per me rimane sempre il tempo a casa perché Gregorio mi assorbe tutta! Non riesco a lasciarlo perché lui vuole la mia presenza costante. Nella sdraietta non vuole i pupazzi e i sonagli ma solo le mie facce buffe che lo fanno ridere, nell'ovetto se ce lo metto e non esco di casa nel giro di un nano secondo parte la batteria di urli e pianti, nel lettino ci sta solo per dormire..l'altalena è l'unica cosa che lo occupa per un pò di tempo in più, tra i 10 e 20 minuti e dove posso fare nel frattempo qualcos'altro ma per il resto sono sempre a sua disposizione. Forse per riuscire ad avere un pò più di autonomia devo aspettare che cominci ad interagire di più con i giocattolini, per ora li guarda e se sono appesi cerca di afferrarli o di spingerli ma si stufa molto presto. Quindi le giornate sono dedicate quasi esclusivamente a lui e anche se vorrei essere un pò più autonoma mi sto facendo ancora aiutare da mia suocera che viene la mattina a tenere il bimbo per farmi fare colazione e sistemarmi e mi fa anche da mangiare a pranzo. A volte gli dico che me la cavo da sola per pranzo ma poi mi pento perché tra preparare, mangiare e sparecchiare ci metto una vita. Addirittura a volte mi ritrovo a mangiare alle tre perché tra poppate, pianti e messa a nanna devo lasciare il pranzo in sospeso e così mi ritrovo a mangiare una pasta collosa all'olio fredda e scotta....il giorno dopo rivado senza pensarci due volte da lei!!<br />
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La nanna è ancora un'incognita o meglio l'addormentarsi....per due settimane pensavo di aver trovato il metodo giusto, cioè sdraiato di lato sulle mie braccia e gambe, con il ciuccio in bocca che non sa tenere e quindi glielo fermo io con un dito e accarezzandogli con le altre dita la fronte e gli occhi..stava funzionando alla grande ma in questi ultimi due giorni come lo metto in quella posizione fa resistenza e si arrabbia e quindi si parte con il toto nanna per trovare la posizione che più gli piace in quel momento. A volte penso che forse non vuole una posizione ma forse basta metterlo nel lettino e si addormenta da solo....ci provo e si innervosisce, poi però ci riprovo dopo pochi minuti e crolla. Su questo lato dobbiamo ancora lavorarci su, mentre sulla dormita Gregorio è bravissimo!!<br />
La notte dorme, lo dico in silenzio e vi prego non invidiatemi ho paura che questo incantesimo svanisca ma la notte si va che una meraviglia dalle 8 alle 12 ore no stop! Io lo dico poco in giro perché non voglio gufate ma il mio pisolo si addormenta tra le 20 e le 22 e si sveglia tra le 7 e le 9 del mattino dopo. Le prime volte che mi ha fatto queste tirate mi sono spaventata perché avevo paura che gli fosse successo qualcosa e poi mi preoccupavano di tutte queste ore senza cibo. Per la paranoia sono andata anche dal pediatra che mi ha mandata quel paese dicendomi che sono semplicemente fortunata, quindi mi ha aumentato un pò le dosi di latte artificiale durante il giorno per compensare le poppate che salta la notte e mi ha detto arrivederci e grazie! Cosi ora il mio pisolo fa 5 pasti al giorno ogni tre ore tra le 8 e le 21 circa e poi dorme tutta la notte. Certo tutta questa nanna notturna ha l'altra faccia della medaglia e cioè che di giorno si sta ad occhi sbarrati e i sonnellini si fanno sempre più corti ma non mi lamento affatto perché anche se a volte non so proprio cosa fargli fare, ho però le energie per stargli dietro.<br />
Un'altra cosa che non va propio sono le uscite in casa di altri.....sono una tragedia immane. Gregorio si innervosisce dopo 5 minuti, si guarda intorno con aria spaesata e poi comincia a lagnarsi fino ad arrivare al pianto isterico tipo colica, inutile provare ad addormentarlo è impossibile lui dorme solo a casa sua! Questa cosa a me e mio marito ci svilisce un pò perché non possiamo andare da nessuna parte che non sia un posto all'aperto. Le cene quindi dobbiamo scansarle tutte perché già sappiamo che è un disastro...non pretendiamo di andare al ristorante ma a casa di amici una volta ogni tanto si!! Dobbiamo pazientare forse è piccolo e pretendo troppo da lui...speriamo che con il tempo diventi più tranquillo e socievole perché oltre a odiare le altre case non vuole andare in braccio ad altre persone!<br />
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Io mi sto riprendendo o meglio mi sto ricostruendo...cerco di essere sempre "presentabile" non voglio "appigiamarmi", la mattina mi lavo mi vesto decentemente e se devo uscire...MAi senza trucco! Sto cercando di rientrare nei miei jeans, quelli stretch riesco ad infilarmeli ma gli altri ancora no perché mancano 3/4 kg da buttare giù. Mangio poco perché non trovo il tempo ma non basta! Quindi cerco di camminare il più possibile con il bimbo e poi quando lui sta buono nel tappeto gioco ci do di addominali e squat...ma non è affatto facile conciliare le due cose!<br />
Le insicurezze e le paure stanno sparendo...i pianti sono finiti e finalmente Gregorio sta diventando un bambino più tranquillo grazie anche al fatto che le coliche sono finalmente finite da due settimane e il reflusso sta migliorando di giorno in giorno. Non so se questo miglioramento c'è stato per il traguardo dei tre mesi o perché ho fatto fare a Gregorio due sedute dalla osteopata infantile ma io sono proprio contenta che stia migliorando soprattutto per lui che soffriva tanto!..<br />
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...quindi il mio bilancio per questo primo trimestre? boh!!!un disastro e una vittoria allo stesso tempo....faticoso, frustrante, stancante, stressante.....poi ci sono i suoi occhi...i suoi grandi occhi..quegli occhi che sono identici ai miei ....mi perdo e mi commuovo dalla sua perfezione!<br />
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...ci sono dei giorni che sono così stancanti che io e mio marito ci sentiamo esauriti! ...poi finalmente lui si addormenta e ci ritroviamo come due scemi a fissarlo sul bordo del lettino e a contemplarlo...a ricordare il giorno in cui è venuto al mondo....ad elencare tutte le sue facce buffe...i suoi sorrisi....le sue espressioni...siamo ancora incapaci di realizzare che tutto questo è il frutto del nostro amore..che è il nostro bambino, che è vero, che è con noi!!!<br />
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L'anno scorso in questo periodo le mie ovaie stavano sganciando l'unico ovulo "buono" della mia scarsa riserva ovarica, l'anno scorso in questo periodo stavamo concependo il nostro ometto ...ci penso spesso e rabbrividisco tutte le volte!<br />
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<br />dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-58667970118771354402017-03-21T10:55:00.000-07:002017-03-21T10:55:19.939-07:00Messa alla provaGiorni difficili! Una settimana da dimenticare...<br />
Vaccino fatto martedì e reazione con febbre notturna a 39. È normale mi hanno detto e allora gli ho dato tachipirina come da indicazioni ed è passato tutto.<br />
La febbre è passata ma il bimbo ha perso appetito mangia sempre meno e questo non mi torna, mi confronto con qualche mamma del gruppo del corso pre parto e mi dicono che è una reazione del vaccino. Passano 4 giorni è notte e il piccolo si lamenta. Sembra debole e piange fioco fioco come se non ne avesse la forza.<br />
Misuro la febbre 39 di nuovo??? Panico è l'una di notte. Che facciamo? Tachipirina e aspettiamo. Sono le tre il piccolo si risveglia e febbre a 39,6 ... panico alle stelle non ci penso su due volte "ospedale!!". Ci vestiamo, si da mangiare al piccolo che nel frattempo fa la cacca anzi no diarrea e partiamo.<br />
Gregorio viene ricoverato ( e siamo a due) per sospetto virus intestinale (che sicuramente ha preso dal padre che ha avuto il virus la settimana prima). Gli fanno le analisi del sangue dove mi sento morire nel vederlo così sofferente sotto le mani delle infermiere che non trovano le vene e che lo tengono fermo. Io sono a terra.. ma quando cominceremo a godercela un po'????<br />
Sembra un pozzo senza fondo, preoccupazioni che si accumulano, un incubo!!!<br />
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Ora siamo a casa, siamo stati dimessi ieri. Il bambino sta bene anche se non divora più i biberon, molto probabilmente deve ancora riprendersi.<br />
Io vorrei essere tranquilla ma Gregorio è davvero incostante e non capisco mai cosa va e cosa no. Lui di solito dorme poco durante il giorno e per farlo addormentare devo provare mille posizioni fino a quando lui si incavola, piange come un pazzo e allora magicamente crolla. A volte però capita perfettamente l'opposto, mi basta appoggiarlo nella carrozzina e dorme all'istante, dovrei essere contenta quando fa così ma io invece mi preoccupo di più perché se non lo sveglio lui continua a dormire a oltranza saltando le poppate. Per la notte non mi lamento affatto, in genere dorme,<br />
anzi ultimamente capita spesso che va dritto dalle 22 alle 6 del mattino ma io mi preoccupo uguale perché mangia l'ultima volta alle 20 e fino alle sei dorme. Io che dormo come un sasso a volte vado dritta anch'io ma spesso mi alzo e lo sveglio per farlo mangiare verso le 3/4. Insomma sono sempre un pò in ansia per lui soprattutto perché le ultime due settimane è cresciuto poco di peso. Poi c'è il reflusso, la stitichezza, il fatto che non vuole stare da nessuna parte se non in braccio, il latte che non si sa quale va bene per lui ......forse sono io che mi faccio troppi problemi, dovrei viverla più tranquillamente ma non ci riesco!<br />
Mi sono ripromessa che devo mettere da parte i suoi problemi e non pensare che ci sia sempre qualcosa che non va...fosse per me sarei fissa dal pediatra!<br />
Insomma cerco di essere più serena possibile e so che devo esserlo soprattutto per lui che sente il mio stato d'animo, vediamo come vanno i prossimi giorni e speriamo bene!dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-6306148204693324682017-03-17T07:53:00.000-07:002017-03-17T07:53:29.232-07:00Reflusso gastroesofageo, battesimo e progetti estivi...e niente mio figlio soffre di questa brutta bestia che si chiama reflusso gastroesofageo..<br />
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Niente di grave, il reflusso è una conseguenza di una valvolina ancora immatura dello stomaco che non si chiude bene, permettendo quindi al cibo di fare su e giù quando vuole! Quando capitiamo nelle giornate "no" penso sempre che c'è chi sta peggio ma questa valvolina devo ammettere che è una vera rottura di scatole!!!<br />
Gregorio è un bambino, allegro, solare e socievole ma questo problemino lo rende spesso insofferente ed irritabile e quando capitiamo nella giornata dove la valvolina decide di spalancare le porte c'è davvero da impazzire.<br />
A me dispiace soprattutto per lui che dopo ogni poppata è costretto a stare in verticale per almeno 30 minuti, quando è stanco si addormenta e va bene ma quando è attivo è una tragedia perché più lui si muove, più il cibo balla, più lui sta male e più ributta. Ho già una collezione infinita di bavaglini perché ne consumiamo circa tre a poppata. Avevamo trovato un giusto compromesso con un latte consigliatomi da un pediatra piuttosto bravo della zona, all'inizio tutto bene ma dopo qualche tempo le cose sono addirittura peggiorate e oltre ai frequenti rigurgiti si è aggiunto anche il vomito improvviso che mi fa stare piuttosto in pensiero perché nell'ultima settimana ha addirittura perso l'appetito, mangia meno della sua razione e non sta prendendo molto peso. Ora, sempre su indicazione del pediatra, abbiamo cambiato di nuovo latte (di nuovo....) con uno antireflusso che è molto denso e in teoria dovrebbe rimanere in basso nello stomaco proprio per la sua consistenza. Per ora va bene ma abbiamo iniziato da ieri e quindi non posso ancora trarre conclusioni!<br />
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Insomma i problemi sembrano crescere, io non vedo l'ora che arrivino questi tre mesi, ma oramai mancano due settimane e mezzo a questo traguardo e non vedo miglioramenti nemmeno con le coliche. Io cerco sempre di pensare in positivo, metto da parte questi suoi malesseri e me lo godo al massimo nei momenti "lontano dai pasti"!.. e si..oramai ho improntato le sue attività prima di ogni pasto perché dopo lui se non dorme è abbastanza irrequieto. Nel bene e nel male siamo riusciti a costruirci una specie di ritmo quotidiano dove salvo giornate particolarmente vomitose riusciamo a cavarcela piuttosto bene.<br />
Quando ha lo stomaco "vuoto" giochiamo tanto sul tappeto con la giostrina e qualche sonaglio, lui si diverte molto ha cominciato a mettersi sui fianchi vorrebbe girarsi ed io lo aiuto. Quando è a pancia in giù fa dei versi tipo sforzo per tirarsi su con la testa, le prime volte avevo paura che si stancasse troppo poi mi sono accorta che mentre si concentra a tirare su quella testolina, ride di brutto e quindi lo lascio fare per un pò.<br />
Il babbo sta entrando piano piano a far parte della nostra simbiosi! Gregorio lo adora gli regala dei sorrisi che nemmeno a me fa! Oltre a cambiarlo, soprattutto la notte e la sera quando sono cotta ha cominciato a dargli da mangiare (una volta ogni tanto) e sono contenta che si crei in questo senso un legame tra di loro.<br />
Tra noi due sta andando bene anche se soffriamo tantissimo ancora di questa mancata complicità di cui eravamo abituati ad avere quando eravamo solo noi due. Io sono entrata nel mood "mamma", lui ancora non si sente proprio "babbo" e vedo che ne soffre un pò soprattutto perché pensava che un neonato fosse più gestibile e invece s'è dovuto ricredere, poi il nostro bimbo ha dei bisogni particolari che non ci permettono di prendere e uscire per una giornata intera e quindi ne soffre doppiamente. Abbiamo anche discusso perché lui la fa sempre facile! Ma per me prendere il bambino e farlo mangiare in giro è davvero complicato perché dobbiamo trovare il modo di fermarci in qualche posto e farlo stare calmo e dritto per mezz'ora, poi siccome spesso non basta nemmeno la postura, se rimette è un casino perché si imbratta tutto e va cambiato ma non subito sennò lo sdraiamo e peggioriamo la situazione!!!...insomma avrete capito che questo reflusso è una gran menata e finché fa freddo non posso fare tutte queste cose in giro! Impazzisco!<br />
Per fortuna sta arrivando il bel tempo e saremo anche più liberi nello stare in giro perché non fa freddo e potremmo fermarci dove vorremo!..e a proposito di caldo tra poco andremo al mare per un pò di tempo. A pasqua faremo il battesimo al piccolino e lo faremo al mare al paese dei miei dove ci siamo sposati e sarà lo stesso parroco che ci ha unito in matrimonio a battezzare Gregorio, io ci tenevo molto, per me ha un significato speciale e siamo riusciti ad organizzarci per fare il tutto a distanza anche grazie ai miei. Quindi tra tre settimane partiremo carichi per il mare ed io sono elettrizzata perché ho deciso che poi mi fermerò per altre due settimane per godermi con Gregorio un pò di aria di mare e di relax.......relax soprattutto per me perché mia madre vorrà stare molto tempo con il bambino visto che lo vede poco ed io ne approfitterò per rifocillarmi!Questa decisione l'ho presa da sola, mo marito non era molto contento che mancassi da casa per due settimane, ma io voglio godermi questa maternità....ma quando mi ricapiterà di avere tutto questo tempo senza lavoro??<br />
