venerdì 24 aprile 2015

Piccolo aggiornamento

La ripresa continua e stiamo moooolto meglio.
Ultimamente sono super indaffarata con il lavoro, casa, giardinaggio ma soprattutto sto gestendo tre viaggi contemporaneamente e tra un po' do di matto! Il prossimo mese i miei suoceri faranno il viaggetto che io e mio marito gli abbiamo regalato per il compleanno..niente di che ma andranno all'estero e siccome sono un'agenzia di viaggi fai da te, sto preparando tutte le prenotazioni per fa si che riescano a gestire al meglio gli spostamenti ..quindi aerei, parcheggio aeroporto, hotel, biglietti musei ecc..
Poi ci sono i nostri due viaggi che faremo a maggio e a luglio, anche qui aerei, traghetti, trasporti, hotel, appartamenti insomma ho passato una settimana su internet a spuntare il miglior prezzo per qualsiasi cosa. Passo ore intere su blog e forum per avere info…. da pazzi però mi piace tantissimo costruirmi i viaggi su misura e devo proprio dire che era proprio quello che ci voleva in questo momento per distrarmi dalla PMA. Non vedo l'ora di partire! La mia voglia di viaggiare scalpita, era stata soffocata da quest'inverno buio e difficoltoso ma con l'arrivare del sole sono risbocciata e tutte le volte che penso che tra meno di un mese sarò finalmente su un aereo non posso far altro che pensare che ho fatto proprio bene a rimandare tutto a settembre!

Certo però non voglio tralasciare il discorso PMA….anzi il mio ciclo/perdite me lo ricorda tutti i giorni che ho subito un forte scossone a livello ormonale! Il mio corpo diciamo che non ha reagito tanto bene a tutte le bombe che ho preso e infatti questo è un'altro motivo per cui sono contenta di fare una pausa più lunga.

Ufficialmente ho perdite da 18 giorni! La donna che è in me è sepolta!
Preoccupata? no!!oramai ho un fantastico rapporto epistolare con la gine stramba, ci stiamo sentendo per via di queste perdite che da due giorni si sono trasformate di nuovo in vero e proprio ciclo. Abbiamo fatto due conti (io, mio marito e la gine) e sembrerebbe corrispondere al 2° ciclo post fivet, quindi se i conti continuano a tornare, tra 4/5 giorni dovrebbe finire tutto ma se così non fosse allora sarò costretta a fare un controllo (io non ho voglia di tornare al centro!!!!).
Intanto notizia super importante mio MARITO è apposto!!!Ieri è andato a fare lo spermiogramma da questo dottorone che ci aveva consigliato la gine stramba e il risultato è ottimo…quindi aveva ragione la gine a dire che la causa degli spermini "pochi e lenti"era della forte influenza che aveva avuto mio marito il mese prima!!! Certo che noi non avevamo dato nessun peso a questa cosa e quindi non l'avevamo comunicato al centro..e invece forse era meglio parlarne! ….è andata così…non potevamo saperlo!!
Per quanto riguarda me invece la gine mi ha consigliato di prendere da giugno FT500, un integratore che dovrebbe aiutarmi a migliorare la qualità degli ovociti, io però comincerò dalla prossima settimana perché tanto male non fa e voglio ancora credere al famoso miracolo "ad un passo dalla PMA"..non si sa mai!!!

…e a proposito di miracoli….ho appena fatto una mattata: girellando tra un sito e un'altro sono finita su trenitalia, sapete che ho scoperto? Che il sabato c'è l'offerta 2X1 e siccome domani non lavoro perché è festa….ho preso i biglietti PER ROMA!!!!Mio marito non lo sa ancora!!!penso che domani mattina all'alba lo butterò giù dal letto e lo trascinerò in stazione senza dirgli niente!Quando vedrà frecciarossa penserà che sono impazzita!!!…Prima tappa tomba del papa wojtyla…e immagino già il suo viso e a come sarà felice per questa sorpresa!

giovedì 16 aprile 2015

Ciclo esci da questo corpo!

