giovedì 26 novembre 2015

Calma apparente

Sono in letargo.
La mia vita da donna infertile è ferma, è in attesa di ricominciare a lottare. Nel frattempo sono completamente distaccata dalla mia infertilità, vivo le mie giornate come se non esistesse in me quella consapevolezza di donna non in grado di procreare.
Programmare il mio prossimo è qualcosa che fa bene alla mia mente, mi mette in pace e non entro nel baratro dei mille dubbi che in genere affollano la mia mente.
Il mio piano pma è pronto, il corso preadottivo è iniziato.

Tutto torna e finalmente ho la mente meno offuscata del solito. Il mio futuro è ancora incerto ma sono contenta che nel giro di pochi mesi toglierò il mio ultimo tentativo di mezzo e la mia vita finalmente avrà una strada ben delineata da seguire che mi porterà in qualunque caso alla maternità.

Non immaginate come mi sento in questo periodo! Finalmente dopo anni di casini, corse, decisioni, pianti, bivi, visite…so cosa accadrà nella mia vita. Il corso è iniziato e ho deciso di non dedicargli molto spazio ma non perché è meno importante. Anzi, proprio perché è importante e così delicato non ne parlerò approfonditamente. Posso solo dire che ho conosciuto "fisicamente" delle coppie  che sono sulla stessa nostra barca. Persone che (secondo me) hanno ancora molte ferite aperte, persone che hanno deciso di non lottare con la medicina, altre che vengono da anni di pma e alcune che hanno mollato al primo tentativo. Siamo al secondo incontro, avevo paura che mio marito mi mandasse a quel paese dopo i primi 5 minuti e invece….questo corso ci sta unendo ancora di più, siamo sulla stessa onda di pensiero e ci sentiamo sempre più convinti che questa "cosa può fare per noi"!

Insomma sto vivendo un bel periodo, non vedo l'ora di fare l'albero, mi sento addirittura natalizia!
Ci stiamo dedicando molto tempo insieme, io e lui da soli..e questo mi fa stare da Dio. Chi l'avrebbe mai detto? Io che nel post transfert ero in crisi per il post negativo? La vita è sempre piena di sorprese e a me questa volta mi ha presa alla sprovvista. Una felicità inaspettata che io accolgo con tutto il cuore per dare un'impennata positiva a questo 2015 che non è stato poi così tanto fortunato.
Ho trovato il mio zen infertile? Forse si, sono consapevole e forse sto superando questa mia condizione di infecondità. Basta sono solo una donna, anche bella donna (modestamente hahahah!!), una donna con la D maiuscola, ne più ne meno delle altre!


venerdì 13 novembre 2015

Super gine Super eroe!

Piccolo aggiornamento sulle vicessitudini di una sclerata donna infertile!

Ieri mi sono svegliata con l'ansia..ho fatto colazione, l'idea era quella di andare all'ora di pranzo, più tranquillo meno gente. Per fortuna avevo il giorno libero, potevo andarci a qualunque ora. Comincio a pulire casa, l'ansia cresce…basta mollo tutto, prendo la borsa e vado allo studio.

"Signora c'è da aspettare minimo 1 ora e mezza, il dottore è già in ritardo con gli appuntamenti e ci sono due persone fuori appuntamento in coda, se vuole fare un giro e ritornare.."…"no grazie, aspetto qui"
E chi si muove, ho la tremarella e l'ansia ma dove vuoi che vada? Mi siedo e mentalmente mi preparo il discorso da fare: veloce e coinciso! 
Passano due ore, ho scaricato la batteria del cellulare ma nonostante questo il tempo mi è volato. La segretaria mi chiama, entro e sparo a raffica il discorso. Sono stata brava, mi sono scusata in anticipo per il tempo che gli stavo rubando e lui dopo avermi ascoltata e letto la relazione della gine stramba mi dice "non c'è problema" mi farà un'isteroscopia con biopsia endometriale nella clinica convenzionata della mia città. Apre il computer per mettermi in lista per gennaio, il pc non va e allora prende il mio numero di cellulare e dice che ci penserà lui. Io senza nemmeno respirare sparo la seconda cartuccia: la conta dei follicoli. "Non c'è problema!"Mi da il suo numero di cellulare e mi dice di chiamarlo il primo giorno del prossimo ciclo e poi mi sistema lui. Io lo ringrazio infinitamente tra mille scuse per l'improvvisata e lo saluto come una giapponesina che fa un casino di inchini.

Esco, chiudo la porta e mi gira la testa, mi scende la tensione quasi mi sento male. Sembra troppo ma io odio fare queste cose, ho sempre paura di essere maleducata o invadente, preferisco pagare e mi sento meglio. Però anche questa è fatta..per me è stato come togliersi un grosso macigno di dosso. Gennaio è così vicino, questo intervento non mi spaventa per niente. Oramai ho fatto il callo, sono inerme alle punture ai dolori, non mi interessa voglio tentare anche questa. Penso piuttosto a febbraio e non mi sento ancora pronta. Il ciclo che si sta stabilizzando solo ora e tra poco si riparte con le paure e le aspettative che con questo intervento sono salite un pò. 
Devo avvisare la Milanese, mi ha lasciato la sua mail e penso che sia doveroso avvertirla della decisione di fare questo intervento..se la prenderà? ..e se non è d'accordo? ..mamma quante paranoie mi faccio!!! Mio marito dice che sono esagerata ma ho paura che con tutti sti dottori qualcuno si possa infastidire di tanti pareri contemporanei…apparte la gine stramba che quando gli ho scritto che il super gine mi avrebbe fatto l'isteroscopia mi ha risposto come se fosse mia cugina…." e vaiiiiiii bono sono contentissima, allora stai tranquilla e scrivimi per qualsiasi cosa sono qui!"….per fortuna che c'è ancora lei almeno mi fa ridere un altro po'…...è la numero uno continuo a ripeterlo!

Un grandissimo ringraziamento ad Ellie. Sei stata la mia svolta, per Milano e per il super gine GRAZIE DI CUORE!!!!

mercoledì 11 novembre 2015

Un bel saluto..

Ok sono appena tornata da Firenze..mio marito è scappato aveva appuntamento con un suo amico..io sono sola in casa ed ho bisogno di parlarne con qualcuno. Mia madre? no non ho voglia..chi allora? Il blog..che bellezza il mio sfogatoio n°2 (il primo è il santo di mio marito).

Appuntamento di addio con la gine stramba. Mio marito pensa che sia un appuntamento inutile, vorrebbe esentarsi della sua presenza ma io lo obbligo. Dobbiamo andare insieme! Per fortuna è venuto perché siamo usciti dal centro entrambi con gli occhi lucidi.
Oggi confermiamo che la nostra dolce gine stramba non è solo una dottoressa (capacissima tral'altro) ma prima di tutto è una persona che tratta i suoi pazienti (..e non clienti..sia chiaro) come esseri viventi e non come una coppia tra tante.

Ci accoglie col sorriso e poi ci spiega che è stata davvero male per il negativo, non se l'aspettava proprio e ci dice che purtroppo non può darci altre spiegazioni al nostro mancato attecchimento. Gli ovetti ci sono ma se hanno altri problemi (come ci aveva accennato la Milanese) o se il mio endometrio non li accetta questo non lo può vedere. Gli raccontiamo della visita in Humanitas e lei si illumina perché il caso dei casi, lei ha fatto il tirocinio lì, ci ha lavorato per un po' di tempo ma poi è venuta via perché non ne poteva più della nebbia e gli mancava il suo Arno. Mamma mia lei conosce tutti lì, la Milanese no, ma conosce la responsabile e molti ginecologi. E' su di giri, più di noi, dice che è un ottimo centro che abbiamo fatto bene e che avrebbe mandato una mail a non so chi per avvertire che una sua paziente era in cura da loro e di avere un occhio di riguardo!! La raccomandazione non me l'aspettavo proprio!!! Io mi sento molto sollevata, la scelta è quella giusta e poi abbiamo anche la benedizione della nostra gine numero 1, non posso lamentarmi proprio!

Mi visita, perché nel frattempo il mio ciclo è sempre a rubinetto aperto e da due settimane ho perdite di sangue senza sosta. Tutto ok! C'è un bel disordine, ma tornerà tutto apposto..a parte la mia anemia penso, tra un po' avrò bisogno di una trasfusione!!
Mi chiede se a Milano mi hanno chiesto di fare qualche esame in più. Rispondo niente di che, ormoni al 3° giorno, conta follicoli…lei mi tira fuori un cosa nuova del quale ne avevo sentito parlare da qualche parte ma non ricordo dove: lo scratch endometriale. Non ho capito bene come funziona ma mi sembra una cosa che secondo me va fatta perché è un'intervento che procura una specie di trauma all'endometrio che a sua volta permette una rigenerazione di cellule che possono favorire l'attecchimento. Questa è la mia interpretazione, sicuramente il succo è che favorisce l'attecchimento e quindi l'impianto degli embrioni (stasera googlolo a tutta e prendo una mini laurea in merito).
Si può fare in più modi, con isteroscopia, con pipelle, dipende dai dottori e dalle strutture e va fatta poco prima, meglio un ciclo prima, del ciclo di fecondazione.
 Ora io mi chiedo ma non si poteva fare prima!!!!!Questa usanza della PMA di fare tutto a gradi mi fa un po' incavolare ma lasciamo perdere…..
Visto che conosce il mio super gine e che opera in una struttura convenzionata nella mia citta mi scrive subito una relazione da presentargli per spiegargli i motivi del suo consiglio. Ora il super gine è sovraffollato di appuntamenti, disponibilità minimo 4 mesi..domani so che è in ambulatorio, anche se sono una molto timida, dovrò fare la faccia a culo, presentarmi tra un appuntamento e un'altro, spiegargli tutto, sperare che sia d'accordo, che si presti a farmi questo scratch e chiedergli anche se magari il mese prossimo mi può fare la conta dei follicoli tra il 1° e il 6° giorno del ciclo senza troppo preavviso perché il mio ciclo al momento fa icchè gli pare!…e mi ha vista solo due volte…secondo me mi manda a quel paese…ma domani mattina quando aprirò gli occhi sarò una faccia di culo! (già so che stanotte non chiuderò occhio perché come sempre mi agito quando devo fare la sfrontata!).
La gine stramba ha così premura di me che mi dice di tenerla informata e che se lui non vuole o non può farlo vedrà di inserirmi in un'altra struttura convenzionata senza però promettermi niente perché i tempi sono un po' più lenti. Mi chiedo tra me e me quanto può costare una cosa del genere visto che loro la fanno e non me lo propone; dò un'occhiata ora al loro listino prezzi, ci sono varie voci tra pipelle e biopsia endometriale, non so mica quale intendeva lei ma non mi sembra un prezzo esagerato…forse si sentiva in colpa a farci spendere altri soldi? non lo so ma se domani ho dei problemi gli chiedo quanto costa da loro e se il prezzo è accettabile vado direttamente da lei: senza stress o liste d'attesa varia, basta ne ho abbastanza di aspettare.

Così quest' "ultimo" tentativo si prepara al top. Non voglio tralasciare niente e nemmeno lasciar perdere questo scratch, oramai ho fatto 30 e farò anche 31!! Il nostro colloquio termina qui…ci abbracciamo, si raccomanda di tenerla informata e di chiamarla per qualsiasi problema. Io mi emoziono un po' e a lei gli si velano gli occhi..le chiedo quanto devo e come tutte le volte che sono andata da lei mi dice niente! Non l'ho mai scritto ma tutte le volte che mi ha ricevuto per decidere il da farsi o per parlare della nostra situazione (spesso un'ora di colloquio)non mi ha mai chiesto niente..pensavo che fosse una prassi del centro ma solo oggi capisco che lei ci teneva molto a noi. Sono sentimentale ma quella donna mi ha aiutata tantissimo a farmi vivere questo periodo così difficile in maniera più "allegra", "leggera"….sono stata male, non posso negarlo ma mi ha sempre fatto ridere con le sue battute sugli uomini e con la sua strambaggine!!!
Quindi non è un'addio ma un.."rimaniamo in contatto" che mi piace davvero tanto!!

Domani mi aspetta lo scoglio più grosso!! Affrontare il super gine senza appuntamento. Pauraaaa!!!!

