mercoledì 25 febbraio 2015

Senza scompormi troppo

Ok senza troppi festeggiamenti e mantenendo un atteggiamento tranquillo e zen vi comunico che ho risposto alla terapia.

Giuro che stamattina avevo un atteggiamento neutro. Per tutto il tragitto fino a Firenze che ho deciso di fare in treno questa volta, sono stata tranquilla e non sono mai entrata nel vortice ci saranno, non ci saranno. Sono in sala d'attesa arriva la gine stramba mi chiama e appena chiude la porta dello studio mi fa "allora facciamo subito l'eco sono troppo curiosa"!!Beh vi posso confermare che era più elettrizzata lei che io!!! Vabbè stavo mantenendo un profilo basso per prendere l'ennesima botta..che poi botta non sarebbe stata perché giuro che ho raggiunto la tranquillità!

3 follicoli belli a destra più altri due piccolini che forse potrebbero crescere, due piccolini a sinistra che molto probabilmente rimarranno così. Un grande traguardo... io la monofollicola ne ho fatti tre e della misura giusta. La gine stramba perde il capo è soddisfattissima del risultato e mi dice che ultimamente sta avendo degli ottimi risultati con l'elnova..io sono zen..perchè forse ancora non realizzo..lei è su di giri!!
Mi riprendo un attimo e mentre lei si stampa tutto il servizio fotografico delle mie ovaie, prendo il cellulare e scrivo a mio marito :"Ci sonoooooo"!
Bene, quindi tre follicoli per una come me sono il massimo. Sono contenta, non voglio sbilanciarmi ma forse un raggio di luce c'è in fondo al tunnel e io mi sento già soddisfatta di essere arrivata a questo punto!
Questa sera comincerò con il buca buca serio aggiungerò meropur e poi venerdì ci affiancherò anche cetrotide. Beh! la cosa si fa seria anche perché lei ha già deciso che il pick-up si farà tra lunedì e martedì. Io più ci penso e più non ci credo..mi immagino la prossima settimana lontana anni luce; forse è la paura di non arrivarci ma a questo non ho voglia di pensare.

Mio marito non è venuto con me..ero sola perché è così che mi piace affrontare le botte..poi era incasinato col lavoro e quindi è andata meglio così…appena uscita dal centro l'ho chiamato era strafelice ed era già partito per la tangente. Io l'ho riportato subito a terra e con la mia anima zen l'ho fatto subito ridimensionare!!Mia madre? vabbè lasciamo stare è scoppiata a piangere tanto che mi sono sfavata e gli ho detto di stare un po' più tranquilla. Non mi riconosce più nessuno!
L'unica cosa a cui penso e che mi dispiace un po' è che dovrò disdire il massaggio perché capiterebbe proprio nei giorni dell'ipotetico pick-up. Ora non so se rimandarlo…mi farà bene andare eventualmente dopo il transfert?AHHHHH non voglio pensare al dopo, mi sa che lascerò tutto in sospeso a questo punto e anche lo psicologo anche perché non posso spostare mille turni di lavoro in questi giorni!!

Ora mi godo questa piccola conquista che per me significa tanto perché al di là del fatto che se andrà bene o meno, ho la prova che posso produrre qualcosa e quindi posso ancora sperare in un figlio mio e non di una donatrice!

lunedì 23 febbraio 2015

Le coincidenze non vanno sottovalutate

Qualcosa sta cambiando..oppure sono di nuovo ad una crisi di me stessa e sto decidendo per l'ennesima volta di cambiare e poi non combino una sega.
Eppure le coincidenze esistono per un motivo preciso e io ci credo molto e ne ho la prova. Mio marito. L'ho conosciuto una sera…era la sera della svolta per me! Avevo dato il mio ultimo esame, stavo per affrontare la tesi e avevo deciso di lasciare Firenze per tornare a casa a 400 km di distanza. Sono ubriaca marcia, l'esame mi ha tenuta incollata ai libri per due settimane senza uscire e ho bisogno di un uomo!! Sono in discoteca e non trovo niente di interessante..mi appoggio al muro e dico alle mie amiche: "ora basta il primo che passa lo fermo …ed è mio"!!…ecco è passato mio marito…e poi vabbè se ora è mio marito sapete come è andata a finire!!