Alla fine si è convinto che ho ragione e infatti ho intenzione di sfruttare al massimo questo tempo prezioso, tornerò per atre due settimane a giugno e poi da metà luglio mi trasferirò definitivamente fino a tutto agosto dove mi raggiungerà mio marito quando sarà in ferie...tutto questo per la mia felicità e di Gregorio che ci goderemo il mare ma un pò meno per mio marito e i suoceri che sentiranno la mancanza del piccolo di casa. Soprattutto mia suocera è innamorata di Gregorio, io gli ho anche proposto di rimanere anche lei al mare...e mi sa proprio che lo farà!!! Lasceremo gli uomini a casa...certo che il rientro sarà disastroso!!!!!<br />
.. e si il rientro, c'ho pensato questi giorni perché mi ha chiamato il capo per capire che intenzioni avevo. Io sono stata molto indecisa ma alla fine ho decretato che rientrerò a settembre per poi riassestarmi a Natale per godermi le feste con la nuova dimensione a tre...a lavoro non saranno molto contenti che li lascio a piedi nel periodo natalizio (lavoro in un supermercato) ma è l'unica occasione che avrò per godermi almeno per una volta le feste col mio bambino e con la mia famiglia perché poi gli anni a seguire sarò sempre incasinata con gli straordinari.<br />
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Avrei ancora mille cose da scrivere ma l'ora della poppata si avvicina e il piccolo sta per svegliarsi...quindi per ora sembra procedere tutto bene, la strada è sempre in salita ma io la cavalco alla grande e non mi faccio più abbattere da niente e nessuno.....oddio almeno ci provo!dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-23721901897929140042017-03-07T17:16:00.000-08:002017-03-07T17:16:04.852-08:00due mesi...di te..due mesi di noiDue mesi di te....<br />
Due mesi io e te.. in simbiosi, fondamentali come l'aria che respiriamo.<br />
Due mesi intensi, forti, stancanti, indimenticabili... due mesi di amore in salita di quello che ti commuove e che non puoi spiegare.<br />
Due mesi allucinanti perché ti guardi indietro e sembra essere passata un'eternità dal giorno in cui sei nato.<br />
Due mesi di te Gregorio che sei un bambino incredibile!!<br />
Sei forte e determinato, nessuno ti ferma, testardo come la mamma e schizzato come tuo padre! Dolce ma soprattutto buffo.. con quegli occhioni corrompi chiunque e poi da una settimana ricambi immensi sorrisi ed io non posso non essere che grata di aver avuto questo dono!<br />
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Sono passati due mesi.... accidenti sono solo due infiniti mesi! Lunghi perché sono salita e scesa da diversi stadi emotivi, i momenti bui ci sono stati e sono stati molto pesanti ma piano piano sto risalendo e mi sto costruendo questa nuova vita cercando di incastrare le sue esigenze alle mie.<br />
Io e Gregorio ci stiamo conoscendo, io ho capito che sei hai fame è bene che mi sbrighi a darti da mangiare altrimenti i miei timpani partono; tu hai capito che se hai una giornata no la mamma chiama al rapporto gli aiuti e così ne approfitti per essere coccolato da tutti!<br />
Hai anche capito che la mamma se non esce di casa per svagarsi entra in fase down e quindi tu fai il bravo e appena usciamo decidi di dormirtela per tutto il tempo..abbiamo un patto io e te: io esco ma non mi fermo perché sennò sbarri gli occhi e poi piangi!<br />
Sei stupito di come la mamma sia diventata autonoma.. non ha paura ti carica in macchina ed esce con te senza troppe ansie. Il lunedì ti porta a fare il corso di massaggi, partiamo io, te e una borsa super carica di qualunque cosa... siamo organizzatissimi! Cambio, bavaglini, polvere, acqua per il latte, termos..tu sei bravissimo perché nonostante sei un bimbo tendenzialmente agitato, i massaggi ti rilassano e siccome io mi sento da Dio ad andare in questo posto dove puoi chiacchierare e sfogarti con altre mamme, tu percepisci la mia tranquillità e queste uscite le gestiamo alla grande!<br />
Stai crescendo tanto, oltre alle coliche soffri di reflusso, dopo ogni poppata ti tengo in braccio almeno mezz'ora per farti digerire, ti guardo e sei davvero lungo. Mi stupisco nel constatare che cresci a dismisura e così ogni volta che ti ho addosso, mentre dormi mi guardo tutta la galleria di foto nel mio cellulare e mi meraviglio di quanto sei già cambiato!<br />
Sei un bimbo agitato, non stai mai fermo. Le tue mani e le tue gambette sono sempre in fermento anche quando dormi la carrozzina ti muovi tutto! Ti stiri, cambi posizione, fai mille versi, sospiri... hai gli occhi aperti ma stai dormendo!!!!Le prime volte la mamma non faceva altro che svegliarsi e guardarti, poi ha capito che tu dormi così e allora si è abituata!<br />
Non dormi nel lettone perché ci tieni svegli tutta la notte.. sei piccolino ma già ci riempi di calci e poi a te fondamentale non ti interessa stare con noi la notte e quindi dopo esserti addormentato in braccio alla mamma o al babbo te ne stai nella tua carrozzina nella tua cameretta.<br />
La mamma dorme con te in cameretta nel letto che userai da grande perché con tutto il casino che fai svegli in continuazione il babbo che ha il sonno leggero.. certo la coppia è andata a farsi benedire ma per ora sei più importante tu e poi appena possiamo ci creiamo sempre un piccolo ritaglio di intimità.<br />
Sei bravo perché la notte bene o male ci fai dormire.. non sei un super dormiglione ma nemmeno un sonnambulo e ci accontentiamo di 5 o 6 ore di sonno spezzettate.quando decidi che non vuoi dormire la mamma aspetta la mattina e poi chiama al rapporto la nonna che ti prende tutta contenta mentre io me la dormo un po'.<br />
La casa non è come dico io ma stiamo migliorando, quando ci sei te mi succhi tutto il tempo, il reflusso mi costringe a tenerti in braccio per diverso tempo, mi sarebbe piaciuto tenerti in fascia per avere le mani un po' libere ma nonostante vari tentativi abbiamo abbandonato perché a te non ti piace proprio!... ci stai 5 minuti e poi ti dimeni e fai il picchio con la testa contro il mio petto... allora ti tengo in braccio e quando devo pulire ti porto dalla Santa nonna ( che sta sopra di noi) che ti tiene per un paio d'ore.<br />
Insomma tutti i giorni miglioriamo io e te! Non sempre è facile ma c'è la mettiamo tutta, i bassi ci sono lo stesso ma sono meno degli alti ed io mi sento sempre più sicura di me stessa!!!<br />
Vorrei essere più presente ma è davvero difficile oramai.. sto scrivendo a notte fonda e sto rubando del tempo al sonno ma non voglio abbandonare il blog e quindi spero che presto riuscirò a ritagliare più tempo per scrivere. Intanto vi salutiamo e speriamo di riaggiornarci al più presto!<br />
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<br />dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-57336071122696283842017-02-08T16:03:00.001-08:002017-02-08T16:03:49.872-08:00C'è chi mamma ci nasce ... e chi mamma lo diventa!Ci siamo, oggi il mio ometto compie un mese. Un mese difficile certo, pieno di emozioni spesso contrastanti, uno stravolgimento totale della mia vita che non sono riuscita a gestire fin da subito.<br />
Volevo il mio bambino con tutta me stessa, pensavo di essere pronta ma infertilità non è sinonimo di "io sono più pronta e più brava di te", eppure io lo pensavo....e pensavo male, avevo sottovalutato tutto, in primis la difficoltà di ritrovarsi ad accudire un esserino che dipende da te in tutto e per tutto!<br />
Ero convinta di riuscire a gestire la mia vita insieme alla sua, invece ho capito che la mia vita ora è la sua di vita e quindi soprattutto in questo momento devo mettere da parte la mia.<br />
Ho passato dei giorni bui, lo ammetto mi sono ritrovata spesso a vedere il mio bambino e non capire come poterlo gestire. E' stato difficile, tutti mi dicevamo "sono i primi mesi" e io non facevo altro che sperare che questo tempo sarebbe passato veloce.<br />
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Non è stata depressione, non sono una specialista ma posso dirlo con certezza, un baby blues si quello si! Una nostalgia di me stessa improvvisa, della mia persona e di quello che ero prima, non riuscivo a capire come venirne fuori ma poi la mia cura è stata lui: Gregorio.<br />
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C'è chi mamma ci nasce, ha un istinto innato, ce l'ha nel sangue e poi c'è chi come me che mamma lo deve diventare. Ho dovuto imparare e il mio insegnante è stato lui mio figlio.<br />
Pian piano le mie giornate sono cambiate, il modo di vivere il mio bambino è cambiato e così le mie priorità.<br />
Me ne sono resa conto una sera...e mi sono detta "ecco sto diventando una mamma"!!<br />
Il mio piccolo soffre di coliche serali ed è già una grande sfida per una neo mamma convinta!<br />
Le prime sere ero in preda al panico, stanca, non ce la facevo più..lui piangeva come un pazzo ed io mi sono ritrovata in preda ad una crisi isterica. Il sonno mi rendeva irascibile ed agitata, non vedevo l'ora che lui si addormentasse e queste coliche che duravano anche due ore di seguito mi facevano impazzire. Pensavo a me alla mia stanchezza, alla non sopportazione di quel pianto urlante..ero incredibilmente egoista ed ora se ci penso mi sento profondamente in colpa. Una sera mi sono messa a piangere con lui a singhiozzoni. Era in braccio a me, viso a viso, ero sfinita e sono scoppiata.. gli ho detto "non ti voglio più "!! Li ho toccato il fondo!!<br />
Il giorno dopo ho chiamato mia madre ed ho ammesso di aver bisogno di un aiuto e che da sola non ce la facevo. Il giorno dopo ha preso il primo treno. Mi ha aiutata tantissimo, credevo di riuscire a gestire tutto da sola ma il suo aiuto soprattutto durante le lunghe notti insonni è stato vitale per me che mi ha permesso di ritrovare la ragione e cominciare a vedere la situazione dal punto di vista di una mamma.... così dopo qualche giorno al momento della colica mi sono messa a piangere non perché ero stanca ma perché non potevo vedere lui soffrire. Quella notte in preda hai sensi di colpa per come ero stata egoista ho cullato mio figlio come non avevo mai fatto, l'ho consolato durante le coliche e quando si è calmato abbiamo dormito insieme nel suo letto in cameretta, l'ho accarezzato, l'ho cullato e mi sono resa conto dell'amore che provavo per lui! L'amore incondizionato quello della mamma per il suo bambino, quello che ancora non ero stata in grado di provare!!!<br />
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Da quella sera il mio mondo è diventato lui!!<br />
Sono diventata una mamma e da quel giorno le cose sono davvero cambiate in meglio.<br />
Le paure ci sono ancora soprattutto perché tra pochi giorni mia madre tornerà a casa, io mi sento molto più sicura e pronta per una nuova routine.. e poi ho deciso di mettermi in gioco e di affrontare con il mio piccolo una nuova avventura: da lunedì cominceremo il corso di massaggio infantile nel l'associazione che mi ha consigliato Ellie. Per noi sarà una sfida, prendere la macchina da soli e andare dall'altra parte della città, riuscire ad organizzare tutto compreso il trasporto del latte artificiale, biberon ... se ci penso mi spavento ma voglio farlo per lui perché non voglio che soffra e voglio fare tutto quello che mi è possibile per farlo stare meglio!<br />
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Per ora mi fermo qui.. vorrei raccontarvi di Gregorio, di come sto imparando a conoscerlo, di cosa gli piace e cosa invece lo fa incazzare, del suo caratterino e delle nostre giornate insieme. Vorrei parlarvi dell'associazione e come sto cercando di affrontare i problemi digestivi del mio piccolino.... insomma vorrei parlarvi di tante cose ma il tempo è sempre poco e quindi per ora posso solo dirvi che intanto sono rientrata in carreggiata... sono diventata una mamma, con mille difetti e anche un po' imbranata ma ora mi posso definire MAMMA!!<br />
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P.s.scusate se scrivo male ma il tempo è davvero poco!<br />
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dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-42586825106032053782017-01-24T06:51:00.000-08:002017-01-24T06:51:30.364-08:00Una partenza in salita!Oggi il piccolino ha 17 giorni. Mi sembra passata un'eternità dal giorno in cui è nato eppure sono poco più di due settimane!<br />
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Io ero pronta l'avevo sempre detto! tanti anni di ricerca e di dolore non mi avrebbero fermata...eppure la partenza è stata in salita, problemi, mancanza di sonno e quelle lacrime facili (depressione?baby blues?)mi hanno reso questo inizio a tre non proprio come avrei voluto che fosse!<br />
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Siamo partiti proprio male già prima di essere dimessi, due giorni in cui ho cercato in tutti i modi di far attaccare il piccolo al seno ma senza risultato. Le ostetriche, che chiamavo in continuazione, mi dicevano che era normale che alcuni bimbi ci mettono più tempo ad attaccarsi ma il giorno in cui ci hanno dimesso lui ancora non ci riusciva e io ero molto preoccupata per la situazione tanto che ho espresso le mie perplessità sul tornare a casa perché avevo paura che non mangiasse.<br />
Dopo essere stata rassicurata anche dalla pediatra mi sono rassegnata e siamo andati a casa.<br />
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Il rientro a casa è stato emozionante, sono scoppiata in una valle di lacrime, ho fatto vedere tutte le stanze a Gregorio e per ultimo l'ho portato nella sua cameretta, ci siamo seduti sulla poltrona e ho cominciato ad allattarlo.<br />
Il momento idilliaco è stato spezzato dagli urli del piccolino che dopo aver fatto due pompatine al seno si è innervosito al massimo ritraendo la testa indietro. Abbiamo passato tutto il pomeriggio e la notte a cercare di far attaccare il bambino che non ne voleva sapere. Gregorio ha pianto ininterrottamente per tutto il pomeriggio e tutta la notte! Non ha mai chiuso occhio, noi abbiamo cercato di consolarlo in tutti i modi, mia madre preoccupata è rimasta con noi...alle tre di notte esausta e vedendo il bambino completamente viola dalla disperazione e le labbra secche e disidratate ho preso e sono andata al pronto soccorso.<br />
Signora qual'è il problema? Il bambino ha fame non mangia! Mi hanno presa per la mamma pazza e isterica, hanno provato a farlo attaccare e lui si attaccava per le due pompatine e via di pianti ma per loro era tutto normale e mi hanno mandata a casa.<br />
La mattina dopo chiamo il consultorio, voglio dare da mangiare a questo bimbo (che nel frattempo ha continuato a piangere e a dimenarsi per tutto il tempo), risposta: ma signora se gli da l'aggiunta poi compromette l'allattamento!!Venga domani mattina e poi guardiamo l'attacco al seno. Non posso venire oggi? no oggi non è possibile ma stia tranquilla che si sta nutrendo.<br />