P.s. Non mi sono mica dimenticata del corso preadottivo eh!!!! Non ne ho parlato perché è stato rimandato all'ultimo minuto di una settimana (che rabbia ero tutta agitata..tanto che avevo preso ferie!!!!!) perché la relatrice era malata.






mercoledì 4 novembre 2015

Sorpresaaaaa! Primo colloquio Humanitas

Ieri ho fatto la transumanza toscana/lombardia andata e ritorno no stop!
E' andata il primo colloquio l'ho fatto e mi è sembrato così assurdo che tra una regione e un'altra ci sia una differenza abissale per quanto riguarda l'accesso alla pma.
Ma andiamo per ordine…

310 km ci separano da Rozzano…una passeggiata!! L'idea era quella di andare in treno seguendo le indicazioni che Ellie aveva dato in un suo post tempo fa… Poi abbiamo fatto due conti e alla fine abbiamo deciso di andare in macchina. La spesa era più o meno la stessa ma in più avevamo il vantaggio di essere completamente liberi da orari e quindi andare e tornare senza vincoli e senza levatacce!

Sveglia alle nove, partenza alle 10:15. Partiamo con una bellissima giornata di sole caldo, Rozzano ci aspetta con una leggera nebbiolina, cielo grigio e un bel freddolino!!…ottima accoglienza penso!
Arriviamo alle 13, è presto il nostro appuntamento è alle 15:30. Che c'è di bello a Rozzano? Usciamo dalla tangenziale e scorgiamo un mega centro commerciale. Ci fiondiamo dentro, pranziamo e accidenti a me riesco a fare anche shopping. Mio marito scuote la testa: "a te nemmeno la Pma ti ferma..davanti ai vestiti nessuna pietà"!! Che ci posso fare Zara, Mango …io mi ci tuffo a pesce in questi negozi!

Torniamo a noi e alle cose serie. Ore 15:00 facciamo l'accettazione, pago la visita privata (182 euri) e ci sediamo in una sala d'aspetto molto grande, c'è gente ma non ti senti una pecora come in certi altri posti.
E' il 3 novembre, solo un mese fa ero a fare le beta ed è assurdo che oggi sia già qui, ed anche se sto per fare una visita privata, e quindi a pagamento, non riesco a credere ancora che in questo centro sia così facile accedere al sistema sanitario così facilmente.

La dottoressa ci chiama. La chiamerò la Milanese, per il suo forte accento"nordico", per la sua compostezza e la sua serietà. Ci accomodiamo e parte il nostro romanzo, raccontiamo tutta la nostra storia. Lei si segna tutto, gli esami, i referti delle due Icsi. Mi visita inaspettatamente, non pensavo mi visitasse e vede il mio utero in subbuglio ma mi rassicura e dice che è normale ad un solo mese dalla Icsi. Comincia a scrivere i nostri dati e parte un sorriso…guarda il mio luogo di nascita e mi chiede se sono originaria di lì..beh primo punto simpatia, io e suo marito siamo quasi compaesani!!! Si scioglie l'atmosfera e parte il secondo punto simpatia perché gli dico che mi mandava da lei il mio super gine e lei è contentissima!
Ora che siamo "amiche" lei si scioglie e sorride quando parliamo perché il nostro accento è buffo (vabbè siamo i suoi giullari). Alla fine torna seria e fa la sua sentenza che ci svela un nuovo ostacolo che nessuna ci aveva mai detto prima.

Il mio è un problema molto grave ma data la mia giovane età (aridaglie ora ne ho quasi 35) vale la pena tentare un ultima volta perché anche secondo lei 3 tentativi sono da fare prima di passare all'eterologa.
Eccoci, si ricasca in questa parola odiosa che però ci svela una verità che ancora nessuno ci aveva dato.
Parte la domanda contro eterologa: " ma se non si attecchiscono i miei embrioni di qualità A, perché si dovrebbero attecchire quelli di un'altra? Se riesco a produrre due Embrioni, non vale la pena provare con i miei? Le percentuali non sono le stesse?"
No, i miei embrioni sono esteticamente di qualità A, ma provenendo da una scarsa riserva sono geneticamente più deboli e quindi anche se sono di classe alta hanno piu difficoltà ad aggrapparsi all'utero. Io sgrano gli occhi..perchè nessuno mi ha detto questa cosa? Se per una donna infertile con problemi "meccanici" (es. tubarici) la percentuale è del 35% per me è del 17%. Eccola la gatta ci cova, ora siamo ancor di più consapevoli che la nostra strada è in super salita e che quest'ultimo tentativo lo considereremo come una puntata di "gira la ruota"…impossibile beccare il Jolly!

D'altro canto però siamo entrati in crisi perché l'eterologa potrebbe a questo punto diventare un'altra possibilità, ma per ora la lasciamo da parte perché comunque siamo sempre presi dal discorso adottivo e  decideremo la strada "alternativa" solo dopo aver fatto il corso!

La visita finisce con una sorpresa inaspettata. La Milanese decide di saltare un incontro e metterci subito in lista d'attesa. Il nostro caso è grave, abbiamo tutti gli esami, dobbiamo solo rinnovare gli infettivi ed io fare un'eco per conta follicoli. Quindi ci rivedremo a gennaio per il piano terapeutico e a febbraio faremo l'Icsi. Io sono rimasta di sasso…oddio ma è solo tra 3 mesi!!!!!!  Non me l'aspettavo proprio! Siamo proprio un caso disperato!!!!! Parliamo anche del piano e della cura che dovrò fare..lei non si sbilancia molto ma mi fa capire che molto probabilmente i dosaggi saranno simili all'ultima ICSI, mi accenna però che prenderò la pillola per pochissimi giorni solo per coordinare il ciclo e al mio aspetto di terrore e paura, mi rassicura che se presa per pochi giorni non compromette niente. Gli do fiducia, anche perché la gine stramba l'ultima volta me la voleva dare e sno stata io a chiedergli di non prenderla.

Che dire è andata bene, sono contenta e un po' impaurita perché si ricomincia praticamente subito. L'impressione generale è stata ottima e sono rimasta davvero sorpresa da come sono diversi i tempi di attesa tra una regione e un'altra. In toscana per accedere a Careggi ci sono almeno sei mesi di attesa  per il 1° colloquio, al quale poi se ne aggiungono almeno altri sei per partire concretamente. In Lombardia è tutto più snello, meno macchinoso e poi contano le persone e non i numeri…ho avuto un bell'impatto, lo ammetto ero molto titubante e invece mi sono ricreduta…e così ha inizio la mia esperienza Milanese!!

venerdì 30 ottobre 2015

Hola!!!

No!!! Non sono sparita a causa della depressione nera.
No!!! Non ho avuto ricadute durante questo post PMA.

Si!!!! Sono viva e vegeta e sono anche di buon umore (più o meno).

Eccolo il mio post Pma tanto temuto. Una paura terribile di entrare di nuovo nel vortice del pianto. Le condizioni climatiche poi non promettevano niente di buono, l'autunno in arrivo, le giornate corte, la pioggia, il freddo, il Natale alle porte….e invece sorpresa delle sorprese sono qui, sono me stessa, e non sono caduta…anzi ho avuto un piccolo scivolone iniziale ( condizione naturale del dopo negativo) ma mi sono rialzata subito.
Sarà stata l'esperienza a rendermi più dura e a farmi creare una corazza spessa pronta a schivare qualunque forma di tristezza ma questo negativo l'ho vissuto completamente diverso dal primo.

Poi c'è un altro fattore molto importante che mi ha completamente distolto l'attenzione dalla PMA..quasi a farmi dimenticare le prossime mosse da fare. La consapevolezza che il prossimo tentativo probabilmente sarà l'ultimo, la poca fiducia che potrei vedere un positivo e l'inaspettata voglia di mollare tutto ancor prima del 3° tentativo per buttarmi a capofitto in un nuovo mondo che ci sta (a me e mio marito) coinvolgendo in modo inaspettato: l'adozione.
Ne ho parlato cautamente nel post scorso. Qualcuno ha pensato che fosse un ripiego alle ferite ancora troppo aperte e gli do ragione. Mi sono mossa solo dopo qualche giorno dalla notizia del negativo, forse troppo presto, ma chi mi conosce sa che sono fatta così. Le decisioni le prendo a caldo, senza pensarci, non sono una che rimugina troppo e così nel giro di una settimana ho deciso prima il nuovo centro alla quale affidarmi e poi di chiedere informazioni per l'adozione.
Beh! E' stato un piccolo passo che io e mio marito abbiamo voluto fare, solo informazioni per capire se questa cosa potrebbe fare per noi. Le info sono state tante, ci siamo buttati a capofitto in questo mondo del tutto diverso dalla Pma, emozioni …forti emozioni e completamente diverse. Abbiamo consultato tutta la lista di link che l'assistente sociale ci aveva dato, assorbito tutto, le esperienze, le leggi, le difficoltà di questo percorso (soprattutto a livello psicologico) e ne abbiamo parlato tanto…ma tanto.
Il 9 cominceremo il corso preadottivo, è deciso lo faremo. Un percorso di 6 appuntamenti che ci aiuteranno a capire se vogliamo e se siamo davvero pronti all'adozione. Io sono piena di aspettative e spero che questo percorso ci chiarisca le nostre perplessità e le nostre paure.

Intanto il tempo vola e martedì sarò in Humanitas a Milano. Un tempo sarei stata agitatissima ma questa nuova "me" è tranquilla e pronta a qualunque sentenza. Non ho più voglia di fare Pma ve lo dico sinceramente, ho perso la voglia di combattere in questo campo perché molto probabilmente sto facendo la scorta per un altro percorso. Ma questo tentativo lo devo a me stessa, alla mia mancata maternità e soprattutto a mio marito che anche se ora è preso anche lui dal discorso adottivo (sta scandagliando tutti gli enti per scegliere il paese di adozione..lo so è anche troppo avanti), ci crede ancora che possa succedere e per quanto soffre il fatto che debba sottopormi solo io ai trattamenti è combattuto tra il voler continuare o meno. Quindi tagliamo la testa al toro…si un ultimo tentativo e poi voltiamo pagina e sarà sempre e comunque un successo.

Nelle prossime due settimane si intersecheranno molti nuovi eventi e anche vecchi. L'11 vedrò la mia gine stramba per l'ultima volta. Parleremo del ciclo, di cosa non è andato. Gli comunicherò che la lascio per andare all'Humanitas perché ho bisogno di un cambiamento e soprattutto perché non ho più intenzione di spendere i miei soldi per stare male. Lascerò questo centro, questa strada ..chiuderò definitivamente la porta del Futura un po' a malincuore perché avevo molto creduto in loro e so che ce l'hanno messa tutta ma non è bastato. Avrò però un bel ricordo di loro, della loro gentilezza e della loro professionalità ma basta si volta pagina per l'ultima volta, sto per abbandonare il mondo della PMA e per me è un gran sollievo!

Se mi guardo indietro e sfoglio il mio diario, questo blog…beh…ne ho fatta di strada. Il mio primo post, un anno fa..ero convinta che ce l'avrei fatta, che avrei fatto questo natale con la pancia..se non addirittura col bimbo in braccio. Invece sono ancora qui, io e mio marito, una coppia sempre più unita, senza figli ma sempre più consapevoli del fatto che siamo felici lo stesso noi due. Noi due soli ma felici e pronti ad affrontare il nostro futuro a testa alta. Le sconfitte non ci fanno più paura anzi ci fortificano..le scommesse ci esaltano e le nuove strade ci emozionano..il futuro siamo noi due e il nostro amore..e siamo pronti a tutto!

martedì 13 ottobre 2015

Il secondo fronte (un pensiero che si sta concretizzando)

Ho riflettuto molto se scrivere questo post o lasciar perdere.
Io pensavo fosse una scelta naturale che con il tempo era normale che si manifestasse…e invece leggendo e cercando info su internet mi è preso un po' di sconforto perché io non mi sento affatto egoista o materialista. Ma poi mi sono detta…e che cavolo questo è il mio blog, il mio sfogatoio e quindi parlo di quello che mi pare soprattutto della mia infertilità e della mancanza di un figlio della mia vita (ragion per cui è nato il mio blog).

Parlo di Adozione. Pma e adozione non possono convivere. Questo è quello che ho letto cercando su internet.
Effettivamente è vero…come puoi pensare di fare un iter adottivo se continui con la PMA? Infatti è vero, aldilà della vocazione che può avere una coppia nel voler un figlio proprio ed uno adottivo le due cose non posso coesistere. Se poi c'è di mezzo la pma è impossibile…almeno che non sei ricco sfondato e puoi permetterti di affrontare cliniche e iter adottivo senza problema.
Ma questo non è il mio caso io e mio marito non abbiamo mai avuto la vocazione adottiva, almeno prima di scoprire la nostra (o meglio la mia) infertilità di coppia.  Sono sincera non mi sono mai immaginata nel passato che un giorno avrei potuto pensare all' adozione!
Eppure la vita mi ha messo degli ostacoli che ho cercato con tutta me stessa di combattere..lo ripeto e lo ripeterò sempre, il mio carattere è così: dove c'è un ostacolo si cerca di superarlo e ho sempre ottenuto quello che volevo dalla vita (nei limiti del possibile ovviamente).
L'infertilità mi ha bloccata completamente, dapprima ero combattiva, qual era il problema tanto c'è la PMA che risolve tutto, invece per quanto abbia fatto bene le cose (un centro rinomato, le punture, le cure ecc) la mia volontà non ha contato niente di niente. Davanti all'impianto e a ciò che accade nella mia pancia durante il transfer sono inerme, non posso fare nulla e questa cosa mi logora tanto. Più passa il tempo e più mi angoscia.