Ma torniamo a noi e alle coincidenze…quest'ultimo periodo è stata una grande evoluzione per me e sento che sta cambiando davvero qualcosa. Non parlo solo dell'infertilità ma in generale. Le parole che mi fanno pensare al cambiamento arrivano dalla gine stramba: "bisogna beccare il momento giusto e non dipende solo dalle tue ovaie ma da te stessa, devi stare calma e serena perché questo influisce molto sulla riuscita della stimolazione".
Io ho dato davvero peso alle sue parole ed ho cercato di in tutti modi di rassenerarmi…prima di tutto ho dimenticato il passato cioè Careggi..ci sono riuscita, sto vivendo il presente e lo sto assaporando..poi ho cominciato a pensare che devo riprovarci con il discorso della spiritualità.
Qui è arrivata una clamorosa coincidenza….Morgana...qualcuno si chiederà chi è…molte altre capiranno che sto parlando della massaggiatrice di Ellie. Io ci sono stata circa un anno e mezzo fa, per me è stata una rivelazione (ne ho parlato anche nell'ultimo post) non ha funzionato ma mi ha aiutata molto ad affrontare con mio marito questa brutta storia dell'infertilità. Ecco io stavo pensando a lei da circa un mese, pensavo a lei e al suo modo materno di prenderti e coccolarti, pensavo che forse mi avrebbe aiutata a ritrovare la serenità, pensavo che forse dovevo tornare da lei ma alla fine non l'ho mai fatto.
Poi scrivo un post, leggo i post precedenti di Ellie e capisco che stiamo parlando della stessa persona. E' un segno? non lo so ma di sicuro è un 'incredibile coincidenza..una grossa coincidenza!! Ho esitato tutto questo tempo ma appena ho capito che la Morgana di Ellie era anche la mia, ho preso di getto il telefono e l'ho chiamata. Si si!!Questo è un segno che non va sottovalutato!!
Con la voce tremolante ho spiegato tutto all'assistente e ho preso appuntamento per la settimana prossima…non vedo l'ora di andare e non penso ad altro che rivederla.

Ora aspetto la prossima settimana…questa storia mi ha fatto dimenticare tutto, anche il fatto di scrivervi che venerdì mi hanno dato l'ok per iniziare con la stimolazione, nessun corpo luteo nelle ovaie e quindi ho iniziato la sera stessa con la prima puntura. Prima ed ultima per ora perché questa Elnova è fenomenale: si inietta una volta tutta la dose di sette giorni (un bel siringone) e da solo rilascia le quantità giornalmente per una settimana…speriamo funzioni anche perché così è davvero una passeggiata!! Comunque per ora tutto ok, qualche fittina ogni tanto ma niente di fastidioso; mercoledì avrò il primo controllo e per me sarà decisivo perché scopriremo se ho risposto o meno alla terapia.
Speriamo di avere buone notizie ma anche se non fosse così sono serena e pronta al peggio!

giovedì 19 febbraio 2015

Quante ne avete provate?

Oggi il ciclo mi ha fatto visita.

L'altra volta sono stata giorni interi a pensare a lui che doveva arrivare: "ma quando arriva", "meglio la mattina, avviso subito il centro" "e se arriva di sabato che faccio" "è in ritardo"…questa volta c'ho pensato il giusto e quando l'ho visto mi sono detta "va bene vai finisco il turno di lavoro e chiamo la gine stramba"..l'esperienza fa vivere le cose diversamente. Il mese scorso ero coi nervi a fior di pelle, questa volta l'ho presa come se dovessi andare a fare la spesa!!

Comunque la gine non risponde..sarà in sala? Pick up, transfert ecc….io ci riprovo dopo un'ora, alla fine mi chiama lei. Non c'è..lei domani non c'è, ma devo essere controllata entro domani quindi decide di affidarmi a una sua collega. Mi dice anche il nome e io dico ahha!! La conosco, non personalmente ma di fama ..ne ho sentito parlare sul web e quindi mi tranquillizzo è un'altra tipa tosta e sono d'accordo..poi non è che ho alternative!!
Comunque la gine stramba c'è ma non c'è..cioè è in sede ma c'è l'ispettorato della sanità in visita di controllo e siccome lei è la responsabile, deve stare ai loro servigi. Domani bisogna decretare l'inizio o meno della stimolazione e quindi verificare che le mie ovaie non siano infestate da oggetti estranei…il fatto che lei sia comunque in sede mi tranquillizza!