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Passiamo un'altra notte da incubo e la mattina dopo andiamo al controllo crescita in ospedale.<br />
Non dormo da 72 ore, ho le lacrime fisse agli occhi, ma trovo la forza di farmi sentire. Entriamo nell'ambulatorio e dico subito che sta andando tutto male, il bimbo ha fame e non magia da quando è nato...quindi pretendo che venga visitato dalla testa ai piedi. La pediatra mi ascolta finalmente e mi chiede se qualcuno mi ha proposto l'aggiunta, io dico no e lei dice che già non va bene.<br />
Lo pesa...calo del 13% troppo, veramente troppo..gli fa le analisi....il piccolo non ha più acqua in corpo è pieno di sale, il livello del sodio è alle stelle...signora dobbiamo ricoverare il piccolo lei può dormire in ospedale con lui.<br />
Scoppio in lacrime, scoppio perché non sono stata una brava madre, l'ho portato alla fame, avrei dovuto fare di testa mia!!Scoppio perché durante le notti in bianco ho addirittura pensato che non lo volevo più, che era troppo impegnativo, che la mia vita era stata completamente ribaltata!<br />
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Saliamo in reparto ed è già pronto il biberon con il latte artificiale. Lui lo ingoia in un minuto e poi vedo per la prima volta un suo sorriso e il viso disteso e finalmente crolla in un sonno profondo per 4 ore consecutive!<br />
Rimaniamo ricoverati per una notte, avrebbe dovuto fare le flebo ma Gregorio ha inaspettatamente una forza incredibile e quindi gli vengono risparmiate. Alle due del pomeriggio successivo il livello del sodio è rientrato e veniamo dimessi.<br />
Intanto visto che il bimbo non si è mai attaccato, mi è venuto l'ingorgo ai seni. Impacchi caldi e massaggi mi hanno aiutato a svuotare il seno in ospedale ma hanno anche rallentato lo stimolo alla suzione del piccolino. Morale della favola ora Gregorio si nutre quasi esclusivamente di latte artificiale e un pasto con il latte mio tirato, io insisto ad ogni poppata a proporgli il seno ma lui si innervosisce subito! Non voglio che il cibo diventi un momento di tensione e quindi la maggior parte delle volte lo stacco dopo pochi minuti e gli do il biberon.<br />
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Fatto sta che dal momento in cui ha cominciato a mangiare lui è diventato un'altro bambino. Mangia, dorme, fa la pipi e anche se più di rado la cacchina! Io sono rinata anche se lo strascico di quello che mi è successo mi è rimasto addosso e una sorta di angoscia nei confronti della salute del bimbo e ansie su cosa è meglio fare o meno in generale si è impossessata di me. Metti anche un po di depressione (ed io che dicevo a me non può succedere) m'è presa, diciamo che non sono al top della forma mentale. Mi ritrovo spesso a piangere, anche dal pediatra (che figuraccia!!) e mi sento sempre in colpa perché penso sempre alla mia vita di prima a come ero diversa e come ero libera.<br />
Eppure lo sapevo che sarebbe stata dura ...poi vabbè il senso di colpa più grosso è che ho avuto questo dono immenso dopo anni di ricerca e non me lo sto godendo appieno...a volte mi dico: Ci sono persone che pagherebbero oro per quello che ho ora io!!!!eppure mi ritrovo spesso a pensare a prima di.....Chiamatela baby blues o depressione...io non mi sento proprio messa male, devo trovare il ritmo giusto, cominciare a conoscere il mio piccolo, ma a volte è dura. Gli ultimi due giorni sono stati un pò difficili perché sono comparse le coliche e io sono entrata subito in crisi perché lui è spesso agitato e dorme poco. Non mi sento all'altezza e so che lui percepisce le mie ansie e reagisce di conseguenza.<br />
Insomma a livello organizzativo sono uno schifo, ogni giorno parto con mille propositi poi arrivo alla sera che non sono riuscita a fare niente....è colpa anche della mania di controllo che ho, anche della casa che mi piace tenere perfetta e ora non posso fare quasi niente.<br />
Mi sento sfaticata dovrei avere mille energie per lui e invece non riesco a combinare nulla.<br />
Oggi mia madre è ripartita (l'avevo sequestrata dalla nascita di Gregorio), mi sono sentita un pò disorientata perché lei è stata di grandissimo aiuto, lei mi ha vista messa un pò male e avrebbe voluto rimanere ma io ho insistito che ripartisse perché è ora che cominci a cavarmela da sola, devo rialzarmi e lo devo fare per me stessa ma soprattutto per lui...poi c'è mia suocera che si è resa disponibilissima ma non invadente. Oggi mi ha portato il pranzo, è scesa a guardare il bimbo mentre mi facevo la doccia e poi è un'ottima mutilatrice perché quando sono scoppiata di nuovo a piangere mi ha detto un sacco di cose carine e che è normale sentirsi cosi.<br />
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Insomma...io mi aspettavo una partenza un pò diversa, sto cercando di accettare il fatto che non lo sto allattando e sto cercando di spostarmi da questa nuvola nera che mi trovo sopra la testa. Dei momenti sembra meglio, altri peggio....il tempo è guaritore anche in questi casi e spero che questa nuvola svanisca presto! Per fortuna ho un compagno che mi sostiene e mi ascolta sempre, mi aiuta e mi incoraggia come solo lui sa fare.<br />
Mi dico sempre passerà questo periodo, tra qualche settimana sarà meglio... mentre lo dico so già che un giorno rimpiangerò questi momenti soprattutto per come li ho gestiti male ma un nuovo capitolo della mia vita è iniziato..ho dato la vita ad un piccolo essere che dipende da me in tutto e per tutto e voglio renderlo felice e spensierato come lo siamo stati io e mio marito da piccoli. Oggi sono estremamente positiva, sarà che lui è stato sempre buono nonostante le coliche ma voglio credere che da ora sia tutto in discesa.......so che non sarà così dovrò superare altri ostacoli ma voglio trovare la forza e la grinta che mi hanno sempre caratterizzata!<br />
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Ce la posso fare....CE LA POSSO FARE!!!!!!!<br />
<br />dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-86405985748332424172017-01-20T09:25:00.000-08:002017-01-20T09:25:28.910-08:00il mio partoE' da giorni che non vedo l'ora di trovare un piccolissimo lasso di tempo per poter scrivere del mio sogno che è diventato realtà.<br />
Sono successe tantissime cose da quando lui è nato....se dovessi raccontare tutto non mi basterebbero due ore!!!<br />
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Il tempo ora è prezioso, Gregorio è al centro del mio mondo e quindi se devo scegliere voglio raccontavi del mio parto, perché più passa il tempo e più i ricordi, i particolari si dimenticano e io invece voglio imprimere questo miracolo nero su bianco perché è stato l'evento più sconvolgente, più emozionante e più intenso della mia vita!<br />
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Sabato 7 gennaio.<br />
Niente il tempo è scaduto da un giorno, io ho diverse sensazioni ma ciò che mi martella il cervello è quella di dover aspettare ancora due settimane per il parto. Insomma sono semi convinta di dover ripiegare ad un'induzione e mi fa paura.<br />
Per ingannare il tempo decidiamo di andare a cena fuori con i nostri amici più cari, il totoparto è sempre aperto e ci sono diverse scommesse sulla data che per tutti è dopo il 10 sicuramente. Dopo cena facciamo una bella passeggiata in centro e poi a casa nostra ci sediamo tutti sul divano a vedere un pò di tv fino a l'una. Ho un sonno micidiale, gli altri vanno via, io mi fiondo nel letto e mentre sbircio la tv con mio marito, piano piano mi addormento. Sono ancora in dormiveglia e sento un rumore stranissimo...schioc!!! tipo un palloncino che scoppia...poi un gran caldo scendere in giù...fiondo nel giro di un secondo in piedi, a mio marito prende un colpo: "che succede"!!!!<br />
Si sono rotte le acque!!!! Mentre lo dico mi parte la cascata del Niagara tra le gambe...ODDDDDIOOOOO via via andiamo via!!!<br />
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Mio marito prende la valigia, aggiunge le ultime cose sotto mia istruzione, mi vesto, super assorbente e di corsa all'ospedale. Arriviamo e mi attaccano subito il tracciato, sento due contrazioni leggermente dolorose e niente più. Arriva la ginecologa e mi visita, tutto ok ma niente dilatazione, se non partono le contrazioni si procede con induzione. NOOOO!!!<br />
Mio marito viene congedato e io ricoverata. Arrivo in stanza, noto che il letto accanto al mio è occupato ma non c'è nessuno...è a partorire. Mi sdraio e cerco di dormire, il riposo è importante per mettere da parte energie per dopo!...riposo un cavolo, tempo dieci minuti mi partono le contrazioni. Non sono regolari ma piuttosto ravvicinate. Mi contorcio nel letto per circa un'ora poi si fanno più intense, suono il campanello e chiedo all'ostetrica di visitarmi per vedere se mi sono dilatata."1 cm troppo presto per andare in sala parto!"<br />
Poi mi chiede se è il primo figlio e lei alla mia affermazione mi guarda e dice che allora c'è da aspettare. Ok santa pazienza, la tipa accanto a me torna col suo bimbo in braccio e il suo compagno. Fanno un pò di casino per sistemarsi, si scusano ma io oramai non dormo più perché le contrazioni mi attanagliano. Prendo il tempo, ogni 5 minuti e sempre più intense!<br />
Sono le 5 del mattino e io ora sono in corridoio, mi appoggio allo scorriamo e stringo più che posso. Metto in pratica la respirazione e la visualizzazione...sono in un prato verde seduta su una panchina e guardo una cascata bellissima davanti a me. Sento gli uccellini e lo sgorgare dell'acqua, sento l'odore fresco dell'erba in primavera ....Funziona..cioè fa male lo tesso ma riesco a distaccarmi.<br />
5:30 Le contrazioni si accorciano torno in camera, mi siedo sul bordo del letto e quando comincia il dolore mi alzo in piedi e mi appoggio al comodino. Fa troppo male ora, la visualizzazione sta per andare a farsi fottere! Il dolore si fa intensissimo, allucinante, non urlo, tengo tutto dentro affannosissimi respiri ma sono quasi al limite oramai non ci sono più pause tra una contrazione e l'altra.<br />
Suono il campanello, ostetrica guarda a che punto sono???Basta voglio l'epidurale, appena possibile fatemela sto male!!!!!Dolore da 1 a 10? 9 ma perché voglio essere buona!!!<br />
Mi riattaccano al tracciato, ora le contrazioni sono belle, belle. Io sono posseduta dal diavolo ed ho paura per dopo.. se sono cosi forti ora allora dopo cosa mi aspetta?<br />
L'ostetrica mi visita:2cm!! ancora?????Niente vuol dire che ho una bassa soglia del dolore.<br />
Sono le 6, sto male e devo aspettare altri cm per l'epidurale.<br />
Aspetto con impazienza le 8 dove verrò visitata dalla ginecologa che darà l'ok per l'anestesia.<br />
Sono le 8 l'ostetrica chiama devo andare nella sala visite. Mi alzo ci metto 10 minuti a fare 10 metri. Ci sono altre donne in fila ma non hanno le contrazioni. Mi vedono indemoniata e spezzata dal dolore e mi fanno passare davanti.<br />
Entro la ginecologa mi guarda e dice come va? risposta secca nel pieno di una contrazione: EPIDURALE!<br />
Bene!!Mi aiuta a mettermi sul lettino, ravana un pò sotto e si mette a ridere! Che ridi?Non c'è nulla da ridere!!<br />
Signora ma da quando sta spingendo?Come cosa? lei è a dilatazione completa vedo la testa. Bene da 2 a 10 in due ore.<br />
Non ci capisco più nulla, senza mutande mi fiondano su una carrozzina con un panno sopra e mi portano di corsa in sala parto. Io sono così di fuori che chiedo ancora l'epidurale. Mi buttano sul lettino arriva l'ostetrica che mi assisterà per tutto il parto, si presenta e dice subito SPINGI!!!!<br />
Io realizzo ci siamo...ma manca mio marito!Senza di lui non spingo!<br />
L'infermiera corre in camera, recupera il mio cell e chiama mio marito. Per fortuna abitiamo vicino all'ospedale e in 10 minuti arriva tutto sconvolto.<br />
Io comincio a spingere e mi sento riavere, le pause ora tra una contrazione e un'altra sono più lunghe e tutto sommato non sento più il dolore lancinante che avevo prima in camera.<br />
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Sono le nove, mio marito è accanto a me, prova a farmi qualche carezzina ma il mio sguardo indemoniato gli fa capire che non mi deve toccare, deve solo sostenermi la gamba e la testa.<br />
Arrivano le contrazioni e spingo più che posso. Riesco a spingere tre volte a contrazione e la seconda è quella dove riesco trovare una forza incredibile. Non urlo (io che pensavo di si!), non piango, sono determinata a far finire questa storia al più presto. Voglio vedere il mio bambino, la curiosità è più forte del dolore e della fatica.<br />
Mio marito è emozionatissimo, ogni volta che spingo mi dice che è orgoglioso di me, vedo in lui la sofferenza nel vedermi star male ma io lo rassicuro, va tutto bene ora sono combattiva e tutto il dolore di questi anni di infertilità sono ora presenti in me e convertiti in una forza incredibile!<br />
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Ci siamo, dice, l'ostetrica. La testa è li per uscire, mi incoraggiano a spingere di più. Io non esito, comincio a sentire un bruciore incredibile ma non mi fermo spingo, spingo più che posso, mi manca l'aria ma non importa! Parte un urlo assordante ed esce la testa. La contrazione finisce e mi sento dilaniata, urlo che brucia, fa male ma l'ostetrica mi incoraggia. Alla prossima contrazione nasce!!!<br />
Io ho un respiro affannosissimo cerco di calmarlo ma non ci riesco, mio marito è già con le lacrime, è emozionatissimo. Nella pausa mi chiedono se voglio toccare la testa ma io sono troppo concentrata ad accogliere la prossima contrazione e mi rifiuto. Eccola! arriva, do il colpo finale e lui nasce.<br />
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8 gennaio ore 10:12. Lui NASCE e me lo mettono sulla pancia, non piange, fa qualche versetto, non riesco a vederlo per bene. Mio marito piange, piange di brutto io sono sconvolta lo guardo e penso solo ad una cosa...lui è mio, il mio bambino. Il pediatra lo prende per visitarlo, io espello la placenta e poi mi ricuciono...lacerazione minima 3 punti.<br />
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Mio marito torna con il piccolo in braccio che piange. Guardo quell'immagine, loro due insieme ed è bellissima. Ci trasferiscono in una camera adiacente dove facciamo il pelle a pelle. Mi spoglio e mi mettono il piccolo sulla pancia, il piccolo si fa strada da solo e trova il mio seno...noi lo guardiamo stupiti di quanto possa essere incredibile la natura, l'istinto umano! Passiamo due ore noi tre in questa stanza a coccolarci e a scrutarlo nei minimi dettagli...ogni scarrafone è bello alla mamma sua...ma il mio piccolo mi sembra davvero bello. Lo chiamo il mio topino con questo visetto così curioso e i suoi occhi spalancati!<br />
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Dopo due ore ci prepariamo per tornare in camera. Usciamo dal blocco parto, io in sedia a rotelle e mio marito con la culla, percorriamo un corridoio che collega all'ala delle camere, mentre si aprono le porte scorgo i miei genitori ( che sono arrivati giusto in tempo) e i miei suoceri che aspettano nella sala apposita. Ci vengono incontro e scoppiamo tutti in un pianto liberatorio, lui esiste davvero è nato, è qui con noi esiste davvero. Realizzo che sto vivendo la realtà e sono colma di felicità.<br />