Così parlo di adozione, non perché cerco un diversivo e non perché mi sono alzata di punto in bianco e mi è venuta la fantastica idea di fare domanda! Il discorso dell'adozione campeggia nell'aria oraramai da tre anni. Sempre messo nell'angolino perché ora c'è da fare una IUI, la fivet, poi se i follicoli non ci sono c'è l'eterologa. L'eterologa!!! che in questi anni è diventata la mia nemica numero uno..ma ho avuto la rivincita…perché alla faccia dell'eterologa io i miei follicoli li faccio e quindi perché dovrei farla? Se non si attaccano i nostri embrioni di tipo A perché dovrebbero attaccarsi quelli di mio marito e di un'altra?
..perchè allora non passare subito all'adozione? E' un processo davvero complicato e per quanto sia innaturale la pma, per una grossa percentuale di noi coppie infertili, è la scelta più sensata. Così è stato per me e mio marito: abbiamo un problema? bene imbottiamoci di ormoni e tentiamo il tutto per tutto per avere nostro figlio.

Tre anni fa dopo la seconda IUI dove ho scoperto che non rispondevo alle stimolazioni ho preso mio marito e gli ho chiesto di fare domanda di adozione. Lui non ha mai voluto affrontare l'argomento..o meglio lui è spaventato dai problemi e dall'età che il bambino potrebbe avere e quindi ha sempre sviato.
Anch'io, dal mio canto, pensavo all'adozione, ma non senza aver almeno provato con la PMA. Il pensiero del: "e se ci avessi provato" mi avrebbe logorato il fegato e quindi non sto a recriminare il mio percorso da fivettara, anzi sono contenta di aver fatto tutto quello che ho fatto perché mi ha reso consapevole che non forzerò la natura ancora per molto. Mio marito che ha sempre pensato come chance finale all'eterologa ha cominciato a cambiare idea, sicuramente perché ha capito che potrebbe andare male anche quella?..Poi c'è il discorso di tutti questi ormoni che ti devastano soprattutto psicologicamente. Per quanto ancora siamo disposti a sottoporci a tutto questo? Io per poco, mio marito uguale...anche perché non sopporta l'idea che sia esclusivamente io a sopportare tutto questo peso.

Questa è la mia evoluzione, questo è il mio, anzi il nostro percorso mentale che ci ha portati un gradino più vicino alla domanda ed uno più lontano dalla PMA.
Non abbiamo intenzione di fare domanda ora, subito! Abbiamo un ultimo tentativo che ci aspetta, l'humanitas ci aspetta e noi continueremo per questa strada per il momento, ma nel frattempo ci avviciniamo a quest'altro mondo fatto di emozioni completamente diverse.
Ieri abbiamo avuto il primo incontro con l'assistente sociale del centro adozioni della mia città. Eravamo agitatissimi..(veramente più io) soprattutto perché avevo paura che ci avrebbe giudicato nel caso fosse venuto fuori il discorso pma. Invece, è venuto fuori proprio quello che volevamo entrambi!! Capire se questa strada fa veramente per noi, capire se siamo in grado di affrontare una cosa del genere e l'assistente è stata davvero perfetta perché ha visto in noi una coppia spaventata che vorrebbe ma non osa.
Sono uscita da questo colloquio ricca di emozioni mai provate prima e consapevole del fatto che forse il corso introduttivo che inizieremo a dicembre ci aprirà un nuovo mondo che spero ci coinvolgerà completamente!
Ho i piedi in due staffe? NO!!!! Non voglio pensare a questo, voglio pensare che tutto il nostro percorso forse ha un suo perché e non so quale sarà il nostro destino, ma non voglio lasciare niente al caso! Facciamo un passo alla volta, non facciamo subito domanda come ci ha consigliato invece l'assistente per accorciare i tempi. Il tempo è il nostro guaritore e noi dobbiamo essere consapevoli che nel momento in cui faremo domanda è perché abbiamo scelto questa strada DEFINITIVAMENTE.
Di una cosa sono sicura … (lo so è egoistico come pensiero) ..ma voglio dare amore ad un bambino!!..e sinceramente, lo dico veramente..se viene dalla mia pancia o meno, non mi importa, non me ne frega niente..il mio desiderio è quello della maternità qualunque essa sia!

giovedì 8 ottobre 2015

Notizie dal fronte (dopo le beta)

Allora che dire?
beh…ci sono rimasta molto male..ma male male!!!!
Le premesse c'erano tutte, la qualità degli embrioni mi hanno fatto pensare in positivo ma non è servito a niente. Ma cosa c'è che non va in me? …non lo so, sono rientrata in quella grossa fetta di percentuale? Sono una sfigata tra le tante altre del 70% che non ce l'hanno fatta? Oppure c'è qualcos'altro?
Mi convinco che c'è qualcos'altro ma anche il super gine di Ellie alla mia domanda "devo fare altri esami" ha risposto "devi ritentare". NOOOO
Mi cade un macigno addosso perché vorrei riinziare…subito, a bomba, ma allo stesso tempo vorrei mandare tutti a cagare e smettere di pensare che un giorno forse avrò un figlio. Questo negativo l'ho vissuto un po' diversamente dall'altra volta e mi meraviglio di me stessa. Dopo i primi due giorni da NO COMMENT ho rivisto la luce, certo la rabbia c'è sempre ma questa volta mi sembra di stare già meglio (aspetta però a cantare vittoria, la depressione potrebbe arrivare da un momento all'altro!).
Insomma ho passato due giorni di pianto ininterrotto, mio marito che stavolta l'ha accusata forse più di me, mi ha trascinata fuori casa, sushi, shopping, passeggiate, vino..tanto vino. Io l'ho assecondato ma ho continuato a piangere lo stesso, quindi immaginatemi in giro con gli occhi gonfi come se me l'avessero date e goccioloni improvvisi silenziosi a rigare il mio viso mentre prendo un pezzetto di nighiri dal nastro rotante con altra gente accanto che mi guarda stranamente.
Due giorni infernali dove abbiamo parlato tanto, soprattutto del nostro futuro. Sul da farsi.
Futura addio, intanto questo è sicuro, mi dispiace tantissimo perché oramai mi sentivo in famiglia ma ci sono due aspetti fondamentali che non possiamo ignorare: bisogno di cambiare e come investire i nostri soldi.
Alla fine parliamo di soldi perché due tentativi privati ne portano via un sacco e poi aldilà di questo, c'è bisogno di un cambiamento, dopo due tentativi non mi sento di insistere (non so perché…scaramanzia?). Quindi ciao dolce gine stramba, oggi ti ho scritto una mail perché vorrei rivederti un ultima volta per parlare del mio futuro e se pensi che abbia fatto una scelta giusta per me. Spero che avrai voglia di rivedermi e anche se poi non ci rivedremo più sarai sempre la numero uno per me e mi mancherai soprattutto quando sarò costretta a paragonarti con altri dottori che vedrò in futuro…so già che in quei momenti mi mancherai tantissimo.

Il cambiamento si manifesta su due fronti: la scelta di un nuovo centro e l'altro rimane in sospeso, ne parlerò in un altro post tra qualche giorno ….(voglio informarmi bene prima di sbilanciarmi troppo).

Il nostro futuro quindi è Il fertility center di Rozzano. Deciso!!!Un po più vicino????
Come mi piace complicarmi la vita….ma non vedo atre soluzioni. Altri centri privati non mi ispirano per nulla, all'estero mi sembra di andare al casinò….dovrei giocarmi il tutto per tutto e se poi va male? ..disperata e povera, Careggi mi viene l'orticaria al solo pensiero…..Milano è la scelta finale anche perché è convenzionato e se non mi sbaglio i tempi di attesa non sono allucinanti.
Questa centro è diventato la nostra scelta definitiva anche grazie al consiglio di Ellie ( che mi aveva dato qualche tempo fa) e anche del super gine che ho visto oggi e che quando gli ho chiesto un parere mi ha anzi consigliato la dottoressa con la quale fare il primo colloquio. Poi la scelta è stata facilitata dalle ore di ferie arretrate che ho e che in questo caso mi faranno comodo e dal fatto che un nostro caro amico si è trasferito a Milano e potrebbe ospitarmi per i giorni delle stimolazioni senza fare troppi viaggi Firenze Milano (che costano un casino).
Beh! abbiamo chiamato il centro ed abbiamo fissato un appuntamento con questa ginecologa per il 3 novembre….e mi è sembrato prestissimo!!…(forse perché era quella che costava di più?)
Si è presto, ma facendo due conti, vari esami da rinnovare (io ne ho fatti tantissimi non credo che ne aggiungeranno altri), secondo colloquio, lista di 4/5 mesi (almeno sembrerebbe così)  arriviamo già in primavera, il momento adatto per ricominciare.

Ora aspetto questo colloquio ed ho paura come se dovessi fare l'esame di maturità. Sarà tutto nuovo, diverso …io spero solo di aver fatto la scelta giusta!

venerdì 2 ottobre 2015

mercoledì 30 settembre 2015

10PT..il tempo non passa mai...

Quanti pensieri…affliggono la mia mente pericolosamente instabile…

Siamo agli sgoccioli e sono sinceramente stanca. Questi giorni sono stati pieni di pensieri..positivi e negativi…se la giocano alla pari.
Pensavo che l'esperienza mi avrebbe permesso di vivere questo PT con un po' più di tranquillità ma invece non mi ha aiutata una mazza! Anzi proprio il fatto che ho già vissuto questa esperienza mi sta facendo rivenire a galla il periodo di merda che ho passato dopo il negativo e confesso che ho una fifa matta di ricascarci….se non dovesse andare. Allo stesso tempo sono e cerco essere positiva e pensare che sotto l'ombellico c'è qualcosa in fermento. Me li immagino su quella parete aggrappati con le loro unghiette e combattono le imperverie dell'utero. Questa volta immagino i miei due susini a forma di  due palline piene di cellule ...con le braccina, le manine e le unghie che servono per aggrapparsi e per impiantarsi. Penso alle loro unghiette e mi viene in mente il film Juno quando la protagonista decide di abbandonare l'idea dell'aborto perché una sua amica gli racconta che la prima cosa che si sviluppa in un feto sono le unghie. Lei è nella sala di attesa si guarda le unghie e cambia idea….(più o meno, l'ho visto tanto tempo fa e mi era rimasta impressa questa storia delle unghie).

Sono in piena tempesta psicologica, cerco di non pensarci ma la mente è sempre lì…sulle beta di venerdì. La notte entro in ansia, appena mi sdraio si animano i miei pensieri, mi agito e ci metto un casino di tempo per addormentarmi. Il giorno cerco di essere più serena, guardo la mia serie, gioco a candy crush ma appena mi fermo un attimo la mente va là sulla mia pancia.
Mi guardo la pancia e la tocco, faccio le prove come se fossi incinta e penso che se comincio a vedere il mio riflesso sullo specchio come se avessi davvero una pancia forse sarà davvero positivo! Cerco di convincermi che ce l'ho fatta, è il secondo tentativo potrebbe essere la volta buona? Poi continuo a ripetermi che è filato tutto liscio e questo può significare due cose ben diverse: che è andata troppo bene e non si può avere sempre culo…oppure che è la volta buona proprio perché non c'è stato nessun intoppo .  Insomma posso analizzare e analizzarmi quanto voglio, ma la soluzione non la troverò mai se non venerdì quando arriveranno i risultati delle beta.
So di certo che la fortuna continua ad essere dalla mia parte, non so perché ma ultimamente mi sto anche convincendo che qualcuno da lassù mi stia proteggendo. Non sono molto credente lo sapete, ma sono stata due volte sulla tomba del Papa Giovanni Paolo II a chiedergli questa grazia (una volta ne avevo già parlato e la seconda volta sono andata a luglio di ritorno dalle vacanze) e tutte le volte mi sono molto emozionata. Poi è successo che il giorno in cui mi è tornato il ciclo questo mese, una cara vecchia di zia di mio marito alla quale ero molto affezionata, è venuta a mancare. Lei ha avuto problemi di fertilità da giovane, ma non ha mai mollato e dopo mesi di cure e di ospedale ce l'ha fatta ed ha avuto una figlia. Io vorrei credere che queste due persone mi stanno facendo un po' da guida, mi stanno supportando, mi stanno aiutando ad attraversare questo mese così difficile. Non so se andrà bene, i sintomi non ci sono e mi sembra tutto uguale all'altra volta…ma ora mi sento protetta da queste due persone e so che qualunque sarà il risultato mi aiuteranno lo stesso….qualunque sarà il risultato….
Io intanto prego ( e si lo ammetto sto pregando) che vada tutto bene e allo stesso tempo preparo mentalmente la corazza per la botta nel caso non dovesse andare….
Venerdi 2 ottobre una data che non scorderò facilmente, come non dimenticherò quel 16 marzo e la triste chiamata…..Venerdì scoprirò cosa succede e intanto ho tanta paura!







sabato 26 settembre 2015

Ci sono giornate SI e giornate NO

Il post transfert prosegue tra la noia e ….a l'ho già detto ..la NOIA.