Questa sera ho ricontrollato tutti i documenti e le medicine…c'è tutto sono pronta…speriamo che anche le mie ovaie lo siano! Comunque parentesi Psicologo….che dite vado? La gine stramba mi ha consigliato di fare almeno la prima seduta, che è compresa nel pacchetto, ma io non so….cioè sono curiosa e penso mi farebbe bene ma non mi sento messa così male! Mi sa che vado oramai le ho provate tutte!
Ho avuto il periodo Reiki, sedute di "costellazioni" e i massaggi pro fertilità…cosa mi farà mai uno psicologo?!!!

Reiki: non ci riesco, io non sento niente e non provo emozioni che invece dovrei sentire. Forse sono troppo scettica?..non troppo perché poi ho fatto una seduta di "costellazioni": Cos'è? Roba strana, la definirei.

Siamo un gruppo di persone, scalze e in cerchio. C'è un relatore che spiega e dirige la trama della serata e si mettono in atto le storie e i problemi delle persone presenti. Io non ero andata per me stessa sinceramente, ero stata invitata da un'amica come spettatrice ma alla fine ho esposto il mio problema e così ad un certo punto, al centro del cerchio, c'era una donna che rappresentava il mio utero e altre persone che interpretavano mio marito, mia madre e il resto della famiglia. Fatto sta che queste persone cominciano ad avere delle sensazioni..disagio, fastidio, paura, dolore…la relatrice traduce le sensazioni e sviscera i problemi fino ad arrivare alla soluzione. Secondo la relatrice non c'è niente che non va; la donna (cioè il mio utero) è li seduta…tranquilla…ha gli occhi chiusi..è serena. Sentenza: Il mio utero è SERENO.
Dopo un anno ho scoperto della mia scarsa riserva ovarica, ripenso alle costellazioni e alla relatrice che forse ha interpretato male il mio utero. Non è sereno, è semplicemente addormentato..la donna ha gli occhi chiusi..DORME!!!cavolo se la dorme si!! Ci sono pochissimi follicoli che animano la situazione..le mie ovaie sono come una discoteca che non va più!Ci sono tre sfigati al centro della pista che ballano..una tristezza!…tutto tace, tutto tranquillo….

..poi ci sono stati i MASSAGGI: "Loro sono famosi nella zona…grazie a questa coppia molte persone riescono ad avere figli"…queste sono le parole di un nostro amico. Io e mio marito decidiamo che vogliamo andarci. Sono persone fantastiche, noi ci troviamo in sintonia e i loro massaggi sono delle vere sedute rivelatrici. Mi ritrovo a piangere molte volte, la mia massaggiatrice è davvero fantastica. Mi coccola, mi cura e mi guarisce…si mi guarisce perché finalmente capisco che la mia vita deve andare avanti!! Insomma io e mio marito ci troviamo benissimo da loro, peccato che poi non siamo riusciti ad aggiungere la nostra foto nel loro albero della fertilità….ma il fatto è che ho bisogno di una mano dalla scienza..per me il miracolo è già se arrivo al pick-up!!!

Insomma ne ho provate diverse …la soluzione vera e propria ancora non l'ho trovata.. ma posso dire che tutte queste esperienze sono servite ad elaborare il dolore e la sofferenza. Sono state utili per raggiungere un certo equilibrio e per rafforzare il rapporto di coppia che è sottoposto a tantissimi stress emotivi!..morale della favola? si, andrò dallo psicologo..come dice mio marito: TUTTO FA!


sabato 14 febbraio 2015

Buon San Valentino!


Un buon San Valentino a tutte!!!!

Perché il nostro amore è più forte, perché il dolore ci rafforza, perché nonostante tutto siamo ancora fiduciose e prima o poi arriverà il frutto dell'amore!
Anche se con tecniche tutt'altro che romantiche…anche noi ci proveremo…
e così una puntura può diventare un gesto amorevole, una prova di forza…ma soprattutto una prova di grande amore per il nostro compagno e per il nostro futuro che spero un giorno sarà roseo!