Ciclo presuntuoso e prepotente! Si è presentato dopo due settimane …e dico DUE!!!..praticamente ha fatto la sua comparsa zitto zitto, senza preavviso e senza dolori il giorno dopo pasquetta e non mi ha più abbandonata! Sono nel caos sconfusionata, ho perso il mio ritmo…sono passati 9 giorni e sono stufa del salvaslip!
Insomma la dottoressa mi aveva accennato che avrei potuto avere delle irregolarità, ma queste sono davvero assurde! Praticamente ho avuto un ciclo corto subito dopo le beta, uno stop di 15 giorni e poi è tornato ed è anche stranissimo! Scuro e pieno di "pezzetti" solidi (scusate la schifezza), è abbondante solo quando vado in bagno e poi non finisce maiiiii!!... ogni mattina mi sembra quella buona dove mi pulisco e sembra meno, ma poi la sera c'è ancora ed io sono incavolata nera perché la mia mente pian piano sta tornando alla regolarità ma questo "intoppo" mi fa davvero sentire di cacca perché Io Donna AVERE BISOGNO DI UOMO!!!!!
Ho passato dei giorni difficili, il morale a terra, a volte non vedevo via d'uscita ma solo ora capisco che forse il tutto era aggravato dai miei ormoni impazziti che erano di nuovo in fase premestruale. Ci sta!

Insomma finalmente sono rinata, sarà la primavera, sarà che mio marito è stato bravissimo a farmi stare bene... io mi sento molto meglio. Le belle giornate ci mettono nelle condizioni di prendere e partire..picnic, giratine nel chianti, al mare e poi la settimana prossima mio marito rimette in strada la moto e già abbiamo diversi itinerari in mente da fare nelle prossime domeniche!Insomma siamo tornati noi due e le nostre passioni e questo ci sta rendendo molto felici…apparte questo ciclo, se non l'avessi potrei esprimere al meglio il concetto "noi due", dopo tutta l'astinenza causata dal post transfer e poi dalla depressione del post negativo, posso pubblicamente dire che sono un po' allupata!! Voglio la nostra intimità, il nostro stare insieme ..insomma voglio far l'amore come si deve e il ciclo mi ostacola di brutto!
Ho scritto alla gine stramba, lei mi ha rassicurata ma se non sono tranquilla mi ha detto di fare un salto da lei e mi controlla. Se mi dice che è normale per me va benissimo, non ho voglia di tornare al centro, non voglio ripercorrere quei ricordi, ora non me la sento e quindi gli ho scritto che non vado e che l'avrei ricontattata solo se sarebbe continuato per altri giorni. 
Io sinceramente non ho una gran voglia di rivederla, ho chiuso il capitolo pma, lo riaprirò a settembre e questa pausa voglio godermela al massimo! Fanculo ovulazioni, giorni fertili e muco ..chiudo per ferie ci rivediamo a settembre come le scuole! Questo è un Signor "intervallo di tempo" come avevo scritto qualche post fa!
 La sballona è tornata, a Pasqua siamo partiti in tre coppie all'insegna della botta, in realtà siamo andati tutti dai miei che ci hanno fatto mangiare e bere a morire e la sera siamo andati a ballare! Non ci andavo da una vita e mi sono scatenata a suon di musica e negroni.  Mio marito diceva che stavo esagerando ma alla fine lui è stato male..pivello non sa stare al mio passo! Sono tornata, anzi siamo tornati io e mio marito, siamo quelli di una volta e ce la stiamo mettendo tutta per risollevarci..siamo di nuovo Noi!
Finalmente NOI!

martedì 7 aprile 2015

Ci sono!