Purtroppo per mio marito è stata una settimana infernale e per recuperare anche le assenze di venerdì scorso e di lunedì ha praticamente lavorato come un matto oggi compreso. Quindi ho passato una fantastica settimana praticamente con me stessa!

Per passare il tempo mi sono sparata la serie Downton Abbey…sono già alla quarta stagione..non ho proprio un cavolo da fare!!! per non parlare delle googlolate sul PT, sul mangiare e su tutte le menate che la mia testa tirava fuori! 
Diciamo che mi sono comportata come l'altra volta, molto riposo (80% della giornata) e pochissimi sforzi. I primi due giorni non ho proprio alzato un dito, poi dal terzo giorno le mie mansioni sono state quelle di scaricare la lavastoviglie a pranzo e cucinare (a sparecchiare c'ha pensato quasi sempre mio marito). La casa? E' un disastro, i patti erano che ci avrebbe pensato lui ma non c'è stato mai e quindi immaginate un po'. Nonostante io sia abbastanza fissata ho chiuso un occhio, anzi tutti e due ed ho continuato a fare da spola tra cucina e cameretta dove nel frattempo mi sono creata una super postazione tra pc, tv e libri (che non ho letto perché la serie mi ha praticamente catturato).

Oggi sono al 6 PT, secondo google e vari forum dovrebbe essere l'ultimo giorno possibile per l'impianto, io naturalmente ho drizzato le orecchie tutte le volte che ho sentito qualcosa, ma ad essere sincera non ho avvertito niente di eclatante tranne qualche dolorino qua e la che può significare tutto e niente. Quindi domani ho deciso che uscirò finalmente a fare una piccola passeggiata nel pomeriggio e la sera andremo a cena fuori..devo vedere un po' di mondo esterno altrimenti divento pazza!…lo so che non dovevo essere costretta a stare casa, molte tornano a lavorare, escono..io non ce la faccio è più forte di me non sono tranquilla. Tutte dicono di fare quello che ci si sente di fare, ecco io mi sento di fare il meno possibile e quindi non voglio essere stressata da altra gente che mi dice che posso anche uscire. La mia testa dice "hai fatto tanto per arrivare qui perché rovinare tutto?" Lo so, non è vero che se esco un po' va tutto male, ma io sto bene con me stessa in questo modo e quindi non intendo colpevolizzarmi più di quanto non faccio normalmente perché già non riesco a procreare… e poi che saranno mai due settimane in tutta la vita?
Questo discorso è uscito ieri con mio marito perché stasera eravamo stati invitati a fare una bevuta in un locale in centro da alcuni amici. Io ho detto no categorico, lui ha provato a dire "si sta poco, andiamo via presto"…prima di tutto il locale in questione non ha posti a sedere, poi per raggiungerlo bisogna camminare un po'. Lui ci ha pensato e poi ha sentenziato anche lui che non era il caso ma che però forse era meglio che uscissi un po' dalla prossima settimana. Già ieri mi sentivo giù…questo diverbio mi ha fatto uscire la lacrima facile e sono scoppiata a piangere, lui mi ha abbracciata e mi ha detto "sei tu la regina, sono ai tuoi ordini e si fa quello che ti senti di fare". Mi sono fatta un bel pianto liberatorio tra le sue braccia..lui mi ha coccolata, mi ha detto tante cose carine e mi ha corrotta perché poi alla fine gli ho detto che domenica avremmo fatto qualcosa..poco ma qualcosa! 

Insomma sono a metà dell'opera, venerdì è ancora lontano ma se ho superato questa settimana, sono sicura che la prossima sarà in discesa …poi il verdetto. Ancora non ci penso al verdetto, il 2 ottobre non è ancora nella mia mente. Certo io voglio che vada bene ma come tutti i post transer parti a mille e arrivi che sei sotto zero:

Vado a momenti…ce la posso fare, i susini sono li aggrappati a quella parete come dei scalatori professionisti ….che succede li dentro, sarà tutto morto?perchè si devono attaccare?non sono una tipa fortunata….si dai la seconda volta potrebbe essere quella buona….ci sono donne che hanno fatto anche più di tre tentativi prima di farcela….ma io voglio che vada bene….non succederà mai, la mia pancia non è destinata a crescere …..ma si la voce della gine stramba sarà squillante quando mi chiamerà…..

AIUTO!!!!!

mercoledì 23 settembre 2015

E così arrivò il pt

Eccomi qua, la quiete dopo la tempesta!
Sono sparita per qualche giorno ma non perché è andata male eh!!! Ho solo passato i primi due giorni in relax completo e quindi lontana da fare qualunque attività di qualunque genere…scrivere compreso.

Ma veniamo al dunque, com'è andato il transfert?…bene!!!!
Sono stata tutto il week and a pensare ai miei embrioni, mi immaginavo le cellule che crescevano e che si sdoppiavano, ero felice ma allo stesso tempo avevo paura del verdetto finale di lunedì.
Lunedì mi sveglio presto, doccia rigenerante, colazione e partiamo. Partiamo con un larghissimo anticipo, non vogliamo stressarci per il traffico e la paura di fare tardi. Abbiamo appuntamento alle 11 ma alle 9:50 siamo già a Firenze. 
Suona il cellulare: sconosciuto!!! Mi si ghiaccia il sangue, ecco è andata male mi dicono di non venire nemmeno????e invece è la segreteria del centro che mi informa che se siamo già vicini al centro, possiamo andare anche subito perché hanno già posto in sala. Bene!! almeno non gironzoliamo a vuoto inutilmente.
Arriviamo, veniamo portati in camera dove mi cambio e attendiamo l'arrivo della biologa. La dottoressa entra e sorride: 2 embrioni di tipo A di 8 e 7 cellule senza frammentazioni, l'ultimo è rimasto indietro 5 cellule con frammentazioni. Mi trasferiranno i due più belli, sull'altro non nutre molte speranze, secondo lei si è arrestata la crescita ma comunque tenterà di portarlo ad uno stadio più avanzato per poterlo eventualmente congelarlo.
Io e mio marito esultiamo come dei bambini, penso all'altra volta dove la lettera A non era nemmeno menzionata, questa volta invece è andata bene è filato tutto liscio e non ci posso ancora credere!Mio marito li battezza subito: i Susini, visto che a volte mi chiama susina quando vuole prendermi per il culo!!!

Il transfert va bene, questa volta mi sono controllata con l'acqua e sono arrivata in sala con la vescica mezza piena, in poche parole non scoppiavo dal dolore!!! Dopo il trasferimento la gine stramba mi dice di stare 15 minuti sdraiata e  poi mi fa: quanti giorni vuoi di mutua due? CHEEEEE? Siamo matti!!Lavoro al freddo, sollevo pesi in continuazione e spesso devo appoggiare la pancia su un banco ghiacciato…no no ..la mia capa tanto sa tutto, anzi ci siamo salutate con lei che mi diceva "non farti vedere a lavoro non prima di due anni". Ferma fino alla data delle beta il 2 ottobre. Arriva l'infermiera mi fa la puntura di lentogest che poi dovrò ripetere a casa ogni 4 giorni e mi danno il foglio della terapia: 3 ovuli di progesterone al giorno, fertifol e 2 compresse di proginova la sera. Mi alzo e mi dicono che posso rivestirmi e andare al bagno, a me non scappa proprio tanto e penso che forse posso resistere fino a casa..lo so che non è vero ma non voglio che caschinooooo!!!!

Usciamo, mio marito fa per chiamare il taxi ed è sempre occupato, mi spazientisco e decido che in macchina ci vado a piedi che sarà mai? Non devo mica correre e poi l'altra volta il taxi andava a duemila e prendeva delle buche impressionanti…mi avvio con un passo molto lento. Mio marito invece va più spedito così nel frattempo che io arrivo lui paga il parcheggio e si avvia all'uscita dove mi aspetterà. Mentre cammino da sola però mi scende di colpo la pipì, come se qualcuno mi avesse tirato una secchiata d'acqua alla vescica…penso: entro in un bar prendo un caffè e chiedo il bagno…no!!il caffè non voglio prenderlo ho appena messo i miei due susini nella mia pancia, che faccio li agito?ok allora un decaffeinato!!nooooo cavolo non ho contanti..ma porcaccia di quella…
Vabbè arrivo all'uscita e lui ancora non c'è, se mi fermo me la fo addosso, quindi vado su e giù sembro una pazza. Arriva, monto in macchina e subito minaccio mio marito di fermarsi al primo bar…io sto per scoppiare nel frattempo (accidenti a me a quando non l'ho fatta nel centro!!), entriamo in un bar : due caffè, uno deca e un bagno urgente!!!!! Ma come mai deve sempre succedere qualcosa di assurdo a me in queste situazioni? Pensavo di essere riuscita a scamparla questa volta ma proprio alla fine TAAAAC!
Io spero solo che non abbia compromesso qualcosa la storia della pipi e l'agitazione che ho avuto fin quando non l'ho fatta!!


Ed ora??? Ebbene si, sono finalmente nella famosa fase che noi cercatrici agguerrite chiamiamo "cova".

Oggi diciamo è il primo giorno in cui il mio cervello ha deciso che posso fare qualcos'altro oltre alla mummia. Sono al 3pt, il sole che mi ha accompagnato per tutto il periodo di iniezioni, pick up e transfert, oggi ha deciso di abbandonarmi per dare spazio ad un cielo pieno di nubi cariche di pioggia che in fondo non mi dispiace! Scrivo dalla cameretta, la stanza degli ospiti, la futura camera dei bambini con il sottofondo della pioggia. Mi rilassa e allo stesso tempo mi mette un po' di malinconia.

Come sempre reputo questo periodo assurdo perché vieni da due settimane infernali piene di appuntamenti con i medicinali, eco, corse, interventi, attese, ansie e poi …la calma piatta. Dove la tua mente può tranquillamente viaggiare in mille pensieri di tutti i tipi, dove basta un niente per pensare ce la farò e ancora meno per non ce la farò mai. 
Io cerco di essere fiduciosa, scaccio i cattivi pensieri e poi come ho detto in qualche post fa: Voglio che vada bene e quindi voglio pensare che questa sia la volta buona. Penso a tutti i passaggi di questo ciclo "un passo alla volta" ed io li ho conquistati tutti egregiamente questi passi, sono stata brava, i miei ovociti, mio marito, i suoi soldatini , gli embrioni o meglio "i susini", la gine stramba e la biologa…tutti hanno fatto una bellissima parte ed io sono soddisfatta di loro perchè mi hanno permesso ogni volta di conquistare un piccolo passo in avanti per permettermi di avverare il mio grande sogno di abbracciare un giorno mio figlio.

Ora devo solo cercare di essere mentalmente stabile fino al 2 ….o cavoli è lontanissimo!!!!



sabato 19 settembre 2015

La telefonata

Ore 9:05, sono sveglia e mi sto preparando la colazione. Suona il telefono, sconosciuto..è lei..la biologa.
Sento il tono di voce, è diverso dalla chiamata dell'altra volta e ne deduco solo una cosa: è andata bene.
Infatti la tipa è entusiasta, di tre ovociti, tutti sono risultati maturi e si sono fecondati subito, come sempre non mi parla di qualità e grado di fecondazione, ma so già che quando ci vedremo mi farà il rapporto dettagliato: transfert lunedì alle 11!!
Mio marito dorme, ieri ha fatto tardi è uscito con gli amici dopo aver accudito me per tutto il giorno come un infermierino…salgo sul letto e comincio a saltare come una bambina sclerata , gli dico il risultato e insieme ci abbracciamo: un passo alla volta..ma questa è una conquista!