Non so chi devo ringraziare...o forse si, qualcuno forse si! E' stato il giorno più bello della mia vita e ancora ora quando ci penso mi vengono i brividi: la tua nascita piccolo amore mio, la nostra rinascita!!!<br />
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Le ore e i giorni seguenti sono stati bellissimi ma faticosi, purtroppo ci sono stati alcuni intoppi che fortunatamente si sono risolti per il meglio. Racconterò il tutto in un altro post, la storia è lunga e il tempo è sempre meno ora!<br />
Intanto sono contenta di essere riuscita a scrivere seppur a lunghe rate tutto il parto, così ogni volta che vorrò emozionarmi o ricordarmi di quel giorno stupendo potrò entrare in questo diario e rivivere tutti gli istanti che sono riuscita trascrivere in queste righe.<br />
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Benvenuto piccolo Gregorio.....la mamma e il babbo ti augurano BUONA VITA!<br />
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<br />dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-12517240269200848112017-01-08T07:07:00.003-08:002017-01-08T07:07:38.713-08:00E quel giorno arrivò..È niente lui è nato e noi siamo pazzi di gioiadameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-32661518029423040402017-01-02T13:06:00.002-08:002017-01-02T13:06:46.596-08:00il traguardo si avvicinaBuon anno a tutti!!!!!!<br />
Capodanno è passato, il 2017 è arrivato e mancano 4 giorni alla data X...il mio befanino compie 40 settimane proprio il 6 gennaio.<br />
Io intanto sono già impaziente e scalpito all'idea di vederlo!<br />
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Venerdì scorso ho fatto il tracciato...a quanto pare è tutto fermo, il bimbo sta bene pesa 3,2 kg ma nemmeno una contrazione all'orizzonte. Questo mi fa pensare che forse le cose andranno per le lunghe ed io a questo punto sono un pò impaziente. Mi sono immaginata l'epifania come il gran traguardo ed il pensiero di aspettare ancora mi fa passare il tempo ancora più lentamente.<br />
Le giornate passano lente, lente e ancora più lente. Insomma non vedo l'ora che succeda qualcosa ma qui ancora non succede niente.<br />
Ieri notte mi sono svegliata con un lieve dolore tipo mestruale, mi sono seduta sul letto ed ero euforica..ecco ci siamo, cominciano le contrazioni, si parte, è iniziato il travaglio.....si nei miei sogni!!E' passato tutto in un minuto e poi la calma piatta.<br />
Io mi sento sempre in forma, certo la pancia è grossa ed ingombrante, ma apparte la puntata fissa del piedino sulla costola, non ho grossi disturbi!<br />
Quindi che si fa?? Niente si aspetta che arrivi il grande evento. Giovedì c'è il prossimo tracciato e speriamo che mi dicano che qualcosa sia cambiato!<br />
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Speriamo che il prossimo post sia quello dell'annuncio!!!!!! Dai Gregorio esciiiiiiiiii!!!!!!!dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-56787154196347515282016-12-20T15:52:00.001-08:002016-12-20T15:53:10.635-08:0037+4 e primo giro in ospedaleStamattina mi alzo vado in bagno e vedo una cosa che non vedevo da oramai diversi mesi...sangue.<br />
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Coagulini, piccoli di colore scuro. Rimango calma, ieri ho fatto l'ultima visita dalla gine ed era tutto apposto, il collo dell'utero risultava morbido e modificato ma in quest'epoca gestazionale va benissimo.</div>
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Chiamo mio marito, non risponde! Menomale che gli ho fatto una parte di merda l'altro giorno perché ora deve essere sempre reperibile per me, mancano poco più di due settimane al termine e deve essere sempre pronto a mollare tutto e a raggiungermi!!!</div>
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Nel frattempo mi vesto, mi lavo il viso ma lui non risponde MAI!!!! Vabbe cavoli sua gli mollo un messaggio vocale su WhatsApp così incazzata che penso che quando poi l'ha letto si sia cagato addosso!!!</div>
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Chiamo la gine, mi dice che forse è dovuto dal collo modificato ma che per cautela è meglio andare all'ospedale. Mi metto il cappotto, chiamo mio suocero che vive sopra e che si agita tutto e andiamo via.</div>
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Al pronto soccorso mi fanno subito passare e mi portano in reparto alle sale monitoraggio. C'è un'ostetrica carinissima e mi attacca subito alla machina, comincia a farmi una sfilza di domande e scopro che anche lei viene dal mondo della PMA. Lei c'è l'ha fatta al primo tentativo al Futura con la gine stramba...che coincidenza!!!</div>
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Ma veniamo a noi e alle cose serie il monitoraggio va bene, pressione e altri parametri nella norma. Vengo portata in un'altra stanza dove c'è una ginecologa anche questa molto carina. Mi visita e mi conferma il collo modificato e pervio, anche lei dice che le perdite sono una conseguenza ma per scrupolo, mi fa un'eco dove non riscontra niente di anomalo e il test del liquido amniotico per escludere la rottura del sacco. Il test risulta negativo quindi mi tranquillizza e mi dimette. Prima di andare via gli chiedo come devo comportarmi con queste perdite e lei mi spiega che in giornata dovrebbero diminuire o sparire e che se però continuano è meglio se torno per un controllo. Ringrazio tutte e due e vado a casa.</div>
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Ecco la mia prima esperienza "corsa in ospedale"..io credevo di agitarmi e invece ho mantenuto un sangue freddo incredibile! Certo l'ansia c'è sempre ma pensavo che se mi fossi trovata in una situazione del genere avrei dato di matto e invece....ZEN! Brava!!! a me stessa...</div>
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Sono tornata a casa e avevo mille cose da fare ma ho deciso che oggi avrei preso una pausa relax e mi fiondo sul divano. Chiamo la gine che mi dice di anticipare il monitoraggio di fine gravidanza alla settimana prossima per essere più sicure e dalle sue parole ho capito che forse ci siamo.... certo non è che manchi un mese...il 6 gennaio è vicino ma dopo quello che mi è successo oggi credo, o meglio ho questa strana sensazione, che forse accadrà un pochino prima. Ci penso e mi viene un brivido sulla schiena il tempo sta per scadere e tutto sta per diventare realtà..il sogno irraggiungibile sto per acchiapparlo sono ad un passo da te piccolo mio che ti amo già così tanto!!!! Sei dispettoso perché mi fracassi la costola destra, sei buffo quando punti i tuoi piedini sul fianco, sei incredibile quando mi deformi la pancia tutta da una parte...sei già adorabile e quando ti vedrò, ed ora manca davvero poco, impazzirò di gioia per te.<br />
Le perdite per fortuna sono diminuite e stanno andando via...mi sento serena e calma ma allo stesso tempo vigile sui suoi movimenti che in questo momento sono importantissimi!<br />
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Non vedo l'ora manca poco piccolo amore....manca davvero poco!!!<br />
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Buon Natale a tutte!!!!!</div>
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dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-51828574189622736212016-12-05T06:11:00.000-08:002016-12-05T06:11:43.942-08:0035 settimane...l'albero con il pancioneOgni anno, ogni benedetto anno, da quando sono cercatrice e quando arriva dicembre il mio unico pensiero è sempre stato: Chissà se il prossimo anno avrò il pancione? ...o addirittura il mio piccolo tra le braccia?<br />
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L'anno scorso mi ricordo di aver fatto l'albero con una certa serenità, il mio secondo tentativo era fallito, avevo deciso di provarci per l'ultima volta senza dargli troppo peso e mi ero immersa nel mondo delle adozioni. A pensarci ora a tutto quello che avevo in ponte e in testa l'anno scorso mi viene il capogiro; ora sono qui sulla poltrona tranquilla con la mia panzona e tutto il passato sembra essersi volatilizzato! ..invece succedeva tutto un anno fa, ero in un periodo di estrema transazione, il futuro non era incerto, DI PIU'!!, eppure mi ricordo benissimo di aver passato uno dei "Natali" più sereni degli ultimi anni.<br />
Io non mi ricordo se l'anno scorso mi sono fatta la solita domanda sull'anno prossimo, di certo mi ricordo di essermi chiesta se avrei già dato il mandato per l'adozione internazionale o meno. Sulla Pma che mi aspettava a Milano dopo due mesi avevo già dato poche speranze ma mai e poi mai avrei potuto immaginare di ritrovarmi dopo un anno incinta al nono mese di un piccolo miracolo! MAI!<br />
Ho sempre detto tra me e me: "quelle storie che si leggono sul web o che ti raccontano le persone, sono le storie degli altri, di botte di culo, miracoli, di cose che non possono succedere a te!"<br />
Perché sarebbe dovuto succedere a me? Chi sono io per meritarmi un regalo così bello?<br />
Io non so chi o cosa ho di speciale, ma è successo e proprio in questo periodo che è sempre stato per me il mese forse più difficile da affrontare da donna infertile, faccio l'albero e sono ancora più grata di questo bimbo che porto in grembo e che tra un mese avrò l'onore di conoscere!<br />
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Ecco ieri abbiamo fatto l'albero, io e mio marito ci siamo guardati consapevoli che questo sarebbe stato l'ultimo anno a farlo io e lui da soli. Abbiamo fantasticato sull'anno prossimo, una piccola peste forse gattonante o magari già in piedi avrebbe fatto l'albero con noi..i nostri occhi si commuovono e ancora una volta siamo lì che pensiamo a tutto quello che ci sta accadendo e che è un dono incredibile! Addobbiamo l'albero con le candele accese e le canzoni di Natale, poi quando è tutto pronto apriamo il cassetto della sala e prendiamo le tre palline a forma di passerotto che abbiamo comprato qualche settimana fa. I passerotti siamo noi tre, così per inaugurare una nuova tradizione che abbiamo deciso di avviare: ogni anno compreremo una palla che rappresenterà noi tre, la nostra famiglia.<br />
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Ecco finalmente l'albero con il pancione, manca poco, vorrei che il tempo volasse ...sono a 35+3, manca una mese e un giorno alla scadenza. Io sto bene il bimbo continua a crescere, il corso pre parto continua: CI SIAMO!<br />
Penso al giorno del parto e non ho paura. Cioè non ho paura del dolore, io non vedo l'ora di vederlo e se per arrivare a lui devo soffrire sono pronta..lo sono da quasi 5 anni oramai!! So che poi quando sarò li e sarò dilaniata dal dolore mi dirò tra me e me: "mi sto cagando addosso dalla paura", ma per ora io non vedo l'ora di arrivarci.<br />
L'unica grande paura che ho al momento è che qualcosa vada storto, che succeda qualcosa, insomma sono un pò paranoica che non possa abbracciare il mio bimbo. Questa è la parte più nera di me e del solito discorso finché non lo vedo non sono tranquilla!<br />
Penso sempre in positivo, ma la paranoia è sempre in agguato soprattutto in quest'ultima settimana che sento molto meno il bimbo. Forse è strettino e si muove meno, sarà colpa della mia placenta anteriore o in fondo è lui che è sempre stato molto tranquillo, insomma a volte quando non lo sento o mi sembra di non sentirlo per un pò vado subito a sdraiarmi e a stuzzicarlo...in genere mi risponde sempre con un colpetto che ha l'aria di voler dire: si mamma ci sono non rompere!!!...stamattina non voleva collaborare e allora per distrarmi sono uscita a farmi una passeggiata e quando sono tornata mi ha dato subito un bel colpetto e mi sono rasserenata.<br />
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PARANOIA MOVIMENTI CHE NE HO? Abbastanza!!!!!!!! Mancano 31 giorni dai!!!!!! Il traguardo è vicino!!!!!<br />
<br />dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-5194858678164526882016-11-18T13:23:00.001-08:002016-11-18T13:23:19.804-08:0033 settimane...nuove scoperte e il corso pre partoLe settimane scorrono e scorrono, a volte al rallentatore altre volano via. Sono nel pieno dell'ottavo mese manca un mese e mezzo al termine e mi vengono i bordoni al solo pensiero.<br />
Io continuo a stare bene, mi sembra di essere abbastanza in forma..la mia panza vive di vita propria, sta su che una meraviglia tutta in avanti e ritta; a volte la guardo e mi dico ma da dove esci fuori????sembra finta!!!!<br />
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Comunque veniamo a noi, venerdì scorso ho fatto l'eco dell'ultimo trimestre all'ospedale. Il bimbo sta bene, è cefalico e quindi in posizione (per fortuna) ...la ginecologa che mi ha visitata (quella simpaticona del duo test!!!) nonostante sia di poche, anzi pochissime parole ed emozioni, ha decretato che non ho bisogno di ulteriori ecografie a meno che la mia gine privata nel frattempo non trovi qualcosa che non va nelle prossime settimane. Ho comunicato tutto alla mia gine e lei mi ha detto di vederci dopo due settimane per vedere se la posizione del bambino è sempre la stessa...ed io spero di si....anche perché nelle ultime eco l'ho sempre visto a capo in giù e magari vuol dire che a lui gli piace stare in quella posizione....ti prego Gregorio fai il bravo bambino!!!<br />
Con questa ultima eco in più ho fatto una scoperta assurda...ho la placenta anteriore! Cioè non è niente di grave ma nessuno me l'aveva mai detto!!! Nemmeno la mia gine!!<br />
C'ho fatto caso leggendo il referto dell'eco, ci sono un monte di valori, io non li avevo mai letti perché se mi dicono tutto ok non ho interesse a scrutarli! Ieri però mentre mettevo in ordine i fogli nella cartellina della gravidanza c'ho buttato un occhio...stato della placenta: ANTERIORE. Ed ecco svelati tutti gli altarini...prendo la morfologica ed è uguale....io ho sempre detto a tutti che il mio bimbo si muove il giusto, i suoi colpetti sono leggeri e pacati..e ci credo!!! Con la placenta anteriore i movimenti si sentono molto meno! E' anche vero che io non mi sono lamentata con la mia gine anche perché anche se pochi calcetti o lontani, il mio bimbo l'ho sempre sentito, ma magari se me lo diceva era meglio no? Ora mi spiego perché ho sentito i primi movimenti così tardi, bastava dirloooooo! Vabbè magari per la mia gine non cambia nulla non lo so ma venerdi prossimo quando la vedo gli voglio chiedere come mai non me l'ha detto.<br />