Eccomi qua..prima di tutto buona Pasqua a tutte anche se con ritardo.
Questi giorni ho completamente abbandonato il blog, ho sempre seguito le mie amiche più care ma non ho avuto tempo e sinceramente voglia di scrivere. C'ho provato diverse volte a cliccare su nuovo post ma questo mio mezzo di sfogo personale ultimamente sembra essere diventato un motivo in più per piangere e stare male!..Quindi ho semplicemente evitato di piangere e stare male ancor di più di come sto in questo periodo, cerco di reprimere il più possibile e cerco di distrarmi.
Mio marito mi asseconda in tutte le richieste che gli faccio e così poverino cerca di tirarmi su quando capisce che sono nella giornata no!…andiamo al parco a sdraiarci sull'erba?..mai fatto..e lui certo che si, prepara il plaid e mi ci porta senza fiatare, andiamo a cena fuori? ..certo è martedì ma perché no? si prepara, prende la macchina e mi porta dove voglio…Santo un SANTO!..io una stronza perché sono fondamentalmente egoista penso solo a me che sto male, tutto mi è dovuto e concesso, nessuno (mia madre o suoceri) può parlarmi di quella cosa là, io non voglio affrontare il discorso e se mi viene chiesto come sto rispondo incazzata che sto bene con uno sguardo del cazzo che se ci riprovi a richiedermerlo sono cazzi tuoi..ti mangio vivo!
Non voglio condividere niente con nessuno per me ci sono io e mio marito..basta! Per fortuna gli amici non sanno nulla, almeno con loro posso continuare ad essere la sballona che si diverte, esce e fa tardi. Con loro possono essere la vecchia me, quella ragazza che pensa solo a divertirsi. Io mi guardo da fuori e mi vedo patetica ma almeno agli occhi degli altri sono l'eterna ragazzina che fa "banda"!!
Sono più giovani di me e mio marito …di qualche anno, convivono da poco e chissà che pensano di noi che siamo sposati da 6 anni quasi e siamo gli unici rimasti tra la compagnia dei "vecchi" che non ha figli e che continua ad uscire mentre gli altri si sono persi di vista tra pannolini e poppate! Un'idea se la sono fatta di sicuro ma io non ci penso e continuo ad essere quella che organizza serate e divertimenti vari!
Insomma mi analizzo e mi sembro una un po' patetica, una di quelle che diventa acida e non sopporta nulla, un'isterica .. una poverina che sta affondando e si sta portando con se la parte migliore della coppia: mio marito!

Ho paura non ho scritto perché avevo paura di scrivere cose brutte…so che sono pensieri passeggeri ma questi giorni mi sono sentita fuori posto! Come se la mia vita stesse continuando senza il  mio permesso! A volte penso di scappare, di abbandonare tutto…la casa  mi sta stretta, questa città non è la mia, fondamentalmente mi sento sola, vorrei uscire e passeggiare sul lungomare con una vecchia amica. In realtà esco e vedo macchine e le amiche non ci sono…non per sfogarmi di queste cose! Mollare tutto e cambiare vita…penso che sto male perché sono sbagliata io, in fondo sono io l'infertile, sono io quella che non va…bla bla bla!!!!

Le solite parole, i soliti pensieri, la solita tristezza…la verità è che sono stufa di questa storia, non ne posso più e sono stufa di essere l'intoccabile, la stronza che non vuole consigli! Mia madre e mia suocera a Pasqua sono andate dal prete che ci ha sposati, gli hanno raccontato della nostra "disgrazia" e lui ha risposto che dobbiamo andare a Roma a pregare sulla tomba di Wojtyla. Loro non me l'hanno detto perché io da quando ho scoperto di essere "difettosa" ho smesso di credere, non di odiare la chiesa (come loro pensano), semplicemente non credo più, credo alla scienza e basta! Allora loro l'hanno detto a mio marito ed ho scoperto che non ne vogliono parlare con me perché hanno paura che io mi arrabbi o che inveisca contro la chiesa. Insomma sono diventata la cattiva e mi sento una merda ma allo stesso tempo mi sta bene almeno le persone mi stanno alla larga da quel punto di vista; mi dispiace solo per mio marito che deve assorbire le pressioni degli altri anche per me!..ma ora è più forte di me! questa corazza mi ripara dalla sofferenza e dalle persone che vorrebbero essermi vicine ma che io non voglio!
Voglio stare da sola e forse è per questo che mi sta stretta la mia vita ora, la mia routine..dico a me stessa che voglio cambiare ma poi non faccio niente …in fondo devo solo aspettare che tutto passa..il tempo adesso è il mio migliore amico..
Aspetto e aspetto, mentre mio marito guarda i treni per Roma convinto di aver trovato la soluzione, gli ho detto che se vuole andare possiamo andare. Non sono così stronza, lui crede ed io sono sua moglie e lo rispetto, quindi andremo a Roma a pregare e così mi sono ritrovata ieri sera a letto a pensare che andremo dal Papa, che questa cosa è assurda ma nel dormiveglia mi sono ritrovata a recitare l'Ave Maria….mi sono svegliata, ho schiarito le idee ed ho pensato che o sono alla frutta e devo dare una scossa alla mia vita o che forse credo anche se ancora non credo….sono alla frutta, si! sono alla frutta!