Sono partita dalla fine perché sono troppo contenta del risultato!
Ieri è andato tutto bene, liscio come l'olio!! Prima di tutto eravamo del tutto tranquilli e sereni, l'altra volta avevo la menata del colpo della strega e sinceramente se ci ripenso mi prende l'angoscia.
Siamo entrati nella nostra stanza, mi sono cambiata: camice, calzari e cuffia, mio marito mi ha cominciato a scattare delle foto in quello stato per mandarle a mia madre per farla stare più tranquilla (lei è sempre agitata per queste cose), insomma eravamo tranquilli e ridavamo. La gine è entrata per darci l'imbocca al lupo, ha guardato mio marito con aria cattiva e gli ha detto: "sei pronto?? stavolta non fare scherzi!!". Poi mi ha presa e mi ha portato in sala.
Equipe diversa ed io penso meglio, l'altra volta mi ha portato male. Rispondo alle domande dell'anestesista, mi posiziono nel lettino e comincia lo sballo! Il soffitto gira a più non posso e a me questa sedazione mi piace proprio, quel senso di leggerezza e ubriachezza…sento manovrare e sento subito male..emetto un piccolo lamento e subentra la mascherina che mi mette KO. Da qui non sento più nulla e ricordo molto poco, sono sicura però che ho avuto gli occhi sempre aperti, ero sveglia ma non capivo una mazza!…bello mi piace!!!
Finisce tutto..anche lo sballo. Mi mettono seduta per riprendermi e poi sulla sedia a rotelle per riportarmi in camera. Mio marito arriva subito dopo dalla sua raccolta: è entusiasta perché hanno rifatto la stanza delle "seghe", poltrona comfort, materiale rinnovato e novità assoluta, uno schermo con filmini di quel tipo a ripetizione….ahaha!!poveri uomini hanno da fare un grosso sforzo per avere un figlio!!!
Io cado in un sonno profondo, gli occhi non riescono a stare aperti..mi riprendo all'entrata della gine e ansiosamente chiediamo come è andata. Quattro ovociti recuperati, uno già cassato perché è degenerato, gli altri sembrano tutti buoni ma bisogna aspettare di incubarli e ripulirli per vedere se sono maturi. Primo sopiro di sollievo: tre vanno bene dai!! Ridormo e mi risveglio all'entrata della biologa e di nuovo suspance per sapere com'era la raccolta. Ottima, buona quantità e ottima la qualità e la velocità ..noi esultiamo come due tifosi allo stadio e siamo contentissimi.

Usciamo dalla clinica felici e soddisfatti, questa volta non ho dolori, mi sento in forma! Festeggiamo al primo forno che incontriamo con un quintale di pizzette e schiacciate (io ho una fame allucinante!!), torniamo a casa e mi butto nel letto ed entro in una catalessi infinita: dormirò fino alle 19, l'anestesia forse mi ha rincoglionito di brutto.

Questa mattina ero sveglia alle 7, ho continuato a rigirarmi nel letto ma continuavo a pensare alla telefonata. Ho cominciato ad avere paura ..per fortuna alle nove è arrivata la bella notizia e non potevo chiedere di più! Tutti e tre stanno combattendo per me, per crescere dentro mi me ed io non vedo l'ora di accoglierli e di dargli tutto l'amore del mondo per convincerli a rimanere con me!!

Un passo alla volta, una conquista per volta!

Grazie per il tifo ha portato bene…continuate vi prego!!!

giovedì 17 settembre 2015

Ok: pick up confermato

Ci siamo, anzi ci risiamo.

Oggi è la vigilia del mio pick up…ieri il controllo è andato bene, i follicoli sono cresciuti (mi ricordo uno di 22 e gli altri 2 leggermente più piccoli), i più piccoli hanno fatto un leggero avanzamento e forse verrano recuperati lo stesso. Morale della favola tre sono sicuramente recuperabili e questo è un buon risultato.
Le mie ovaie, o meglio,  la parte destra ha dato il massimo. La gine è soddisfatta perchè mi ha spiegato che questo è il mio numero, il mio utero produce questi ovociti e oltre non riesce. 
Anche confrontando i risultati con la fivet precedente, il numero è il medesimo ad eccezione dei due più piccini che però non si sa che fine faranno.

Ieri sera mi sono sparata ovitrelle: la mia ultima puntura in pancia…sembrava di aver raggiunto il traguardo, è stato come togliersi un grosso peso di dosso e nonostante la mia pancia pesta e piena di puntini rossi non ne poteva più, oggi che non devo fare niente mi sento un po' spaesata..che mi mancheranno tutti sti ormoni?

Questa mattina sono andata a lavorare come se fosse il giorno prima delle ferie. Quella sensazione strana di euforia prima della partenza. Ogni tanto fermavo la mia mente e mi dicevo "guarda che domani hai un intervento!! Mica un appuntamento con il mare!!". Poi verso metà mattinata le mie gambe hanno fatto "ciao ciao"…una stanchezza ed una pesantezza mai avuta prima, come se avessi due macigni alle caviglie e quindi le ultime due ore del turno non ho fatto altro che pensare all'incontro con il mio letto appena tornata a casa!

Ora sono qui sdraiata..sto bene, nessun dolore strano, apparte le mie gambe stanchissime (sarà un effetto di ovitrelle? boh!)…dovrei pensare a domani ma vado oltre il pick -up e cioè al momento dell'attesa, soprattutto se ripenso a ciò che è successo l'ultima volta, mi vengono i brividi e riaffiorano brutti pensieri che non voglio che aleggino nella mia testa! Penso soprattutto a domani sera e al fatto che forse non riuscirò a dormire pensando all'esito della telefonata di sabato mattina.

Non voglio credere o sperare, voglio solo che vada bene…e lo so che questo forse è chiedere troppo, ma lo voglio intensamente... voglio che fili liscio: che mio marito abbia una raccolta ottima , che i miei ovociti questa volta siamo maturi e di buona qualità e poi perché no? voglio che si fecondino e non come l'altra volta a "cazzo di cane". Voglio che si fecondino subito, che si facciano subito vedere nel loro splendore di 2,4,6,8 cellule!!! Voglio che vada per il verso giusto …lo voglio perché ora mi sono davvero stufata! Voglio mio figlio, lo voglio nella mia pancia, tra le mie braccia e quelle di mio marito, voglio sentire la sua voce, vedere i suoi occhi…voglio nostro figlio e non mi sembra di chiedere troppo soprattutto se è da 4 anni oramai che aspetto posso permettermi di perdere un po' la pazienza e volerlo con prepotenza no?…
Ecco momento sclero/sfogo in atto..sono stata fin troppo tranquilla questi giorni ma da domani si fa sul serio e quindi mi cago un po' sotto e comincio già a pensare a come andrà o meno….io rimango però della mia idea VOGLIO che vada bene.

Fate il tifo per me!

lunedì 14 settembre 2015

Forse c'è la facciamo? Terzo monitoraggio

Oggi sono in piazza santa maria novella e vi scrivo da qui. Il treno parte tra mezz'ora e quindi continuo la mia tradizione di scrivere i miei aggiornamenti in maniera itinerante direttamente dal cellulare..

La stimolazione procede solo a destra, e' ufficiale che il mio ovaio sinistro non va proprio! Anche l'unico follicolo che si era visto la scorsa volta si è' rimpicciolito quindi nessuna speranza da quel lato del mio corpo! A destra invece procede bene i tre follicoli sono cresciuti 16-14-13 poi ci sono due più piccoli uno di 11 e uno di 9 ed io continuo a fare comunque il tifo anche per loro nonostante la gine stramba non gli dia molta fiducia!
La cura questa volta me l'ha prolungata di due giorni, l'ultima volta un follicolo era immaturo, quindi questa volta non ci si sbaglia e bombardiamo un pochino di più.
Quindi il piano e' questo: da oggi a mercoledì  olgalutran, luveris e gonalf, mercoledì ultima eco , ovitrelle e poi  pick up.
Insomma il pick up si farà e per me è' già una grossa conquista.. Un passo alla volta e' vero manca ancora un monitoraggio ma quando la gine ha detto "venerdì pick up" un brivido mi ha percorso la schiena.. Ci siamo davvero e ancora non sembra vero.. Vorrei cominciare a volare a pensare che il mio sogno forse non è così lontano... Ma ripenso all' ultima botta e torno con i piedi per terra: un passo alla volta!

venerdì 11 settembre 2015

Treno futura sentenza: secondo monitoraggio

Sono seduta in una panchina.. Sono in piazza Annunziata a Firenze e mi rendo conto che la mia storia in Toscana e' iniziata qui a 100 metri in linea d'aria dalla mia prima casa da universitaria. Scrivo e mi commuovo perché 14 anni fa proprio di questi tempi stavo traslocando in questa casa: agitata, emozionata, elettrizzata ma soprattutto inconsapevole del mio futuro!
Sono qui seduta dopo 14 anni e non mi ero mai resa conto che la mia prima casa era a pochi metri dal centro. Mi chiedo cosa vorrà dire? Niente, tutto.. Supposizioni! Qui inizia la mia vita in questa terra adottiva e magari e' qui che concluderò questo cerchio? Questa terra mi ha portato la vita, un uomo fantastico della quale sono follemente persa.. Qui è iniziata la mia nuova vita e non posso che essere ottimista in questo momento: la vita porta alla vita!


Ebbene si! La stimolazione e' iniziata sono al terzo giorno ma ho già fatto il secondo monitoraggio. La gine stramba e' molto scrupolosa e vuole vedermi a giorni alterni. La mia situazione li sotto sembra procedere abbastanza bene: 3 a destra ( due di 11e uno di 10) e uno a sinistra (9) ... Ci sono altri due piccoli per la quale io faccio il tifo lo stesso non si sa mai. Oramai è accertato il mio ovaio sinistro non collabora , e' la pecora nera! Il destro fa quello che può nonostante la mia scarsa riserva.
Io prendo ogni monitoraggio come una piccola conquista, non mi aspetto nulla: un passo alla volta.. Senza scompormi troppo!
Da domani inizierò con il luveris che affiancherò al gonalf e poi lunedì orgalutran e poi guarderemo un po' .. La gine dice che da lunedì sarà forse in grado di calcolare le date per il pick up visto che comunque io sono di natura un po' veloce nell'ovulazione.  Insomma siamo in corsa e nonostante  sia al secondo giro mi sembra tutto nuovo.. Mi sono azzerata! Saranno i farmaci diversi che mi fanno dannare nella preparazione oppure il tempo che ha rimarginato le ferite ma io mi sento una novellina , non riesco a ricordare le emozioni del primo tentativo, ma ora  mi sento tranquilla e questo mi basta per affrontare i prossimi giorni.

La vita dà la vita

martedì 8 settembre 2015

Si riparte in anticipo.

Un bel week a casa dai miei mi ci voleva proprio, se poi facendo i calcoli, il ciclo sarebbe dovuto arrivare il 12 allora perché no? Me ne vado due giorni al mare e poi sono pronta per cominciare.

TAAAAC! e sti cavoli i conti!!! Il ciclo torna in anticipo ieri sera!!! a 400km dalla clinica…te pareva!!!
Per fortuna giusto in tempo per tornare a casa, ma davvero questa volta mi ha fatto un brutto scherzo con 6 giorni di anticipo…tutta colpa della testa? Ma che ne so, io ero bella e beata al mare sinceramente questi giorni c'ho pensato davvero poco. A quanto pare a me sembra di non averci pensato ma il mio subconscio a regola pensava e rielaborava a 2000 il mio futuro prossimo.
E così domani ci risiamo. Treno, Futura, Sentenza. Se non ho corpi lutei nell'utero si parte altrimenti altro giro, altra corsa: ci rivediamo tra un mese.

Come sto? Non me lo chiedo nemmeno, ancora non realizzo... forse perché io mi aspettavo almeno un'altra settimana di tranquillità, oppure forse perché finchè non vedo l'eco dell'utero vuoto non riesco a considerarmi ancora in corsa o magari semplicemente perché è la seconda volta…sono già navigata, so cosa mi aspetta e non mi fa paura, almeno dal punto di vista fisico, la paura degli aghi oramai è superata da un pezzo. Per quanto riguarda invece la mia testa e le mie emozioni non so rispondere, non lo so come sto….Ancora non realizzo….sono convinta che ancora non realizzo una mazza!!!Quindi sono BOH!
Prima di farsi troppe domande aspettiamo domani e poi magari potrò chiedermi come mi sento veramente….


giovedì 20 agosto 2015

L'estate sta finendo...

…e un anno se ne va!…così fa la canzone no?
Mentre tutti sono in "ammollo al mare" noi siamo qui a lavorare in città…le ferie per noi sono finite e quindi perché no, anche l'estate!!