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Finalmente è iniziato il corso pre parto....e questa cosa mi gasa perché mi fa sentire finalmente una vera gestante!! Nella mia città il corso è molto impegnativo perché riguarda una serie di appuntamenti fitti suddivisi tra pratica e teoria fino alla vigilia di Natale. Tutti i sabato mattina due ore di corso teorico dove possiamo portare non solo i compagni ma anche i nonni e poi tutti i mercoledì ci incontriamo solo noi donne nel corso "pratico" in una piccola palestra attrezzata per noi in un distretto sanitario della città. Praticamente due appuntamenti a settimana che però io sto trovando molto interessanti. Prima di tutto ci hanno spiegato come funziona e come è strutturato il reparto maternità e a me è piaciuto tantissimo perché hanno un idea molto orientata verso la creazione della famiglia. Questo vuol dire che il padre prende parte integrante della nascita del bimbo, dopo il parto i neo genitori fanno il cosiddetto"pelle a pelle" dove vengono collocati in una stanza con il piccolo e potranno stare in santa pace da soli per due ore! Inoltre il padre potrà essere presente anche dopo il parto e potrà stare insieme alla mamma e al bimbo dalle 10 del mattino fino alle 24 per tutti i giorni della degenza. Che figata!!! Le camere sono tutte da due con bagno privato e in più c'è l'anestesista esclusivo in reparto 24 H su 24 che garantisce l'epidurale la quale con mio stupore tutti i dottori e ostetriche che ci hanno parlato fin'ora, non la vedono come una rottura anzi hanno consigliato a tutti i partecipanti di fare la consulenza per avere la facoltà di scegliere tranquillamente durante il travaglio.<br />
Il mercoledì ci troviamo solo noi mamme, siamo un gruppetto di 12 persone. Ad ogni incontro ci sediamo sui materassini di questa palestra e ci mettiamo comode con dei cuscini. A turno parliamo di noi della nostra settimana e di come è andata, se qualcuna ha un timore ne parla tranquillamente, qui tutte le paranoie vengono a galla e c'è l'ostetrica che con dolcezza ci spiega tutto e ci tranquillizza. Durante queste due ore l'ostetrica è la nostra guru e nell'ultima mezz'ora ci fa fare gli esercizi di rilassamento!!!!Per ora abbiamo parlato della gravidanza e di cosa dovremo portare in ospedale poi dalla prossima settimana cominceremo a vedere le posizioni migliori utili per il parto, l'uso della palla e dei vari oggetti che ci saranno in sala parto.....a dimenticavo di dirvi che in ogni stanza c'è la vasca e che se le condizioni lo permettono (cioè non c'è massima concentrazione di travagli e quindi ci sono più ostetriche disponibili) si può effettuare il parto in acqua...ed io naturalmente ci sento di brutto!!! Inoltre si può mettere anche la musica e l'ostetrica ci ha esortato a creare una playlist che potremmo ascoltare in sala parto. A dicembre faremo anche la visita guidata in ospedale dove ci faranno vedere le sale parto, le camere , dove dovremo andare a fare i monitoraggi, dove parcheggiare...sono organizzatissimi e queste cose avanti a me piacciono un casino... è vero che magari al momento del travaglio non ti fregherà più nulla del contorno, ma almeno ci arrivo entusiasta e mi sentirò un pò a casa perché incontrerò molte ragazze del corso e tutte le ostetriche e dottori che conoscerò durante questi incontri.<br />
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Quindi eccomi qua nel pieno della gravidanza ...ci sono dentro e non mi sento più un pesce fuor d'acqua ma una appanzata come tutte le altre con mille dubbi e mille paure ma consapevole che manca poco alla fine di questo viaggio e all'inizio di un'altro meraviglioso!!<br />
<br />dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-65234100032100898732016-11-04T03:33:00.001-07:002016-11-04T03:34:26.003-07:00La sua cameretta...scaramanzie varie e paura di essere troppo materialista.Dall'assenza perenne a continua presenza.<br />
Ho i muratori in casa che stanno facendo il controsoffito nella cameretta del piccolino, la mia casa è piena di polvere, la sala invasa da mobili e scatoloni, in camera nostra c'è uno stand preso in prestito dove ho messo tutto il cambio stagione...insomma sono sepolta in casa.<br />
Vorrei fare qualcosa tipo pulire ma fino a quando i muratori non finiscono sono reclusa in cucina nullafacente a fare la presenza. Quindi che faccio? Ieri ho progettato la cameretta, il mio passato da grafica mi ha permesso di riaprire quel programma inutilizzato da tempo e ho fatto una specie di tablò tendenza con tutti gli elementi che vorrei avere per la stanza.<br />
Diciamo che mi è presa la mania di fare la nursery perfetta! Questi sono gli effetti collaterali della maternità anticipata che mi fanno pensare il doppio del dovuto.<br />
Insomma mi sono guardata tutte quelle cosine che vorrei prendere al mio chicchino per rendere la sua stanza perfetta. Come avrete capito dal post precedente mi sono innamorata delle collezione baby della maison du monde e infatti spulciando il sito che ti permette di vedere anche dei pezzi che non sono in mostra in negozio ho avuto modo ieri di farmi un'idea precisa di quello che voglio comprare.<br />
Il mio passato di grafica nel campo della moda sta riaffiorando e quindi sono entrata in fissa con gli abbinamenti e i colori.<br />
Il mobilio l'ho già ordinato e arriverà a dicembre...total White! Un colore basico, neutro che sarà adatto anche per quando sarà grande! Il colore sarà definito dagli accessori ( paracolpi, cuscini, tappeto, giostrino, tende) e dalle pareti che varieranno sulla tonalità del carta da zucchero e giallo.<br />
Mio marito quando è tornato ieri sera gli è preso un colpo...mi ha detto " ma quante ne hai pensate oggi?" ...ma stacci te una giornata intera reclusa in cucina con i muratori che fanno su e giù? Qualcosa dovrò pur fare no????<br />
Insomma il progetto è piaciuto tantissimo a mio marito, un po meno il costo della realizzazione (da brava professionista avevo messo tutte le spese!!) ma noi siamo al settimo cielo per questo dono e a dir la verità non stiamo badando a spese, naturalmente nei limiti delle nostre possibilità!!<br />
Io sarei per comprare tutto subito ma c'è sempre quella paura che mi blocca e quindi mi chiedo ma la cameretta va preparata subito? Dalle mie parti c'è il discorso della scaramanzia e cioè di acquistare le cose dopo la nascita...ma allo stesso tempo penso che dopo la nascita io vorrò pensare solo a lui e non a stressarmi a montare le cose a spacchettare pacchi. Insomma vorrei fare un pò come dice la mia mentore Tracy Hogg e cioè creare il suo mondo, il suo ambiente prima che arrivi, in maniera tale che lui lo riconosca come il suo posto.<br />
Io sono mi sono abbastanza tranquillizzata ma ho sempre quel terrore, quella piccolissima percentuale di paura che qualcosa possa andare storto. La paura è in un angolo nascosto in fondo al mio cuore ma come dico spesso a mio marito.....finchè non lo vedrò non sarò mai completamente tranquilla....poi certo partiranno mille altre paranoie del tipo sta bene, ha mangiato, ha sonno, ma quello è un altro capitolo della vita che dovrò affrontare dopo, per ora vado a gradini e il mio obbiettivo ora è vederlo!<br />
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Tutto questo discorso insomma mi porta a pensare: ma non sarò troppo materialista a volere tutte queste cose per lui?Forse mi sta sfuggendo la situazione di mano? Boh! non lo so per ora ho messo tutto in stand by e poi quando arriveranno i mobili a dicembre vedrò cosa fare!<br />
Mia madre che nel frattempo è diventata la mia mentore a distanza dice che è normale essere così, "l'hai desiderato così tanto che ora vorresti dargli il mondo"...forse si è così l'ho desiderato è vero e avevo anche rinunciato alla gravidanza biologica..lui stato il nostro dono più grande, non gli abbiamo chiesto nulla ed è arrivato da solo senza pretese e senza ricerca.<br />
Insomma non ho risolto niente mi sono fatta una piccola autoanalisi e mi sono risposta da sola che ho dei problemi di pazzia da gravidanza!!!!!<br />
Ma voi come avete fatto? Avete preparato tutto prima o avete aspettato?...mi rispondo da sola un pò e un pò!<br />
..ma poi cosa penseranno i muratori che mi vedono da due giorni seduta in cucina a scrivere fissa davanti al pc? questa è pazza!!!!!dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-13418580247360616622016-11-02T14:35:00.000-07:002016-11-02T14:35:52.849-07:0030 settimane..ottavo mese e mille cose da fare!Questa maternità si sta facendo sempre più impegnativa. Pensavo di scrivere ogni millesimo di secondo per imprimere questi momenti e invece questi ultimi mesi si stanno facendo sempre più pieni di cose da fare e da pensare che a alla fine mi dimentico completamente di aggiornare il blog.<br />
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Diciamo che anche il mio pc ha fatto la sua perché ha deciso di mettere fuori uso il disco privandomi del mio dolce navigare per 10 giorni, certo c'è sempre lo smartphone ma per queste cose sono un pò all'antica, mi piace avere il mio bello schermo grosso davanti a me e poi scrivere su un cellulare è una cosa che proprio non mi riesce!</div>
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Allora cominciamo da me e soprattutto da lui. Sta bene e cresce, io me lo immagino un bimbo dolce e pacato perché molte persone mi chiedono se mi danno noia i suoi calcetti ma io rispondo no perché a me sembra che me li dia pacati, timidi. A volte è più agitato ma di solito lo sento molto delicato..boh! non lo so, non sono mai stata incinta e non so di solito come scalcia un bambino!!!! Fatto sta che io me lo immagino così...bravo e dolce..come in fondo tutte le mamme idealizzano il proprio bambino prima di sbattere la faccia con la realtà! Non importa io sono pronta, sono carica e non vedo l'ora che sia qui con noi..in fondo sono quattro anni che ti aspetto e non vedo l'ora di non dormire e di essere profondamente stanca! ...ecco le ultime parole famose di una futura mamma con la testa tra le nuvole!<br />
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Io sono al settimo cielo, sono appena entrata all'ottavo mese e lo so che lo ripeto sempre ma ancora sono incredula di ciò che mi sta succedendo, la mia pancia è una bella palla tonda e alta e ora comincia ad essere bella evidente. Io sto bene apparte qualche acciacco alla schiena e un pò di difficoltà a dormire ma del tutto sopportabile!<br />
A casa si sta tutto concretizzando, la cameretta ora è vuota, abbiamo deciso di arredarla completamente nuova...lui in fondo è il nostro principe! La prossima settimana cominceremo a tinteggiarla e abbiamo deciso che faremo una parete con delle montagne stilizzate e quindi a forma di triangolo con tonalità che varieranno sul grigio. I mobili li abbiamo ordinati, il lettino l'ho preso alla maison du monde un amore!!!!, poi visto che mio marito ha il sonno leggero abbiamo ordinato anche un letto singolo per separarci in caso di nottate movimentate.<br />
La culla? sono drastica forse, ma ho deciso che non la prenderò....il mio piano è di farlo dormire in camera nella carrozzina il primo mese per poi cominciare a metterlo nel lettino nella sua cameretta con il riduttore. Forse è una soluzione troppo difficile da mettere in pratica ma il libro di Tracy Hogg mi ha un pò condizionata e quindi vorrei almeno provarci, anche perché io e mio marito siamo abbastanza convinti di voler proteggere la nostra camera e di voler abituare il bambino a vivere la sua cameretta (che tra l'altro è la stanza più grande della casa..una piccola reggia per il nostro principino).<br />
Naturalmente ho già addocchiato la culla della chicco che si può attaccare al letto con la sponda rimovibile per avere una specie di estensione del nostro letto, se i piani non vanno come devono l'acquisteremo. Il bimbo così ha i suoi spazi ma allo stesso tempo è vicino alla mamma, mi sembra un ottimo compromesso per non abituare il bimbo a stare nel lettone...che poi il nostro letto ha la misura più piccola e già io e mio marito ci stiamo stretti!<br />
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Poi la settimana scorsa abbiamo fatto anche la lista nascita che qui in toscana si usa tantissimo. Una lista piuttosto piccola visto che il trio e i mobili li abbiamo già acquistati noi, più che altro abbiamo messo le cose che per noi sembravano necessarie (almeno lo pensiamo!): seggiolino macchina gruppo 1-3, seggiolone della stokke della quale me ne sono innamorata, sdraietta, materassi, paracolpi, ciucci, qualche biberon, sterilizzatore, interfono angel care che controlla anche il battito e il respiro, omogeneizzatore, accessori per fasciatoio, sacco invernale per ovetto, set per il cambio con prodotti di igiene, il bidone per i pannolini per scongiurare il puzzo visto che abbiamo la raccolta porta a porta e poi penso basta. I vestitini, body e bavaglini ne ho già un bel po tra regalini e miei acquisti impulsivi da H&m, zara on line (hanno una collezione strepitosa!) e in negozi vari. Mi mancano alcune cose che vorrei mettere nella cameretta tipo il tappeto, mensole, quadretti, tappeto gioco, cuscini vari per trasformare il letto singolo in un divano, un'abadjour o proiettore di stelle..insomma tutte cosine carine per rendere la camera accogliente, ho già adocchiato queste cose alla maison du monde e quindi penso che farò un ordine bello grosso non appena saranno arrivati i mobili.<br />
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Insomma questo mese ho avuto un sacco da fare e da pensare, le mie paure stanno svanendo anche se ancora ora a volte ho il terrore che possa succedere qualcosa, non a caso il mio sogno ricorrente è di avere la pancia sgonfia! Però tutto sta procedendo bene e cerco di essere serena. Sabato poi cominceremo il corso pre parto e sono un pò agitata ed elettrizzata allo stesso tempo....è tutto vero, sta succedendo a me!!!!!...poi la settimana prossima rivedrò il mio piccolino perché ho il controllo dell'ultimo trimestre all'ospedale e non vedo l'ora di rivederlo!ahhhhh! Poi il nome non ne ho mai parlato ma l'abbiamo scelto già da un pezzo!<br />
Abbiamo deciso il nome subito dopo l'esito della villocentesi al quinto mese..o meglio l'ha scelto mio marito e diciamo che un pò si è imposto per un discorso di significati e coincidenze varie e anche perché voleva un nome diciamo "vintage". Io inizialmente ero un pò scettica ma dopo qualche giorno la mia testa ragionava col piccolino con questo nome involontariamente...ho capito che era il suo nome e che era quello giusto! Oggi penso al suo nome e non riesco a non pensare ad altre alternative, è quello giusto, non l'ho ancora visto ma è come se gli fosse cucito addosso...non so spiegarlo ma io adoro il suo nome....il mio piccolo Gregorio!</div>
dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-45085743115579132992016-09-28T08:59:00.000-07:002016-09-28T08:59:02.384-07:0025 settimane…evoluzioni panzali e bisogno di una nuova testa!Ok!<br />
Ora sono decisamente incinta. La mia pancia è decisamente bella tonda e dura.<br />
Lui, il mio amore, scalcia ma la cosa che gli piace fare di più e "traslocare". Si mette tutto da una parte e fa una specie di bozza nella pancia, comincia a tirarmi la pelle ed è incredibile!!! Guardo la mia pancia deformata e mi chiedo.."ma che diavolo combina??"…e come se avesse preso tutte le sue cose e stesse cambiando zona! Che poi si scosta di poco perché a lui gli piace stare solo a destra l'altra parte della pancia non la calcola proprio!! Che tenerezza…..io tutte le volte che parte con un trasloco mi scopro la pancia e accarezzo il bozzettino, è così duro e la pelle è così sottile che mi commuovo a pensare che lui sia li a pochi millimetri dalle mie mani. A volte penso che lo faccia apposta per essere accarezzato, appoggio la mano dove di solito di raggomitola e dopo un po' esce fuori il bozzettino…sicuramente sarà una coincidenza ma mi piace pensare che sia un bambino coccolone che vuole le carezze della sua mamma!<br />