Un Buon San Valentino a me che è un giorno amaro perché oggi compio ufficialmente 3 ANNI di ricerca…ma non mi faccio abbattere da questo numero e da tutto questo tempo!!
E' comunque San Valentino e io lo festeggio lo stesso perché è la festa degli innamorati!
Metto da parte questo brutto numero, sorrido e vado avanti perché amo immensamente mio marito …quindi è la nostra festa ….quindi la festeggiamo!

giovedì 5 febbraio 2015

Disagio

Poi uno parla del culo, della fortuna, del destino …..eppure alla fine tutto torna e stavolta mi è andata davvero di culo!
Certo la ruota deve girare e ogni tanto un po' di fortuna può cadere anche dalle mie parti!!!
Comunque avrei rischiato un'altra interruzione di ciclo e invece grazie a quel "corpo luteo" che ha trovato la gine stramba nella mia ovaia sinistra è stato tutto rimandato al mese prossimo.
Io e mio marito ci siamo beccati l'influenza. Ma quella con la I maiuscola. Siamo rinchiusi in casa da domenica, febbre alta, dolori, tosse, raffreddore e quant'altro!
Altro che ferie..ma soprattutto altro che icsi!!! Sarebbe andato tutto a farsi fottere…che te lo fanno un pick up con la febbre a 38 e mezzo?..mhmm penso proprio di no…eppure nemmeno una febbre lampo perché oggi dopo quattro giorni di coma riesco ad alzarmi dal letto!

Era destino? boh non lo so..fatto sta che ringrazio infinitamente la mia ovaia sinistra per aver trattenuto con se quel corpo luteo..(che poi non so nemmeno che è) e quindi per aver impedito la partenza del bucabuca!

Comunque stare a casa senza fare una sega ti fa partire la mente a duemila. I pensieri prendono strade che non vorresti percorrere e per forza di cose sei costretta  a tirare fuori i tuoi soliti discorsi di donna infertile!
Pippe mentali che ti vengono in mente dopo aver visto diverse puntate di s.o.s. tata …queste belle famigliole che sono alle prese con bambini indemoniati….io mentre guardo penso solo a come è stato facile per loro avere una famiglia. E' tutto naturale, si sposano, fanno figli e poi si ritrovano tutti insieme ad affrontare la vita di tutti giorni!
Rimango sconvolta a pensare a come sia stato facile per loro e come invece sia così impossibile per me. Questo scoglio del non rimanere incinta è incredibile! Tutto il resto delle coppie si evolvono e tu sei ancora li. Io quando ricado nei pensieri finisco sempre sul discorso del non evolversi..perchè tutto intorno a me cresce, mentre qui è tutto fermo, tutto tace!
Mi vengono in mente quell'infinità di persone-conoscenti che sono su facebook, ex compagni di scuola, amici di infanzia, amici di amici….vedo le loro vite e sono tutte diverse dalla mia. Magari qualcuno è separato, sicuramente qualcuno è triste ma la maggior parte hanno figli…postano foto con le loro creature..io invece posto solo viaggi e piatti di roba da mangiare…non è triste ma non ho figli.

Mi sento diversa, ultimamente mi sento diversa. Il disagio che provo nello stare con i bambini sta aumentando. Ho pensato alla settimana scorsa, quando ho incontrato questa mia amica col bambino. Lei sa dei miei problemi, non è informata sulle ultime novità ma sa della mia infertilità. Vedo il suo bambino e non riesco a fargli nemmeno un versetto..niente non lo cago! Non so se sono mie le fisime mentali, ma sono convinta che il mio disagio si senta nell'aria e che lei lo percepisca! Sono allergica ai bambini questa è la mia sentenza.
Non ci sto male è un dato di fatto..al momento non riesco a stare vicino ai bambini..il disagio è troppo grande..mi sento come se volessi sostituirmi alle loro mamme e quindi non è corretto. A volte ho paura che qualcuno pensi che sia mio figlio e li si che ci sto male!!!
A Natale è successo!!! Ero giù dai miei e mia cugina ha lasciato la bambina a mia madre perché doveva lavorare e non c'era nessuno che potesse badare a lei. Io e mio marito l'abbiamo scorrazzata per tutto il giorno, eravamo felici e ci siamo divertiti un sacco!!Poi ho incontrato una persona che non vedevo da molto tempo, l'ho salutata e poi è rimasta li a guardarci…non sapevo cosa dirgli, guardava questa bambina e si aspettava che gli dicessi di nostra figlia ma io mi sono sentita troppo in imbarazzo per spiegargli che non era nostra. Non avevo fatto niente di male lo so, ma li mi sono resa conto che la sera la bambina non sarebbe rimasta con noi ma sarebbe tornata da sua madre …ci ho pensato molto e sono stata male! Io non l'ho presa come una che fa la baby sitter, io l'ho presa come se giocassi alla famigliola e questa cosa non mi è piaciuta affatto. Da quel momento mi sono allontanata e quindi per me i bambini ora sono motivo di disagio e di questa maternità repressa che non voglio far vedere agli altri.