Che dire le vacanze sono state bellissime..io e marito adoriamo la Grecia e nemmeno quest'anno, nonostante siamo partiti insieme alla crisi nera e subito dopo il referendum, questo paese non ci ha delusi affatto regalandoci invece dei momenti indimenticabili. Il mare in primis..bellissimo, i paesaggi e le persone che ti accolgono come se fossi uno di famiglia! Due settimane di "io e te", relax, dormite al fresco (perché mentre qui a luglio c'era l'inferno, nelle isole greche c'era un bel frescolino ed un venticello fantastico), letture (record: quest'anno 5 libri) e chiacchiere infinite con mio marito che io adoro sempre di più e che è la mia metà perfetta…mi sento tanto fortunata per questo!
Poi un'altra settimana in famiglia, al mare dai miei..serviti e riveriti come se fossimo dei piccoli da accudire…che bellezza!…
Da queste vacanze ho preso tutto le energie di cui avrò bisogno tra poco..mi sono rifocillata, sono stata da 10..un solo neo…sono ingrassata, 2 kg che proprio non vogliono andare giù.

Ora siamo tornati alla realtà, sono resettata per bene..possiamo ricominciare.
Siamo tornati a lavoro i primi di agosto, la lettera degli esami era pronta per essere scrutata. Mia suocera me li aveva ritirati ma ho voluto aspettare di rientrare dalle ferie per leggere i risultati. Non volevo rovinarmi le vacanze in caso di qualche valore sballato! Così appena ho aperto la porta di casa, ho subito stritolato la lettera per aprirla. Me l'ero dimenticata ma appena l'ho vista sono impazzita dalla curiosità: tutto nella norma….un gran sospiro di sollievo!!! Possiamo ripartire non ci sono cause che possano impedire i miei embrioni di attaccarsi..fin'ora c'è stata solo la sfiga che però prima o poi finirà no?
Quindi mi sono messa subito in moto, esami da rinnovare, comunicazione alla gine degli esami e poi è arrivato il piano terapeutico. Completamente diverso dall'ultimo. Questa cosa mi ha destabilizzata un po', lo ammetto ho paura che non vada bene per me, i farmaci sono tutti diversi ma la gine stramba dice che questa volta vuole puntare su ovociti più maturi e quindi dosi, stimolanti e antagonisti tutti diversi!
Mio marito mi ha subito rimessa al mondo …non alteriamoci!!!..lei è brava e sa quello che fa, DOBBIAMO FIDARCI! Ed io mi fido..bravo amore mio!
Quindi siamo pronti a ripartire!…godiamoci questi ultime settimane d'estate e poi si riparte sul serio! Se è tutto regolare ( mi rivolgo al ciclo) iniziamo tra il 12 e 14 settembre, se ci penso mi vengono i brividi è così vicino e allo stesso tempo mi sembra una data lontanissima, una strana sensazione!

Scusate per la latitanza, ma in questo periodo non ho avuto il tempo di scrivere..e forse nemmeno voglia? Si lo ammetto, ho fatto anche qualche casino con i post, bozze pubblicate e poi sparite..sono una pessima blogger!!! E poi è vero non ho avuto anche la voglia di scrivere. Non voglio pensarci e scrivere mi fa tornare alla realtà, mi rende concreta questa data che per questi mesi l'ho immaginata come: "dopo l'estate"…e siccome è ancora estate ed oggi è tornato il sole, voglio ancora pensare di essere in piena estate, senza pensieri e con la mente che pensa ancora al mare!!

Ci riaggiorniamo dopo l'estate!!!!

lunedì 6 luglio 2015

Buone vacanze!

Con oggi si chiude la breve cerchia di visite e rinnovi esami pre pma.
Stamattina abbiamo avuto l'incontro pre pma con la gine stramba al Futura. Oramai mi sento una veterana, le prime volte oltrepassavo quel portone così maestoso con una certa timidezza e ansia, ora sono di casa, mi muovo con disinvoltura e guardo le altre coppie come se fossero dei novelli, dall'alto verso il basso. Mi faccio mille film, chi dei due ha dei problemi, chi è il colpevole..poverini non sanno cosa gli spetta…poi invece magari sono alla 5 fivet e so una sega io che hanno passato!…I miei soliti viaggi mentali distorti!!!!

Vabbè andiamo al sodo, gli parlo del nuovo gine e delle analisi che mi ha prescritto, lei mi dice che vanno bene ma non crede assolutamente che sia il mio caso. Io sono un po' basita ma allora chi le fa queste analisi? Che sintomi ha chi ha anticorpi sballati? Queste sono le domande che mio marito ha posto alla gine e lei ha semplicemente risposto che si prescrivono a persone che pur non avendo problemi non riescono a rimanere incinta con la pma…sine causa, tanti embrioni di qualità ottima ma nessuna gravidanza. Io mi chiedo... ma quante fivet deve fare una per capire che ha gli anticorpi che ostacolano l'impianto? Questa cosa non mi convince molto perché i centri pma non richiedono quasi mai questa lista di esami? Non so, eppure sono una lista lunghissima, ma pochi gli danno importanza, anche la mia gine anche se alla fine mi ha detto di mandargli i risultati appena arrivano. Pensavo se la prendesse un po' per la consulenza extra ma invece ci ha spiegato che se dovessi davvero avere problemi con gli anticorpi le cose si complicherebbero maggiormente. Solo tre o quattro tipi di anticorpi sono curabili, gli altri sono ancora avvolti nel mistero… e questo mistero è stato più tardi oggetto di discussione con mio marito. Se mi trovano un anticorpo misterioso io abbandono tutto…chiudo la bottega, non voglio più sentire nessuno e non apro più le gambe! Ora ho la mia diagnosi e combatto per il mio problema, mi rifiuto di ricominciare daccapo con una nuova diagnosi poco conosciuta…BASTA..non posso sopportare di ricominciare daccapo!…Lui invece continuerebbe ..alla fine abbiamo abbandonato la discussione..non ho ancora i risultati, non fasciamoci la testa inutilmente!

Piccola parentesi listone esami anticorpi: sono certamente impegnativi sotto il profilo economico, 194 euro all'ospedale più 30 euro in un laboratorio privato perché un esame l'ospedale non lo faceva. Senza contare che io ho avuto molta fortuna perché all'ospedale non volevano farmeli.."troppo specifici, deve richiederli un genetista"..poi come sempre mi "prostituisco" per parlare con un dottore, lo trovo, spiego la mia triste situazione e alla fine dopo varie insistenze mi fanno una consulenza lampo con un genetista e poi il prelievo. Sono riuscita a convincere queste persone ma mentre ero in attesa del prelievo c'erano altri pazienti che avevano preso appuntamento mesi prima per fare quello che stavo facendo io! Mi sono sentita un po' una merda ma allo stesso tempo molto fortunata, avrei avuto i risultati prima di settembre…se avessi dovuto fare quegli esami in privato avrei sicuramente speso più di 400 euro!

Torniamo ad oggi. La gine ci spiega che dobbiamo concentrarci questa volta sulla qualità e quindi vuole modificare la terapia. Pensa e ripensa ci spiega che ci sono molte novità dal punto di vista della riserva ovarica scarsa..niente di sicuro o con una storia clinica importante, il campo è molto sperimentale ma bisogna dare fiducia a queste nuove tecniche. Dapprima pensa di affiancare subito un'altro farmaco all'Elnova, poi ci fa vedere un nuovo protocollo..io però appena leggo "breve periodo di pillola" mi si rizza il pelo e gli ricordo di Careggi. Lei non l'ha dimenticato ma spiega che la terapia e il periodo di pillola è completamente diverso. Alla fine mi dice che ci vuole pensare ed anzi decide di introdurre il mio caso nel prossimo brefing che farà a breve con gli altri medici del centro insieme ad altri professori esterni esperti in pma. Bene prima ero la tipa grulla che gli sta simpatica, ora sono anche la sua cavia preferita! A me sinceramente va benissimo vuol dire che ci sente di brutto per me!!!!..oppure tornando con i piedi per terra, come ha detto dopo mio marito, sono semplicemente un caso interessante da studiare…a me va bene tutto basta che mi mettano incintaaaaa!!!!!!

Quindi andiamo via senza niente…mi farà sapere a fine mese. Usciamo e per festeggiare ci andiamo a strafogare di sushi! Meglio così, questi ultimi giorni di lavoro mi concentrerò solo a preparare le valige e a pulire casa e poi viaaaaaa al mareeee!!!!

Si parte di nuovo…domenica vado in ferie e torneremo il 1° agosto! lo so siamo stati da poco a Barcellona ma io ho già bisogno di evadere di nuovo. Quindi una settimana dai miei al mare e poi si parte per la grecia alla faccia della crisi e a chi ci dice di non partire, non ci interessa andremo lo stesso!
Penso che fino ad agosto non mi farò viva…quindi intanto vi saluto…e se poi avremo dei problemi a tornare in Italia??? pace rimarremo nella nostra isoletta a goderci il mare!
Ciaooooooooo

venerdì 19 giugno 2015

Quando ti dicono quello che tu vuoi sentire...

La mia diagnosi: scarsa riserva ovarica..ovvero ormone antimulleriano pari a 1.2

La mia riserva è bassa è vero, le mie ovaie potrebbero essere pigre perché hanno poco da fare, un follicolo qua e la ogni tanto e poi che fanno? si riposano.. o magari si annoiano chi lo sa?..Ma 1.2 non è poi così bassissimo, certo è sotto la media definita normale ma non è nemmeno sotto l'1, qualcosa sarebbe potuto succedere?
Queste sono le domande che si è posto il Super Gine di Ellie.

Arrivo con 15 minuti di anticipo, Ellie mi aveva già avvertita via mail che di solito è in ritardo perché è un dottore che dedica ai pazienti il tempo che ci vuole, ma io arrivo lo stesso prima, devo ambientarmi e soprattutto devo calmarmi. Sono agitata, non capisco perché ne ho visti di mille colori in questi anni ma non riesco a calmarmi…da tutto il giorno!
Quindi arrivo prima, mi annuncio e la segretaria mi dice di attendere che mi chiamino. Mi siedo, ho la tremarella e il batticuore. Mi rincuoro di essere arrivata prima…ho tutto il tempo di riprendermi e calmarmi. Respiro profondamente e ascolto le altre donne. Io entro alle 17.30 ma la donna davanti a me aveva l'appuntamento alle 16.30..ok è in ritardo! Meglio mi rilasso un attimino!!!!

Arriva il mio turno e finalmente entro in studio, una persona tranquilla e molto cordiale mi accoglie ed io mi sento già a mio agio. Mi presento e subito sparo la cartuccia: "ho problemi di fertilità".
Io parlo di tutto il mio passato, gli racconto tutto, le IUI, Careggi e la Fivet appena fatta.
Sono contenta perché la pensa perfettamente come me riguardo Careggi: mille pareri, poca attenzione al paziente e poca professionalità…un sospiro di sollievo non sono io la pazza viziata!! Vuole vedere il referto…non ce l'ho, non me l'anno fatto! Stessa reazione della gine stramba…sfavatissimo!!
Poi guarda il referto della Fivet… e un'altro sospiro di sollievo, la mia gine stramba ha fatto un ottimo lavoro, non ha forzato il ciclo ed è riuscita a prelevare i miei 4 ovociti.
Poi guarda tutti gli esami fatti e infine gli dico le mie intenzioni per il futuro ..così per vedere se lui farebbe come me o diversamente. Voglio ridare fiducia al Futura ma soprattutto alla gine stramba, è vero ho avuto un negativo ma ha trovato il modo di sapermi stimolare, se dovesse andare male cambio, altra struttura in Italia o all'estero è uguale, ma voglio sapere se ci sono approcci alternativi per raggiungere i miei follicoli e questo lo voglio fare con il suo appoggio e con i suoi consigli.
Lui approva pienamente il mio piano bisogna fare un altro tentativo con lei perché se mi ha fatto portare a termine il ciclo è giusto che torni al futura, poi se non dovesse andare….si guarderà intorno, in Italia e forse anche all'estero, ma prima dobbiamo fare un'altro tentativo per capire meglio se ci sono altre cause.

Mi visita, tutto perfetto, "che bell'ovaio, le pareti perfette, tutto ok e poi che endometrio!!! perché un embrione non dovrebbe attaccarsi ad un endometrio così invitante?"…Parte il momento riflessione "eppure deve esserci qualcos'altro!!" Ecco lui mi dice che potrebbe essere un caso che i miei embrioni non si siano impiantati (la famosa botta de culo), ma con un enometrio così perfetto che non sia mai successo nulla nemmeno naturalmente è davvero strano, possibile ma strano. Prima della Fivet dobbiamo quindi escludere alcune cause che potrebbero magari compromettere un possibile impianto: Anticorpi.
Mai fatte analisi del genere ma dal suo sguardo si capisce che potrebbe essere una causa concreta, mi ripete che è solo precauzione ma io sono già commossa perché penso a mio marito che mi ripete le stesse cose del super gine: "vabbè che ce ne hai pochi di sti follicoli ma mai che ne becchi uno!!! Che sfiga!!!!"
Insomma mi scrive un papiro di codici di analisi del sangue da fare, la visita dura quasi un'ora ed io sono soddisfattissima, non voglio essere negativa ma ultimamente pensando ad un probabile ulteriore negativo mi metteva in ansia non solo per la delusione ma anche per la fatidica domanda: e ora?
..e ora ho un salvagente che è questo dottore, quest'uomo scrupoloso che non ha tirato le somme e sparato a vuoto…ma si è interrogato, consultandomi (su ciclo, durata, ovulazioni ecc..), si è posto delle domande e non ha dato una sentenza ma ha delle probabilità dove si può ancora approfondire la mia causa di infertilità.
Lui è il mio salvagente, se andrà male non cadrò nell'oblio..oddio cadrò uguale nell'oblio ma almeno ci sarà lui ad attendermi nell'oscurità della paranoia di una donna tristemente infertile!
Sono contenta perché mi sento in corsa, nella corsa giusta, nella giusta carreggiata, ho scelto bene e questo mi rincuora tantissimo!