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Venerdi scorso l'ho visto, ho fatto l'eco di controllo dalla mia gine che ora vuole vedermi una volta al mese (anche se quando prendo gli appuntamenti anticipo sempre di una settimana!!).<br />
Il bimbo sta bene pesa 850 gr ed è bellissimo….guardavo il monitor e dicevo a mio marito .."ma non è bellissimo?"..mio marito mi guarda un po' torto e dice certo che si!!!Mi da ragione anche se giustamente che può vedere da un'ecografia????<br />
La gine è soddisfatta gli esami del fegato che oramai faccio ogni 10 giorni stanno scendendo e per questo mi sento sollevata, il mio prurito no! Oramai è ciclico: fase di forte pizzicore, fase di pizzicore con rossore e leggera irritazione, guarigione…poi quando comincio a stare bene si ricomincia da capo!<br />
La gine è convinta che fa parte di questa gravidanza, niente di serio, non è colpa del fegato! Io sto cominciando a credere che il pizzicore aumenta in concomitanza della pancia che cresce. Forse la mia pelle è delicata, non sopporta lo stress della distensione e così ogni volta che mi sento la pancia in tiro eccolo là il pizzicore che aumenta…poi magari è una mia suggestione!Boh! Però mi sono abituata, oramai fa parte di me... questo "disagio" so che me lo porterò dietro fino alla fine e la cosa che mi consola di più è che il gran caldo è finito e le irritazioni col fresco si affrontano che è una meraviglia!<br />
La visita mi tranquillizza sempre e anche se oramai lo sento scalciare per me l'ecografia è come una dose di tranquillanti. Infatti visto che tutto procede per il meglio domenica ho voluto fare una bella passeggiata a Firenze visto che non ci andavo da quando avevo scoperto di essere incinta perché avevo paura fosse troppo impegnativa (parcheggi lontani, stazione scomoda ecc.). Una bellissima giornata, siamo andati in treno e abbiamo fatto una passeggiata rilassante alternata da piccole pause. Arriviamo a ponte vecchio e sono estasiata, il sole, la vista e BAM!!!! Sbatto la pancia contro uno spartitraffico di ferro battuto che proprio non ho visto ( come si fa a non vederlo????). La mia pancia rimbalza come una palla e mi si gela il sangue!<br />
Mio marito mi fa sedere subito su una panchina e cerca di calmarmi…io apparte la botta improvvisa non sento dolore e quindi sono io a calmare lui che sembra agitatissimo. Sangue freddo, li per lì mi viene da dire andiamo al pronto soccorso, poi però penso siamo in un'area pedonale senza macchina…prima di fare qualsiasi cosa calmiamoci. Mi siedo e con fermezza aspetto di sentire lui che dopo pochissimi minuti mi da qualche calcetto per dirmi io ci sono ok. Poi (lo so che non si fa ) cerco su internet con tutte le informazioni che ho capisco che il bimbo non subisce danni perché è protetto, mi scruto la pancia non ho dolore nemmeno al tatto ne tanto meno lividi. Contrazioni non ne ho e lui continuo a sentirlo. La nostra gita termina andiamo in stazione e poi a casa, io mi sento bene e quindi decido che l'indomani chiamerò la gine per sapere se è il caso di farmi vedere. Lunedì di levata la chiamo, gli spiego tutto e lei mi tranquillizza dicendomi che se non ho avuto conseguenze tipo perdite o contrazioni non è successo niente. Mi rimprovera perché devo stare più attenta ma io non ci posso fare niente…la mia testa è fusa da quando sono incinta, sono distratta e smemorata..la mia gine ride e mi consiglia di comprarmi un corno!!!<br />
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Insomma per fortuna tutto procede e mentre fino a poco tempo fa ero catastrofica del tipo, potrebbe succedere qualcosa, fino alla fine non si può dire niente..ora nonostante la mia testa andata, comincio a vedere il traguardo con il lieto fine. Lui sta arrivando davvero e tra 3 mesi ..(oddio tre mesi)..sarà il momento di conoscerlo. Questo tempo che mi va così piano da una parte ma dall'altra mi fa pensare che in fondo tre mesi sono pochi..se poi conti che l'ultimo è dicembre e con il Natale il tempo vola…beh! alla befana manca davvero poco!!!!!<br />
Proprio per questo io e mio marito ci siamo messi a tavolino per decidere cosa fare nella cameretta. All'inizio pensavamo si lascia così com'è e poi si vedrà più in la….ma mi è bastato un giro sulle nursery di pinterest per decretare che il mio bimbo, il mio tanto desiderato bimbo avrà la sua Nursery con tutto ciò di cui ha bisogno..e che cavolo l'ho voluto così tanto, c'avevo rinunciato e lui ha deciso di venire da solo senza preavviso…lui ci ha fatto il regalo più bello del mondo e noi dobbiamo accoglierlo come un principino (mia suocera e mia madre entrambe alle prese con il primo nipote lo chiamano così!).<br />
Niente allora è partito il progetto Nursery che prevederà un nuovo armadio a sei ante (abbiamo bisogno di spazio per i cambi stagione), un settimino e un lettino che abbiamo già visto alla maison du monde. Rimarrà la scrivania che fungerà da fasciatoio e la camera sarà bianca, legno e grigia. Insomma il progetto c'è e tra non molto cominceremo con i lavori di tinteggiatura e isolamento con il soffitto. Vorrei avere tutto pronto per quando lui sarà qui e quindi il prossimo mese cominceremo a ordinare i mobili che abbiamo già scelto e poi a dicembre prenderemo tutto il resto.<br />
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Ah! poi c'è la questione lista che mi ha presa alla sprovvista!!! Qui in Toscana si usa tantissimo e ho scoperto che si fa dai 6 mesi in poi di gestazione….io pensavo di farla all'ultimo momento ma molti parenti e amici hanno cominciato a chiederci quando la metteremo e quindi penso che tra qualche settimana andremo ad informarci in qualche negozio. Intanto mi sto facendo una cultura esagerata tra trii, seggioloni, ecc….ma questo argomento credo che meriti un'altro post che farò tra qualche settimana anche perché essendomi circondata da amiche più giovani e quindi senza figli….non ho la minima idea di cosa serva veramente e cosa invece è superfluo!<br />
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Insomma tutto procede e forse questi ultimi mesi saranno i più intensi. Io sono pronta è da più di quattro anni che lo sono ed ora che è tutto così reale mi sento molto più serena ad affrontare quest'ultimo trimestre!dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-54602393988832942382016-09-05T06:46:00.000-07:002016-09-05T06:46:22.017-07:00Sliding doorsOggi sono molto riflessiva, anzi lo sono da qualche giorno o meglio lo sono dalla polemica del fertility day. Non voglio esprimere commenti in merito, posso solo dire che se la incontro quella tipa là gli "sputo" addosso e mi sembrerebbe anche poco….<br />
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Lo scandalo sul fertility day mi ha riportato un attimo con i piedi per terra. E' vero che sono sempre a ripetere che ancora non credo a quello che mi sta accadendo, a quanto sono stata fortunata o "miracolata", ma ad essere sincera non mi ero mai soffermata sul serio ad analizzare quel positivo, quelle due lineette del test che mi hanno completamente cambiato la vita.<br />
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E' successo l'altra sera, ero a cena con mio marito. Fuori c'era un bel fresco e abbiamo deciso di mangiare in giardino. Le nostre cene all'aperto sono sempre molto rilassanti, dopo aver mangiato spesso rimandiamo la pulizia e il rigovernare per rilassarci sui divanetti e parlare al fresco del più e del meno.<br />
Scorro facebook e dopo aver ampiamente commentato con mio marito gli slogan di questo famoso fertility day, sono ritornata alla realtà o meglio al passato al nostro pre positivo e a come la nostra vita era del tutto diversa.<br />
Non ci avevo mai pensato fin'ora …lo schock iniziale le preoccupazioni del duo test, pruriti, ansia da pre morfologica….la mia mente è stata occupata da queste cose e non ha avuto lo spazio e ne il tempo per realizzare che prima ero una ex cercatrice che aveva rinunciato alla pma per l'adozione.<br />
Quanti stadi, etichette ho cambiato quest'anno???!!!<br />
La scelta definitiva di rinunciare ufficialmente ad un figlio biologico, il grande coraggio di voler essere dei genitori adottivi e poi è arrivato lui, il nostro cicchino che ha preso le nostre vite e le ha stravolte incredibilmente. Lui che ha cambiato tutte le carte in tavola, Lui che ci ha restituito la vita, la nostra vita come sarebbe dovuta essere quattro anni fa quando decidemmo di iniziare la ricerca.<br />
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"Come saremmo stati diversi ora!!!"<br />
In questo periodo il nostro percorso adottivo cominciava a farsi serio, la sentenza del giudice era alle porte…eravamo appena tornati dal nostro viaggio dall'altra parte del mondo, forse avremmmo cominciato già a pensare al prossimo viaggio invernale…Sarebbe stata una vita a due, la nostra vita a due, quella che abbiamo fatto fin'ora. Il nostro progetto di famiglia ci sarebbe stato ma era ancora lontano di almeno un paio di anni... sarebbe stato tutto diverso….<br />
…e invece c'è stato quello sliding doors che in fondo non si può nemmeno definire tale. Non è stata una scelta ma questa porta mi si è palesata davanti come un fulmine a ciel sereno. La nostra vita, quella che noi avevamo programmato, è stata stravolta. Tutte le nostre priorità sono cambiate, lui, il nostro cicchino è diventato il centro del nostro mondo, tutto il resto è stato spazzato via come se ci fosse stato un reset nel nostro cervello. Per un periodo mi è sembrato che la nostra vita fosse ripresa dopo quel San Valentino del 2012.<br />
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Il fertility day mi ha riportato con i piedi per terra e mi ha ricordato questi quattro anni, questo lungo intervallo di tempo trascorso dove la nostra vita era incentrata sulla procreazione e sull'infertilità.<br />
Allora mi sono sentita ritornare in me, in quella che sono veramente: un ex cercatrice!!Quella che, come tante di voi definiscono, è passata dall'altra parte della barricata. Quella che tante cercatrici sognano un giorno di diventare. Quella che quando meno te lo aspetti arriva. Quella che si ritiene tanto fortunata per quello che è successo senza nemmeno l'aiuto della PMA. Quella che a me non succederà mai!<br />
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Quella che si sente anche improvvisamente in colpa a parlare di eco, morfologiche e controlli perché non è rispettoso per chi ancora non ce l'ha fatta.<br />
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Quella che spera di essere una speranza per tutte le donne che cercano di coronare un sogno che a volte sembra irraggiungibile.<br />
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Quella che il fertility day gli fa schifo e piuttosto festeggia l'infertility day!<br />
Perché voglio ribadirlo a me stessa che non vorrò mai cancellare il mio passato, se sono quella che sono è anche grazie a quello che mi è successo. Anche se a volte sarò sopraffatta da lui dal mio Chicchino da quello che sarà la mia ragione di vita, dovrò sempre ricordarmi che sono una cercatrice!!! Non dovrò dimenticarlo MAI, per me stessa e per tutte le donne che sono nella mia stessa barca cercatrici ed ex!!<br />
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Ecco mi sono sfogata per bene!!!! Da domani tornerò a scrivere di me e della mia fantastica avventura che sto vivendo…ma questo post era inevitabile e ci sta tutto!!!<br />
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W L'INFERTILITY DAY!<br />
<br />dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-71840671511316924622016-08-30T05:51:00.000-07:002016-08-30T05:51:32.425-07:00Vacanze da disconnessa…mare, pruriti, morfologica e terremoto!E si sono sparita…eppure sono a casa in maternità e il tempo sembra sempre non bastarmi!!!<br />
Poi con le vacanze internet per me è sparito, il relax è stata la parola d'ordine anche se ammetto di aver avuto diverse complicazioni…non legate a lui però che invece sta benissimo e la morfologica che finalmente ci ha permesso di rivederlo dopo tante ansie e tempo è andata bene: tutto nella norma. Queste sono parole di grande sollievo dopo tutto quello che abbiamo passato il mese scorso.<br />
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Le vacanze sono partite con questo prurito incredibile! Mi sono preoccupata molto, avevo paura che lui stesse male. La gine mi ha prescritto degli esami del fegato per escludere eventuali "sballamenti" legati al diabete o glicemia. La mattina prima di partire ho fatto il prelievo e poi ci siamo diretti verso l'Abruzzo nella mia casetta al mare ereditata da mia nonna. Vacanze insolite, in primis condivise con i suoceri che hanno sempre utilizzato la mia casetta per l'estate. Io e mio marito che siamo stati sempre dei viaggiatori abbiamo usufruito della casa poche volte durante le vacanze estive e quindi l'abbiamo sempre ceduta volentieri a loro perché hanno un ottimo rapporto con i miei e quindi ci ha fatto sempre piacere che trascorressero del tempo insieme visto che, data la distanza, si vedono poco.<br />
Pensavo peggio per la convivenza e invece è andata bene anche perché avevamo degli orari diversi: loro mare, mare, mare….noi mare, caldo, casa, prurito, caldo, caldo…Io che sono una lucertola quest'anno ho patito un caldo allucinante!!<br />
Io e la gine siamo sempre rimaste in contatto per monitorare questo prurito..i primi giorni avevo la pelle infiammata di brutto, poi ho deciso di eliminare tutti i cibi pesanti, latticini (povera a me senza gelati), uova e pomodori; in più ho sostituito il bio oil con olio puro di mandorle e olio all'aloe della Zuccari che mi ha fatto rivivere! Ora sto bene, il pizzicore anche se molto lieve ce l'ho sempre ma almeno la mia pelle è guarita ed è tornata normale.<br />
Gli esami li ho ritirati a metà vacanza perché sono tornata a casa per fare la morfologica. Ho solo un valore (colalemia) che è leggermente sopra, praticamente è il livello di glicemia presente nel mio sangue dopo mangiato (e si ho dovuto fare due prelievi uno a stomaco vuoto e uno dopo pranzo!). La gine mi ha detto che non è nulla di preoccupante ma che ripeterò gli esami tra una settimana per vedere come procede.<br />
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La morfologica è stata davvero emozionante. Non vi dico che ansia avevo prima di sdraiarmi in quel lettino! Ero già nervosa da diversi giorni… Siamo partiti presto la mattina per paura di trovare code, 400 km sono tanti e non volevamo rischiare ritardi!<br />
Arriviamo in ospedale in anticipo, facciamo l'accettazione e ci sediamo…io guardo mio marito e gli dico che spero solo che non ci faccia l'eco la stessa tipa del duo test, ho un brutto ricordo, parlava pochissimo, vorrei qualcun'altra. La porta si apre e TAAAC!!esce proprio lei!!<br />
Io faccio…noooooo!sottovoce, lei ci chiede il cognome, guarda la lista e poi ci dice che l'eco ce la farà una sua collega che è nell'ambulatorio accanto.<br />