Che dire un grazie infinite ad Ellie che mi ha fatto conoscere questa persona, un passo in avanti ed una persona in più a sostenere la mia fertilità!

giovedì 11 giugno 2015

A volte ritornano!

Sono sparita e poi riapparsa…poi sono risparita, ho cancellato il blog e poi l'ho ripubblicato…
Insomma un turbinio di cose concatenate mi hanno portato alla latitanza..in primis la nuova legge che mi ha spaventata e poi risollevata..giorni e giorni a capire cosa devo e non devo fare!!
Io ci ho provato a regolarizzarmi e spero davvero di esserci riuscita (la vedete la barra?ditemi di si altrimenti ho sbagliato tutto di nuovo!!!)..purtroppo non sono un' esperta di internet…quindi signor garante o chiunque tu sia, se dovessi entrare in questo sito e dovesse trovare degli errori, la prego di avere pietà di una donna scleroticamente infertile che trova in questo blog uno sfogo di vita e un angolino segreto dove può parlare liberamente delle sue disavventure nel mondo della PMA. Per questo ringrazio infinitamente Clara che per prima si è cimentata in questa avversa avventura nel mondo del html ed ha dato delle linee guida per far apparire almeno questo cavolo di banner (ditemi che lo vedete!!!!)nella schermata del blog (soprattutto grazie al link che hai postato..abbastanza semplice per un'ignorante come me in materia!)

La latitanza poi è stata aggravata (in senso positivo) da 10 giorni di ferie che mi hanno completamente rigenerata! Un bel viaggetto a Barcellona con mio marito dove ci siamo divertiti da pazzi e poi un bel week and in solitaria dai miei genitori al mare. Che goduria, tre giorni di dolce far nulla. Mare, mangiare, mare, divano…non mi capitava da molto, il maritino l'ho mollato ai suoi amici e se ne sono andati a fare un week per cavoli loro. Prima volta dopo più di sei anni che non dormivo con mio marito!!! Che strano effetto, mi è sembrato di ritornare ai tempi d'oro da scapolona, nella mia cameretta di sempre rimasta intatta (dormire nel letto singolo è stato complicato però!)

Insomma tutto bene, questa pausa me la sto godendo in pieno, sono serena e con mio marito siamo più uniti che mai..lo stress sembra essere passato e sono contenta che stiamo passando dei momenti insieme spensierati come non succedeva da tempo! Poi non me ne vogliate ma già col pensiero sono in ferie…un'altra volta!! Tra un mese esatto entrerò nelle mie ferie estive…tre settimane di sole e mare…io e te, tu ed io in un isola greca, una casetta in riva al mare…sto già là con la testa!

Tutto il resto passa in secondo piano! Anche le visite che devo fare prima di settembre sono riuscita a concentrarle tutte in una settimana, almeno ci penso il meno possibile, faccio quello che devo fare e poi mi butto tutto alle spalle! Oggi ho aperto le danze con il controllo al seno e per fortuna è andato tutto bene. I miei noduli, che mi avevano tanto fatto preoccupare l'ultima volta, sono rimasti lì intatti, hanno sopportato la stimolazione senza scostarsi di un millimetro!BRAVI!!!
Poi lunedì ho il tampone che avevo prenotato a caso due mesi fa sperando di non avere il ciclo…e stranamente questa volta sembra essere andata bene perché, a meno che non risballi un'altra volta e torna quando gli pare a lui, laggiù sembra essere tornato tutto nella norma.
Chiudo le danze giovedì con  il famoso gine di Ellie, sono un po' agitata per questa visita perché non so cosa aspettarmi, ho già una diagnosi e sinceramente sono proprio curiosa del parere che mi darà. Ho anche un po' paura che mi dica  qualcosa di diverso da fare..ora la mia mente è proiettata alla prossima fivet al Futura e se lui vuole cambiare le carte in tavola? Mi sono anche chiesta: ma che ci vado a fare? So già cosa mi aspetta in futuro..e allora cosa vuoi sapere ancora? Non so magari solo un'altro parere e poi ho bisogno di un ginecologo normale che oramai non ho più da tempo a causa di tutti sti professoroni di infertilità!
Insomma vi dico la verità, ho un po' d'ansia per questa visita e non vedo l'ora di farla!
L'ultimo step sarà con la gine stramba che ho sentito sempre via mail e mi ha fissato un incontro pre fivet il 6 luglio, un po' prestino per settembre ma quando io tornerò dalle ferie lei partirà per le vacanze e quindi per non buttare all'aria anche settembre giochiamo in anticipo  e ci vediamo tra poco così discuteremo del piano terapeutico con rilascio di ricette e quant'altro e firmeremo il consenso informato per il trattamento.
Il programma è perfetto e quando ho già gli appuntamenti fissati io mi sento già a metà dell'opera!!!

Insomma tutto va come sempre, molto meglio dal punto di vista psicologico. La ripresa c'è e la mia vita va benissimo anche senza figli..questo è il mio nuovo motto e ultimamente me lo ripeto molto spesso!!!

domenica 31 maggio 2015

oddio la nuova legge???

Allora volevo scrivere tranquillamente di cosa era successo in questa breve pausa dal blog... lo volevo fare in questi giorni..il nostro viaggio a Barcellona, il week and al mare... tante cose belle!! E finalmente un po' di pace dopo tutto quello che abbiamo passato!..
Poi arriva questa nuova legge ed io gia' ho delle difficolta' a pubblicare un post, figuriamoci banner, privacy e cookie..che sono biscotti??
Insomma pubblico questo post dal cellulare (quindi anche con difficolta') per comunicarvi che domani sera saro' costretta a cancellare il blog. Appena e se riusciro' a capire come regolarizzarmi tornero' online...spero di riuscirci..perche' senza il mio diario e senza voi mi sento persa!!
Intanto vi lascio la mia mail perche' se non riuscissi s tornare presto spero di rimanere in contatto con voi ..che siete la mia spalla su cui piangere e la mia speranza.
dameffina@gmail.com
lascio questo messaggio per tutta la giornata del 1 giugno speriamo di risolvere presto questo inghippo!!!
Ciaooooo!

giovedì 21 maggio 2015

Stress parte 2 ..quando parlare fa bene!

Abbiamo parlato come non mai!
Dopo il negativo, i pianti e le disperazioni non abbiamo più aperto il capitolo pma. Abbiamo smesso di parlarne, o almeno lo stretto necessario, perché non avevamo voglia di ricordare e nemmeno di riaffiorare lo stato d'animo che ho avuto dopo le beta.
Ieri abbiamo vomitato tutto! Abbiamo sviscerato questo percorso fin dall'inizio, al fatto che io mi sono subito preoccupata del perché non succedeva niente, alla mia testa che si era fissata sulle ovulazioni e sui calcoli, sugli stick che lui non ha mai approvato…ha ragione! Mentre lui era tranquillo, io ero già avanti col pensiero, mi ero davvero infognata di brutto con questa storia, dopo sei mesi pensavo già che dovevamo fare dei controlli, che qualcosa non andava! Istinto o testa? Non so se è stata la testa a vietarmi questo figlio o se il mio problema è davvero un grosso ostacolo per procreare..a questo punto non so a chi dare la colpa! Di sicuro però siamo arrivati alla conclusione che se forse ci fossimo rivolti ad uno psicologo avremmo affrontato questi ultimi due anni con uno spirito diverso.
Lui non sta male perché non abbiamo un figlio..abbiamo scoperto solo parlando che il nostro malessere è lo stesso! Non stiamo male perché questa situazione di "stasi" non ci permette di andare avanti! Tre anni di limbo e quanto ancora? Non lo so ma noi ieri sera dopo tanto parlare e parlare siamo arrivati alla conclusione che ora come ora non soffriamo perché non abbiamo un figlio, più semplicemente non riusciamo ad accettare questo periodo di "transizione" …siamo stanchi vorremmo mettere un punto, chiudere la pagina ma allo stesso tempo non possiamo mollare ora, dopo un solo tentativo….dobbiamo continuare e provare almeno un'altra volta, si stiamo male ma sopporteremo ancora un po'! E' difficile da spiegare ma noi ieri sera ci siamo capiti al volo….poi c'è anche il fattore pma certo..questo stress l'ha accumulato perché non sopporta il fatto che debba essere io sottopormi alle punture e interventi vari mentre lui, testuali parole si fa una "sega"!…purtroppo la natura ci ha fatto così, ma lui questa cosa la vive male!!

Insomma è stato bellissimo parlare con lui, non che non lo facciamo mai anzi..ma ultimamente questo discorso era diventato un po' tabù perché semplicemente nessuno dei due aveva voglia di riaffrontarlo! Io gli ho detto che sto davvero meglio e che davvero non mi importa più se avremo figli o meno..lui mi ha risposto che è felice di questo e che però ci crede poco al mio stato d'animo ha paura che riaffondi! Io credo proprio di no..sento che in me sta cambiando qualcosa e penso davvero di aver dato una svolta alla mia vita! Me ne sono fatta una ragione e in fondo non è così male….
Lui mi ha analizzata…dice che comunque è il non credere che mi ha portato a star male..anche il fatto che ora penso che mi va bene anche così senza prole, secondo lui è perché non credo più che un giorno potrà mai avvenire il miracolo. Lui mi ha confessato che crede che succederà un giorno e spera che succederà naturalmente..io ho sgranato gli occhi e ho detto che è pazzo!! Secondo lui ho smesso di sognare….vabbè dai ma che pretendi che creda che succederà facendo l'amore? Vuoi che mi rimetta affare i calcoli di ovulazioni? Vuoi che mi riilluda?….NOOOOO! e allora fammi stare nel mio mondo che mi sono creata dove sto bene e dove non penso più a quando devo fare l'amore. Poi alla fine si è convinto e mi sono convinta anch'io che qualcosa è cambiato e sapete perché??... per la prima volta dopo tre anni….
NON MI RICORDO QUANDO MI DEVE TORNARE IL CICLO!!!!!!
EVVIVA L'AMORE LIBERO!

mercoledì 20 maggio 2015

Non me l'aspettavo proprio..lo stress!

..e poi lui è stressato ed io sono sconcertata!
Sto passando un bellissimo periodo, lo so forse è dovuto dal fatto che ho la mente piuttosto instabile e vario da un umore all'altro nel giro di una vista di pancia, ma mi sento bene e vi voglio confessare che mi sono ritrovata più volte a digitare su google "una vita senza figli" e sentirmi a mio agio nel leggere le storie di donne che, chi per un motivo o per altro, hanno rinunciato alla maternità. Sto elaborando questo "lutto"? Non lo so davvero! Ma mi sento bene e per la prima volta non guardo più le mamme con invidia, anzi mi viene da pensare poverine, stasera saranno distrutte, stanche mentre io mi sfondo di palestra (c'ho un'addominale da invidia!), sarò a cena con mio marito, faremo due chiacchiere, un gelatino o un giro in centro o che ci va di fare!
Sono consapevole che questo atteggiamento non è giusto, forse è un rifiuto al momento della sfera maternità, oppure fa parte di questa elaborazione interiore che sto vivendo..non so, ma sono felice con mio marito ed al momento mi soddisfa in pieno la mia vita…al momento!