OOOO, lei si gira e io mi alzo e faccio il gesto con il braccio: SI!!!!<br />
Insomma la morfologica ce la fa una gine dolcissima, chiama il mio bimbo cucciolo, ci spiega tutto anche quello che non capiamo, è paziente e non sbuffa nemmeno quando alla fine non riesce a prendere le ultime misure perché il mio bimbo non vuole sapere di girarsi!<br />
Usciamo per la solita passeggiata con cioccolata. Io faccio un bel discorsetto a chicchino, gli dico che deve fare il bravo bambino e che deve girarsi perché i bimbi bravi ricevono un bel regalino! Insomma parlo tutto il tempo con lui e quando rientriamo non solo lui s'è girato ma anche nella posizione che voleva la gine. In pochi minuti la visita si conclude, la gine, oltre alle miriadi di stampe ci fa due foto "ricordo" di chiccchino, una con un bel profilo netto e una mentre si ciucca la mano.<br />
Guardo quelle foto e ancora sono incredula di tutto quello che mi sta accadendo. La pancia cresce, il mio seno è aumentato di due taglie, io sono cambiata..il mio viso è diverso…eppure ancora non mi capacito che dentro di me ci sia un esserino che cresce. Forse quando comincerò a sentirlo realizzerò meglio quello che mi sta accadendo…ma per ora sembra ancora un sogno!<br />
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Le nostre vacanze continuano e visto che abbiamo rinunciato al mega viaggio in oriente, decido di regalare un micro viaggio a mio marito e soprattutto quella famigerata attività che voleva fare da tempo: il rafting. Dobbiamo tornare in abruzzo e quindi cerco qualcosa che è a metà strada. Trovo questo centro raftimg Marmore che sembra perfetto, mio marito è elettrizzato, io cerco un posto carino dove possiamo sistemarci per una notte e lo trovo a Montefranco un piccolo paesino arroccato sul cucuzzolo di una montagna: fantastico!<br />
Partiamo raggiungiamo l'hotel che è davvero carinissimo, la nostra camera è all'ultimo piano, una vista meravigliosa, sembra di essere sospesi nell'aria. Il rafting è fissato per l'indomani e quindi nel frattempo decidiamo di visitare le cascate delle Marmore che sono davvero impressionanti. Ceniamo nel paesino del nostro hotel e andiamo a dormire presto, il viaggio e le giratine ci hanno stancati. Peccato che è il 23 agosto e siamo a circa 60 km da Amatrice.<br />
Quella notte è stata un incubo…uno spavento incredibile, la corsa giù dalle scale, la paura, le palpitazioni, il fiato che mancava….e soprattuto la paura per lui che stia bene che non si sia spaventato come me!!! Ne è seguita una nottata in macchina nell'attesa che arrivasse il giorno e le notizie alla radio che erano sempre più disastrose. Alle 7 i vigili del fuoco ci hanno dato il via per ripartire, per raggiungere l'Abruzzo abbiamo dovuto macinare il doppio dei km perché le strade erano inagibili.<br />
Alle 11 finalmente siamo a casa, sconvolti, stravolti e stanchi da morire. Niente rafting dico a mio marito in macchina..lui risponde: l'importante è che state bene, ora basta giratine, fino a gennaio si sta a casa!<br />
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Gli ultimi giorni li abbiamo passati in pieno relax, cercando di dimenticare quello che avevamo vissuto. Ora siamo tornati a casa, alla nostra routine. Sono al quinto mese e ora stiamo cominciando a pensare seriamente a come sistemare la sua cameretta. Mi ero sempre detta dentro me: dopo le ferie si fa sul serio! Ho superato la metà del mio percorso sono alle soglie della 22esima settimana e con mia sorpresa sono arrivati i primi regalini. Mia madre in primis mi ha regalato la camicetta della fortuna, poi mia suocera una tutina, un plaid …vedo quegli abitini e mi commuovo. Non mi capacito che tra qualche mese li metterò al mio bambino. Per ora ho messo tutte le scatole impilate sulla scrivania, spesso le apro, spiego le tutine e le guardo incredula; poi le piego con accuratezza, le riguardo e mi sento sopraffatta dalla felicità!!<br />
Domani rifarò la morfologica…la mia gine che lavora in un altro ospedale vuole rifarmela ugualmente ed io non mi tiro certo indietro! L'idea di rivederlo e questa volta con meno ansie mi elettrizza!!<br />
Domani rivedrò il mio bambino ed io non vedo l'ora!<br />
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<br />dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-14914971898939082462016-08-12T05:19:00.000-07:002016-08-12T05:19:15.954-07:00A.A.A. Cercasi memoria e ottimismo!Stava tutto procedendo bene...<br />
Poi la settimana scorsa ho cominciato ad avere delle piccole fitte nella parte bassa della pancia, tipo indurimenti del ventre in alcune zone.. Due, tre volte al giorno.... ma il 5 avevo l'eco di controllo dalla mia gine ed ero tranquilla avrei chiesto a lei.Mio marito prende ferie, colazione insieme e poi puntualissimi allo studio. La receptionist mi guarda torta quando gli dico dell'appuntamento, ho sbagliato giorno. L'appuntamento era per il 4 e la gine è in ferie ora.. Ma come cavolo ho fatto ma poi il numero che ve lo do a fare??? Chiamami no?? Sono a casa a fare le calzette, ci metto 2 secondi a venire!<br />
Niente da fare, niente da fare entro nel panico.. La chiamo, segreteria!!<br />
Torniamo a casa.. Io sono furibonda con me stessa! Ma come ho fatto a sbagliare giorno? Mi sento in colpa verso chicchino e poi voglio vederlo!! Non lo vedo da tre settimane devo vedere se sta bene.. Se c'è( certo ho ancora la paranoia che non ci sia)...<br />
La gine mi richiama alle 13 era di turno. Non può visitarmi va in ferie.. Ma come faccio io? Lei mi chiede se sto bene se ho dolori... Io nel marasma della confusione in testa, gli dico no come un ebete e mi dice che posso benissimo aspettare il 22 per la morfologica.<br />
Lì per lì mi calmo, è vero ho quelle fittine ma ne ho avute pochissime è normale! Il bimbo sta bene perché dovrebbe stare male?<br />
Passano le ore e sale l'ansia: come faccio ad aspettare ancora 15 giorni??? Io devo vederlo, devo accertarmi che stia bene!! Sono sdraiata sul divano, la mente frulla e tornano quelle fitte. Entro in paranoia ho paura che qualcosa non vada bene. Mio marito prova a calmarmi ma dopo cena mi dice: basta si va al pronto soccorso.<br />
Senza battere ciglio mi cambio e andiamo. Arriva un gine stile rock, gli spiego le mie fitte e mi visita prima internamente e poi sulla pancia. Io non vedo niente il monitor è alle mie spalle. Mio marito guarda attentamente. Sentenza: è tutto apposto! Le pareti uterine stanno bene e non vede niente di strano.. Molto probabilmente sono piccole contrazioni insignificanti o spostamenti dell'utero in espansione. Io chiedo e il bimbo? Il bimbo sta bene, niente di rilevante.<br />
Mi sento sollevata, avrei voluto vederlo ma l'importante è che tutto vada bene!<br />
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Passa il week and e il lunedì chiamo la gine per avvertirla, lei dice che potrebbe essere anche una questione di aria e intestino visto che vado poco. Mi dà delle bustine di integratori per favorire lo stimolo di andare in bagno, le compro e comincio a prenderle. La sera stessa comincia a pizzicarmi la pancia all'altezza dei lati. Il giorno dopo finalmente vado in bagno, le fitte continuano anche se lievi e poche ma il prurito aumenta tanto che la sera ho diverse zone della pancia ricoperte di puntini rossi. Richiamo la gine che mi sospende le bustine e il bio oil che stavo usando per la pancia. Mi dice di sostituire l'olio con uno naturale alle mandorle e mi da una serie di esami del sangue da fare per escludere problemi legati al fegato o al diabete.<br />
Beh! Sono un po' scoraggiata. Continuo a chiedermi come sta lui!!!<br />
Sono in ansia un po'.. Mi guardo la pancia e mi sembra sempre la stessa...è cresciuta di colpo ma ora mi sembra ferma. Mio marito dice che sono Paranoica e che fino a quando non faccio una visita non mi riprenderò mai!<br />
Forse si, tra questo bruciore che non passa, la mia pancia apparentemente ferma, l'ansia che lui stia soffrendo per queste bollicine, il fatto che non lo vedo da tempo... Insomma questi giorni non sono molto felici!<br />
In più oggi quando sono andata a fare le analisi l'infermiera ha anche infierito.. Sei incinta? Di quattro mesi? ... Non si vede per niente?...a grazie!! Poi guarda le analisi che devo fare e mi dice in bocca al lupo..... Già ero in ansia ora guarda sto da Dio!!!! Le analisi saranno pronte per il 16 ma noi stasera partiremo per il mare dai miei e quindi le rivedrò il 22 quando tornerò per la morfologica. Speriamo bene!!!<br />
L'unica nota positiva è che mia madre... Quella santa, per farmi riprendere un po' è riuscita a contattare la sua gine e molto probabilmente mi visiterà mercoledì.<br />
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Ecco continua questa scia di sfiga che non mi molla nemmeno un attimo. Io spero solo che lui stia bene... L'unica cosa che mi importa è che lui stia bene e basta!dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-48295565565690706372016-08-05T08:12:00.000-07:002016-08-05T08:12:47.262-07:00Bi test..maledetto quel giornoEccomi, ora rilassata, tranquilla e nullafacente…preparatevi a sopportarmi perché sarò spesso presente, almeno questa settimana che sono reclusa in casa (per colpa del caldo ) in attesa che mio marito entri in ferie e quindi ciao città, arriviamo mare!<br />
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Avevo già accennato qualche post fa che avrei dedicato un post al maledetto bi test o duo test (è la stessa cosa) ed ora ci siamo.<br />
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PERCHE'? Semplice! Durante quei maledetti 21 giorni in cui ho sofferto il risultato della villocentesi, l'unica cosa che mi ha fatto risollevare un po' di morale sono state le migliaia di testimonianze di donne in preda al panico come me che si erano ritrovate con un bi test positivo che dopo si è rilevato falso.<br />
Il FALSO POSITIVO che io ho tanto sperato per me si è avverato. Pensavo, e come sempre penso troppo male perché sono stra negativa, che a me non poteva capitare che mi andasse bene la villocentesi. Pensavo che tanto mi era sempre andata male nel passato che come poteva andare ora bene? Viva la positività.<br />
Però davvero la mia compagnia è stata la testimonianza di altre donne ..e sulla mia pelle ho scoperto che il falso positivo c'è ed esiste, così come ahimè esiste il falso negativo e ne sono una testimone indiretta.<br />
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Il bi test nella mia regione, la toscana, è l'unico esame a pagamento. Tutti gli altri sono gratis, cioè abbiamo una specie di diario/libretto dove ci vengono assegnate tutte le visite più importanti (una eco a trimestre, tracciati, tamponi, esami del sangue ecc.) dal primo trimestre fino a fine gravidanza. Devo dire con stupore che il sistema funziona benissimo, l'organizzazione è impeccabile e c'è una grande collaborazione tra la paziente e la usl che fin dal primo incontro ci fornisce tutte le informazioni necessarie per i prossimi mesi. Ecco tutto è gratis, ma non il bi test, se vuoi farlo paghi il ticket e ti fissano il primo appuntamento per il prelievo e la conferenza.<br />
Noi decidiamo di farlo ancor prima di chiedere alla gine, è pur sempre un esame e male non fa!<br />
Col senno di poi non l'avrei mai fatto ma l'esperienza conta ed è per questo che vi sto raccontando la mia. Arriviamo al primo appuntamento, ci sono tutte pancine della mia stessa epoca gestazionale. Mi guardo intorno e scovo una ragazza che conosco…abbiamo amici in comune, l'ultima volta che siamo andati a mangiare sushi eravamo insieme!! Che bello una compagna di avventura!!!<br />
Ci sediamo emozionate io gli racconto la mia storia, gravidanza dopo 4 anni di tentativi, lei la sua al primo mese e botta di culo…uguale a me prorpio!!!….i nostri uomini si mettono vicini e parlano invece di moto…altro che bimbi!!!<br />
Noi già ci immaginiamo di fare il corso pre parto insieme, la nostra data presunta è vicina di qualche giorno…che bello!!!!<br />
La conferenza è davvero interessante. Ci vengono mostrate tutte le tecniche diagnostiche e non di cui possiamo usufruire per avere un quadro generale sulla salute del nostro bambino. Villocentesi e amniocentesi a pagamento per le under 35 e gratis per le over, esame con diagnosi sicura ma con rischio di aborto 1 a 100. Il prenatal safe che è un esame del dna, si esegue con un prelievo del sangue della mamma tra la 10 e 14 settimana dove è possibile risalire al dna del bambino (non chiedetemi come l'anno spiegato ma non ricordo), questo esame si paga e nemmeno poco...800 euro circa e dà affidabilità molto alta al 99%. Poi c'è il duo test che di solito si fa prima di tutte queste tecniche per avere un primo quadro generale ed eventualmente poi si va avanti con altre diagnosi o si decide che siamo apposto così e possiamo fermarci. Le dottoresse sono chiarissime, non è un test diagnostico, si calcola su una probabilità di rischio che è dato da una serie di misure e paramentri che messi in un computer si "mixano" e ne danno il risultato. Se è positivo c'è una percentuale di errore e se è negativo potrebbe nascere comunque con una delle 3 trisomie che l'esame prende in considerazione. Ma allora perché lo facciamo? Che senso ha? Quella domanda non mi è venuta in mente quel giorno…ma che vuoi, noi siamo donne al primo stadio di gravidanza…siamo contente, siamo al traguardo della 12°settimana…certe domande non ci balenano per la testa!!!<br />
Quindi cosa decidiamo di fare? Il prenatal safe, lo so è costoso, ma la mia scarsa riserva e la qualità dei miei ovuli durante le inseminazioni mi fanno preoccupare anche ora e quindi per togliere ogni dubbio e per non rischiare con la villocentesi decidiamo di farlo…..ma… prima facciamo lo stesso il bi test..è solo un esame!!!!<br />
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Dopo una settimana sono davanti l'ambulatorio, la mia amica ha già fatto l'esame il giorno prima, mi scrive la sera stessa tutto ok e che proseguirà con il prenatal safe. Entriamo, non vedo il mio chicchino da due settimane e non penso ad altro che ammirarlo. Incredibile, lui ha già il suo profilo!!! E' sdraiato, vedo il suo nasino, le braccina, le gambe..sono in estasi e non distolgo il viso da quel monitor come mio marito che in silenzio è accanto a me ed è visibilmente emozionato! Il nostro idillio viene rovinato dalla dottoressa..non vede bene. La qualità dell'immagine è brutta ho aria in pancia e lui non vuole posizionarsi come dice lei. Partono dei colpetti alla pancia che mi disturbano un po' perché si fanno più insistenti, mi dice rilassati ma con sti colpi non mi fa rilassare molto, in più sbuffa è scocciata!! Alla fine niente da fare mi manda a fare una passeggiata e a mangiare qualcosa.<br />
Ritorniamo, ora sembra meno incazzata e dice che vede meglio. In tre secondi prende le sue misure, ci alziamo, andiamo al computer e ci dice…beh! non è un gran che!<br />
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Ecco io impassibile e zitta ascolto quello che dice: trisomia 18 alta probabilità di rischio, trisomia 13 elevata 1 su 41 un disastro! Patologie incompatibili con la vita, mi dispiace ma per accertare il tutto bisogna fare una villocentesi…dopodomani!!<br />
Una alla volta i macigni mi cadono addosso..lei ci prende appuntamento con l'ospedale per fare la villo e ci dice che non siamo costretti a farla e che abbiamo il pomeriggio per pensarci e eventualmente disdire.<br />
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Tragedia…non ho mai pianto così tanto. Nemmeno quando l'infertilità mi ha bussato alla porta! Decidiamo di farla, anche la gine è d'accordo. Mia madre prende il primo treno mi accudirà lei durante i primi due giorni in cui dovrò fare la mummia a letto!<br />
La villocentesi è veloce, certo siccome sono sfigata devono bucarmi due volte per scarsità di liquido, ma è un attimo di dolore (il giusto) e un'infinità di angoscia e paura. Diciamo che è più grosso lo stress e l'idea del buco che dell'atto stesso. La dottoressa che la eseguita è stata bravissima, concentrata ma durante l'operazione ha parlato sempre con me e l'infermiera delle vacanze…sicura di se, si vede che ne fa tante al giorno.<br />
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Due giorni immobile, mia madre non mi permette di fare niente ed io sono felice perché non voglio che la villocentesi rovini tutto…prima voglio vedere quel referto che è lontano 21 giorni, fino a quel giorno lui è il mio bambino e basta!lo coccolo, lo accarezzo e gli voglio bene ancora di più perché potrebbe stare male! Per fortuna non ho avuto nessun tipo di perdite o dolori e questo mi ha fatto vivere serenamente la ripresa. Una settimana dopo ho il controllo in ospedale, lui è cresciuto tantissimo sta bene e non ha subito danni. L'ostetrica ci chiede se abbiamo ricevuto qualche chiamata, io dico no e lei ci rassicura dicendo che se non chiamano entro i primi 4 giorni vuol dire che al 90% è sano. Io mi sento sollevata improvvisamente, naturalmente la tipa ci dice di non cantar vittoria perché la lettura finale è quella che conta, ma lei e le testimonianze che ho letto su internet mi faranno vivere i prossimi giorni con una piccola positività!<br />
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Torno a casa, mia madre riparte, è da una settimana che manca da casa..poverina! Io mi metto in modalità "tranquilla, aspetta e spera"!<br />
Due giorni dopo io e la mia amica pancina ci sentiamo al telefono via messaggini. Sono io ascrivergli per prima, sono annoiata a casa, il tempo non passa, mai ecc..ecc.. Lei mi dice che l'hanno chiamata dal laboratorio di analisi, il bambino ha un cromosoma in più è grave!!<br />
Io sprofondo nel baratro con lei, non so cosa dirgli..ma come e il bi test negativo????<br />
Insomma visto che questo esame ha uno scarto di errore seppur minimo gli consigliano di fare l'amniocentesi (è troppo tardi per la villo). Quindi deve aspettare una settimana per fare l'esame e poi altri 20 giorni per il risultato.<br />
Io ho vissuto una grande angoscia quei giorni…la mia attesa era diventata improvvisamente nulla in confronto a lei!! Passano i giorni e le settimane io ricevo il mio referto negativo: il mio bimbo è sanissimo e sono una di quelle che si possono denominare FALSI POSITIVI.<br />
La mia amica è contenta per me, ora cerco di fare il tifo per lei, passano altri giorni e purtroppo lei è un falso negativo.<br />
I risultati della sua amniocentesi confermano il test del dna e smentiscono alla grande le basse probabilità del duo test.<br />
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Io da questa storia ne esco doppiamente sconvolta. L'unica cosa che posso pensare è che questo bi test è una gran cazzata e che ha fatto soffrire doppiamente due persone. Io per la finta conclusione negativa e lei per il contrario…che dire?<br />
Io non so se la vita mi riserverà di altri miracoli ma sono sicura che non farò mai più un bi test e non lo consiglierò mai ad una amica!! Non sono una dottoressa e non mi permetterei mai di consigliare cosa fare in alternativa….ognuno sceglie per se ma il bi test NO! Per me non serve e non porta a nessuna conclusione!!!dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-35712891503682249902016-08-02T04:32:00.001-07:002016-08-02T04:32:40.047-07:00i miei primi mesi di gravidanzaEccomi qua ad una settimana dalla risposta più bella che potessi avere…sono di nuovo sparita perché sono scappata al mare. Avevo bisogno di sfogare la mia reclusione, l'angoscia e la paura che si era accumulata in questi mesi ma soprattutto in quest'ultime settimane!<br />
Ora sono tornata a casa mi sono rilassata, mi sono ripresa e finalmente ho ripreso in mano la mia vita e la mia gravidanza che in questi mesi non sono riuscita a gestire con serenità e tranquillità.<br />
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Da dove parto? Dall'inizio si!!!I primi mesi sono stati piuttosto frastornati, ho uno strano ricordo di felicità si ma repressa. Io e mio marito fin da subito abbiamo deciso di comunicare la notizia solo ai nostri genitori e ad una coppia di amici con la quale siamo molto legati.<br />
Purtroppo la paura che questa sconvolgente gravidanza si interrompesse da un momento all'altro è stata sempre presente. Mio marito mi ha costretta al riposo assoluto, naturalmente ho dovuto comunicare la notizia al mio capo che mi ha messa subito in maternità, quindi le mie giornate sono trascorse tra il letto, il divano, letture, googolate infinite su sintomi e così via..<br />
Già i miei sintomi….se solo ne avessi avuto qualcuno di significativo sarei stata più tranquilla e invece solo una leggera fame e seno un po' più gonfio tutto qua!!! Non immaginate quanto ho desiderato la nausea e invece niente di niente in particolare i primi due mesi brancolavo nel buio. Poi per fortuna il mio seno è esploso, la mia digestione serale è cominciata ad essere complicata e le sveglie notturne per mangiare sono diventate una routine..insomma ho cominciato a lasciarmi andare verso la 10 settimana, ma fino a lì è stata dura e infinita.<br />
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La mia assenza di sintomi ha comunque contribuito all'ansia del "ci sarà ancora? o è tutto finito?". Ho passato dei giorni di depressione infinita per la convinzione che non ci fosse nulla, altri di euforia, alcuni di apaticità. Ad aggravare le cose c'è stata anche la decisione della gine.<br />
La prima che mi ha visitata, nonostante mi fosse piaciuta molto mi ha comunicato che purtroppo non può seguire più le gravidanze perché ha accettato un ruolo di grossa responsabilità nell'ospedale della mia città e quindi mi lascia due nominativi di sue colleghe. Penso di tornare dal super gine ma non ce la faccio, mi viene l'orticaria mi torna in mente il passato e quindi decido di chiamare i due numeri e vedere chi mi può visitare per prima. Una ha una lisa infinita, la scarto subito, l'altra mi dice che visto che ho fatto una visita alla sesta settimana mi riceverà tra un mese…MA STIAMO SCHERZANDO?!?!?<br />
Io cerco di spiegargli la mia situazione e la mia ansia ma lei è decisa a non vedermi prima perché non serve a nulla. All'inizio mi rassegno a passare il mese più lungo e angoscioso della mia vita, ma i giorni passano, il buio aumenta, i sintomi non ci sono e mi sento come sempre addirittura in forma! Dopo 5 giorni esplodo, non posso aspettare tutto questo tempo, lei non fa per me non mi ha capita!<br />
Allora che faccio? Comunico la lieta notizia alla gine stramba, che mi risponde commossa ed anche un po' incredula e poi ne approfitto per chiedergli se mi può consigliare una gine nella mia zona che conosce.<br />
Spara un contatto, questa tipa lavora nell'ospedale della città vicina alla mia ma riceve anche nella mia zona. Chiamo lo studio, spiego la mia situazione e la segretaria gentilissima mi inserisce a forza per la settimana successiva.<br />
Dopo una settimana io e mio marito ci presentiamo da questa signora, capelli grigi, non giovanissima ma con uno sguardo materno. Spieghiamo di nuovo la nostra storia e lei rimane sbalordita, senza aggiungere altro mi vuole visitare ed io scalpito non vedo l'ora. Lui si palesa subito uno scricciolino pulsante, prende due misure e decreta che è tutto perfetto e nella norma. Mi rivesto ancora sconvolta di ciò che sta accadendo dentro di me... ho già deciso che sarà lei a seguirmi! Assomiglia alla gine stramba, un po' fuori dalla norma, sembra svolvolata ma ha tutto sotto controllo..mi piace… e poi al momento del "ci rivediamo" mi dice che potremmo vederci direttamente dopo il bi-test che farò all'ospedale alla 12esima settimana….io storcio il naso e mi capisce al volo: "Sono troppo tempo 4 settimane di attesa? se vuoi ti faccio un eco nel mezzo, così tu te lo ammiri e stai più serena".<br />
Vabbè che ve lo dico a fare …lei è quella giusta!<br />
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Sembrerebbe già abbastanza ma come sempre per me non è mai troppo!!!<br />
Infatti, come se non bastasse ho avuto complicazioni collaterali con la quale avrei presto dovuto fare i conti: il percorso adottivo! Dopo una settimana dalla scoperta è arrivata la lettera di convocazione da parte della psicologa.<br />
Cosa facciamo? Ho paura..e se poi la gravidanza si interrompe..dobbiamo rifare tutto daccapo!! mentiamo? ma come facciamo a mentire….Un turbinio di paranoie si sono incastonate nella mia testa per diverse settimane. Ci siamo presentati al primo colloquio e abbiamo mentito. Tutte le volte che parlavamo di un ipotetico bambino adottivo mi venivano i sudori freddi, mi accarezzavo la pancia e nella mia mente chiedevo scusa al bambino che era dentro di me, perché non stavo parlando di lui ma di una cosa completamente diversa da lui…<br />
Il colloquio va bene, la psicologa sfila una serie di appuntamenti fitti fitti per cominciare la nostra valutazione e ci comunica la data dell'udienza con il giudice che è stata già fissata: 10 ottobre…un peso in più alle nostre coscienze che si sentono già abbastanza in colpa!!!<br />
Mancano due settimane al prossimo colloquio e noi brancoliamo nell'indecisione totale sul da farsi…io vorrei aspettare le 12 settimane ma il successivo incontro è una settimana prima. Insomma decidiamo di aspettare ma il giorno prima del colloquio non ce la faccio, i sensi di colpa mi attanagliano, chiamo la psicologa e gli dico la verità.<br />
Facciamo lo stesso il colloquio, la psicologa ci spiega che non è frequente ma a volte capitano dei "miracoli" come il nostro. Inoltre ci rassicura che il nostro senso di colpa che ci fa stare male nei confronti di un piccolo che non salveremo più dall'abbandono è del tutto naturale e capibile. Mentre ci spiega ed eviscera le nostre emozioni io comincio già a sentirmi più leggera. Sono a 11 settimane e non vedo perché non debba andare bene, la dodicesima è vicina, il mio bimbo è reale, esiste, stento ancora a crederci ma c'è è dentro di me! Ascolto con attenzione la psicologa e capisco che se in questi anni mi fossi fatta aiutare sicuramente sarebbe stato più facile per me affrontare il percorso di infertilità..troppo tardi e tante sofferenze che magari ci sarebbero state lo stesso ma con una consapevolezza e un punto di vista forse diverso…meno complicato.<br />
Chiudiamo qui quindi, di comune accordo, il nostro percorso adottivo. Torniamo a casa e comunichiamo il tribunale della nostra decisione di revoca all'adozione a causa di "gravidanza in corso", ci sentiamo più leggeri e pronti per dedicarci a lui, il nostro "chicchino"così l'abbiamo soprannominato e ancora ora che sappiamo il sesso e che stiamo per decidere il suo nome, lo chiamiamo così.<br />
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Questi sono stati i miei primi mesi…non di certo tranquilli, mi guardo indietro e vedo una me spaventata. Poi quando ho incominciato a stare un po' meglio è arrivato il risultato del bi-test..ed io che credevo che con quest'esame sarebbe finita la mia angoscia. Di nuovo il buio…penso a tutto quello che ho passato questi mesi ed è incredibile davvero!!!<br />
Oggi sono una donna in attesa..la mia pancia è bella tonda, ho superato il quarto mese, abbiamo annunciato a tutti il nostro miracolo. Molti si sono emozionati..abbiamo visto tante lacrime scendere dai volti delle persone più care…e noi? Noi ci sentiamo i più fortunati di questo mondo, stiamo vivendo il nostro sogno e anche se un piede per terra c'è sempre, abbiamo cominciato a vedere il nostro futuro con lui ..il nostro bambino.. il nostro chicchino!<br />
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<br />dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8379208072607035007.post-73061878106336075512016-07-22T07:53:00.002-07:002016-07-22T07:53:40.235-07:0016 settimane…da oggi sono ufficialmente incinta!Ebbene si…ancora non ci credo, a volte ho paura di svegliarmi ed aver confuso oggi con un sogno..uno dei tanti che ho fatto queste notti dove mi vedevo aprire la busta e non riuscire a leggere, oppure non capire una mazza di quello che c'era scritto!…..<br />
Invece oggi è stato immediato, alle 13:00 in punto, orario di apertura delle consegne referti, eravamo lì. L'agitazione alle stelle, un macigno allo stomaco infinito…chiamano il mio numero, un tonfo al cuore, carta d'identità, stampano il referto, lo mettono in busta, grazie buona giornata. Esco dalla stanza e lo sfilo, mio marito è accanto a me, sento la sua agitazione a fior di pelle, la percepisco. Apro questo foglietto con le mani tremolanti…all'inizio una serie di numeri che non capisco, mio marito arriva subito al dunque e indica con il dito quello che realmente ci interessa.<br />
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Risultato: 46 xy<br />
Commenti e conclusioni: non si sono osservate alterazione numeriche o strutturali dei cromosomi.<br />
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Di corsa usciamo dalla struttura e nel piazzale senza dire una parola scoppiamo a piangere stretti l'una all'altro. Rimaniamo così per qualche minuto, la gente ci osserva ce ne rendiamo conto solo dopo…noi ci guardiamo e finalmente vediamo la felicità nei nostri occhi. E' tutto vero, il nostro piccolo c'è, è nella mia pancia ed è sano.<br />
E' INCREDIBILE, ASSURDO, IRREALE…EPPURE è TUTTO VERO! E STA ACCADENDO A ME!<br />
Ora sono in una bolla d'aria, cammino a mezz'aria…finalmente posso farmi vedere, finalmente lo possiamo dire al mondo, finalmente posso mettermi un vestitino stretto dove si vede la pancia…finalmente posso godermi questo momento!!!!<br />
Grazie per i messaggini che mi avete mandato…..questi giorni vorrei raccontarvi dei miei primi mesi di gravidanza, di come ho vissuto questo periodo al silenzio completo e vorrei dedicare un post al bi test e i suoi falsi positivi…io ne sono l'esempio perfetto!!<br />
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Dimenticavo di dirvi che è un maschietto!!!! L'avevamo scoperto una settimana fa al controllo con la nostra gine….ahah!!la mia nuova gine anche di lei devo parlarvi….l'unica che mi ha dato retta sul serio!<br />
<br />dameffinahttp://www.blogger.com/profile/16972654077777349741noreply@blogger.com8