Io sto bene ma LUI? Lui no..mentre io mi risollevo dalle tenebre della depressione lui comincia ad avere un lieve bruciore lì sotto…sotto il "coso"….ovvia lo dico alle palle!
Io lo rassicuro ma lui è convinto che si è fissato e che quindi se l'è messo in testa. Io con il mio fare zen lo rassicuro e gli dico di pensare ad altro ma lui continua a sentire questo fastidio. La pulce nell'orecchio c'è..a settembre abbiamo una nuova fivet da affrontare  e voglio che siamo al top tutti e due, quindi se ci sono cure o infezioni da debellare facciamo tutto ora!
Scatta la visita all'urologo che gli dice che è colpa dello stress…quale stress mio marito fa un lavoro che gli piace tanto e che di sicuro non lo stressa!!!
Secondo l'urologo mio marito sta sfogando tutta questa situazione nelle palle, il fatto che mi debba bucare io, il mio dolore fisico e soprattutto quello mentale sta mettendo mio marito sotto pressione e quindi per soffocare il suo di dolore che peggiorerebbe ancora di più la mia situazione, lui ingoia ed ingoia!
Io sono di sasso vi dico la verità non so come gestire la cosa…io davvero sto cambiando me stessa, mi sto convincendo che possiamo farcela anche noi due da soli ma a quanto pare lui ci sta ancora male e forse al contrario di me, non riesce a vedere la sua vita senza figli.
Io mi sento in colpa doppiamente perché non ho voglia di star male quindi gli dico che passerà tutto e chiudo il discorso e poi se non abbiamo la stessa visione futura che ci stiamo a fare insieme? Lui può procreare con chi gli pare, se io decido di mollare tutta la storia della pma lui sarà d'accordo con me?

Mi sento troppo cinica, sto diventando fredda e cinica lo voglio ammettere e questa cosa mi fa paura. Mio marito sta male ed io che devo fare? L'unica cosa che penso è che ci lasceremo? Sono una stronza e poi non mi rendo conto che la mia vita senza di lui andrebbe in frantumi, non avrebbe senso! Siamo troppo legati il nostro rapporto è fortissimo e non oso pensare come starei senza di lui….e allora perché penso a questo? L risposta ce l'ho! Ho paura che il suo stress è dovuto dal dolore della mancanza di un figlio, che lui lo vuole immensamente e forse più di me a questo punto! Io sto abbandonando l'idea, gli ho detto che gireremo il mondo, vedremo mille culture …lui è felice e non osa semplicemente dirmi che per lui invece un figlio vale più di mille viaggi e che vorrebbe che provassimo ancora ed ancora ad averlo! Siamo in un punto morto, ho la sensazione che stiamo andando in due strade completamente diverse. Mentre scrivo però mi rendo conto che una cosa la devo fare a tutti i costi!!Gli devo parlare e dirgli cosa sto pensando e capire se sono tutti miei film mentali o se davvero abbiamo due diversi obbiettivi. Mi sento una stupida perché noi siamo trasparenti, siamo due libri aperti e però mi sento che questo discorso lo stiamo evitando perché abbiamo paura della verità…gli devo parlare basta stasera gli parlo!

martedì 5 maggio 2015

Da full a part

Guardi fuori dalla finestra, guardi il cielo, il sole è caldo. Questo tempo mi rimette al mondo, mi vengono in mente molti progetti e tante idee e in fondo sotto sotto rido perché avrò il tempo di fare tutto quello che voglio.
Dopo tre anni di prestazioni full time, la mia azienda ha deciso che dalla prossima settimana tornerò part time! Non è un fulmine a ciel sereno, prima o poi mi sarebbe toccato e visto che ero in sostituzione di un collega che ora è tornato..io torno alla mia postazione iniziale e cioè alle mie 24 ore settimanali.
Appena l'ho saputo sono entrata un po' nello sconforto, lo stipendio sarà più basso è vero..ma è vero anche che tra due mesi finiremo di pagare il nostro prestito per la casa e quindi alla fine i conti si pareggeranno lo stesso; senza contare che ho dato massima disponibilità a lavoro per fare straordinari che per fortuna non mancano mai, quindi tirando le somme le cose cambieranno di poco.
Io e mio marito ci siamo ripromessi comunque di ridimensionarci un pochino cercando di limitare le spese superflue, quindi meno cene, attenzione particolare alla spesa ecc.
Sarà dura perché sono una shopper maniaca e quando entro soprattutto da Zara mi rimangono attaccate alle mani sempre diverse cose! …per non parlare delle scarpe ma come si fa? Non ci voglio pensare…

Tempo... avrò tanto tempo a disposizione …le mie ore lavorative saranno concentrate tra il venerdì e il sabato e durante la settimana lavorerò poco e nulla. Mi sono già partiti mille treni per la testa e mio marito è già incavolato perché voglio rivoluzionare la situazione giardino! Lui è giardiniere quindi vorrà dire che io penserò tanto mentre lui sgobberà, mi ha già annunciato che non toccherà nulla ma so che alla fine lo convinco con i miei progetti di recupero urbano. Poi per sopperire alla mancanza di acquisti di vestiario tornerò a cucire, e si so cucire o meglio sapevo cucire anche bene. La mia macchina ora è a prendere polvere, ho sempre pensato che l'avrei ritirata fuori per cucire i vestitini del mio bimbo mentre sarei stata in maternità. Le cose sono andate diversamente e quindi cucirò dei bei vestitini per me…

Si sono felice in fondo di questo calo di ore…avrò più tempo per me, posso intensificare la palestra visto che ho deciso che se non sono mamma almeno voglio essere fisicata! Certo c'è sempre una vocina che dice che se avessi avuto un bimbo sarei stata felicissima perché avrei potuto passare con lui ancora più tempo! che bello sarebbe stato! Giratine ai parchi, giornate al mare con lui…sarebbe stato davvero speciale!
 Vorrei crederci ancora che questa cos avverrà ma piano piano mi sto dimenticando della maternità e della voglia di avere un figlio. E' come una delusione d'amore, soffri, ci stai male, poi le cose vanno meglio e poco a poco dimentichi quella persona..oppure peggio come un lutto, piangi, soffri…alla fine rimane solo il ricordo di una persona che non avrai più al tuo fianco, ti riprenderai e ogni giorno sarà sempre più lontana da te! La mia voglia di maternità sta sparendo..comincio a vedere il mio futuro con mio marito. Una coppia felice e appagata, non riesco ad immaginar altro nella mia vita e questa cosa mi fa pensare che in fondo stiamo bene così, allo stesso tempo mi sento in colpa perché dovrei lottare per questo bambino ma non ne ho più voglia.
Con questo non dico che mollo tutto, il mio appuntamento con la PMA è sempre a settembre..una cosa che devo fare non posso vivere con il…e se?…ma sono davvero combattuta perché non ne ho più voglia sinceramente!


venerdì 24 aprile 2015

Piccolo aggiornamento

La ripresa continua e stiamo moooolto meglio.
Ultimamente sono super indaffarata con il lavoro, casa, giardinaggio ma soprattutto sto gestendo tre viaggi contemporaneamente e tra un po' do di matto! Il prossimo mese i miei suoceri faranno il viaggetto che io e mio marito gli abbiamo regalato per il compleanno..niente di che ma andranno all'estero e siccome sono un'agenzia di viaggi fai da te, sto preparando tutte le prenotazioni per fa si che riescano a gestire al meglio gli spostamenti ..quindi aerei, parcheggio aeroporto, hotel, biglietti musei ecc..
Poi ci sono i nostri due viaggi che faremo a maggio e a luglio, anche qui aerei, traghetti, trasporti, hotel, appartamenti insomma ho passato una settimana su internet a spuntare il miglior prezzo per qualsiasi cosa. Passo ore intere su blog e forum per avere info…. da pazzi però mi piace tantissimo costruirmi i viaggi su misura e devo proprio dire che era proprio quello che ci voleva in questo momento per distrarmi dalla PMA. Non vedo l'ora di partire! La mia voglia di viaggiare scalpita, era stata soffocata da quest'inverno buio e difficoltoso ma con l'arrivare del sole sono risbocciata e tutte le volte che penso che tra meno di un mese sarò finalmente su un aereo non posso far altro che pensare che ho fatto proprio bene a rimandare tutto a settembre!

Certo però non voglio tralasciare il discorso PMA….anzi il mio ciclo/perdite me lo ricorda tutti i giorni che ho subito un forte scossone a livello ormonale! Il mio corpo diciamo che non ha reagito tanto bene a tutte le bombe che ho preso e infatti questo è un'altro motivo per cui sono contenta di fare una pausa più lunga.

Ufficialmente ho perdite da 18 giorni! La donna che è in me è sepolta!
Preoccupata? no!!oramai ho un fantastico rapporto epistolare con la gine stramba, ci stiamo sentendo per via di queste perdite che da due giorni si sono trasformate di nuovo in vero e proprio ciclo. Abbiamo fatto due conti (io, mio marito e la gine) e sembrerebbe corrispondere al 2° ciclo post fivet, quindi se i conti continuano a tornare, tra 4/5 giorni dovrebbe finire tutto ma se così non fosse allora sarò costretta a fare un controllo (io non ho voglia di tornare al centro!!!!).
Intanto notizia super importante mio MARITO è apposto!!!Ieri è andato a fare lo spermiogramma da questo dottorone che ci aveva consigliato la gine stramba e il risultato è ottimo…quindi aveva ragione la gine a dire che la causa degli spermini "pochi e lenti"era della forte influenza che aveva avuto mio marito il mese prima!!! Certo che noi non avevamo dato nessun peso a questa cosa e quindi non l'avevamo comunicato al centro..e invece forse era meglio parlarne! ….è andata così…non potevamo saperlo!!
Per quanto riguarda me invece la gine mi ha consigliato di prendere da giugno FT500, un integratore che dovrebbe aiutarmi a migliorare la qualità degli ovociti, io però comincerò dalla prossima settimana perché tanto male non fa e voglio ancora credere al famoso miracolo "ad un passo dalla PMA"..non si sa mai!!!

…e a proposito di miracoli….ho appena fatto una mattata: girellando tra un sito e un'altro sono finita su trenitalia, sapete che ho scoperto? Che il sabato c'è l'offerta 2X1 e siccome domani non lavoro perché è festa….ho preso i biglietti PER ROMA!!!!Mio marito non lo sa ancora!!!penso che domani mattina all'alba lo butterò giù dal letto e lo trascinerò in stazione senza dirgli niente!Quando vedrà frecciarossa penserà che sono impazzita!!!…Prima tappa tomba del papa wojtyla…e immagino già il suo viso e a come sarà felice per questa sorpresa!

giovedì 16 aprile 2015

Ciclo esci da questo corpo!

Ciclo presuntuoso e prepotente! Si è presentato dopo due settimane …e dico DUE!!!..praticamente ha fatto la sua comparsa zitto zitto, senza preavviso e senza dolori il giorno dopo pasquetta e non mi ha più abbandonata! Sono nel caos sconfusionata, ho perso il mio ritmo…sono passati 9 giorni e sono stufa del salvaslip!
Insomma la dottoressa mi aveva accennato che avrei potuto avere delle irregolarità, ma queste sono davvero assurde! Praticamente ho avuto un ciclo corto subito dopo le beta, uno stop di 15 giorni e poi è tornato ed è anche stranissimo! Scuro e pieno di "pezzetti" solidi (scusate la schifezza), è abbondante solo quando vado in bagno e poi non finisce maiiiii!!... ogni mattina mi sembra quella buona dove mi pulisco e sembra meno, ma poi la sera c'è ancora ed io sono incavolata nera perché la mia mente pian piano sta tornando alla regolarità ma questo "intoppo" mi fa davvero sentire di cacca perché Io Donna AVERE BISOGNO DI UOMO!!!!!
Ho passato dei giorni difficili, il morale a terra, a volte non vedevo via d'uscita ma solo ora capisco che forse il tutto era aggravato dai miei ormoni impazziti che erano di nuovo in fase premestruale. Ci sta!

Insomma finalmente sono rinata, sarà la primavera, sarà che mio marito è stato bravissimo a farmi stare bene... io mi sento molto meglio. Le belle giornate ci mettono nelle condizioni di prendere e partire..picnic, giratine nel chianti, al mare e poi la settimana prossima mio marito rimette in strada la moto e già abbiamo diversi itinerari in mente da fare nelle prossime domeniche!Insomma siamo tornati noi due e le nostre passioni e questo ci sta rendendo molto felici…apparte questo ciclo, se non l'avessi potrei esprimere al meglio il concetto "noi due", dopo tutta l'astinenza causata dal post transfer e poi dalla depressione del post negativo, posso pubblicamente dire che sono un po' allupata!! Voglio la nostra intimità, il nostro stare insieme ..insomma voglio far l'amore come si deve e il ciclo mi ostacola di brutto!
Ho scritto alla gine stramba, lei mi ha rassicurata ma se non sono tranquilla mi ha detto di fare un salto da lei e mi controlla. Se mi dice che è normale per me va benissimo, non ho voglia di tornare al centro, non voglio ripercorrere quei ricordi, ora non me la sento e quindi gli ho scritto che non vado e che l'avrei ricontattata solo se sarebbe continuato per altri giorni. 
Io sinceramente non ho una gran voglia di rivederla, ho chiuso il capitolo pma, lo riaprirò a settembre e questa pausa voglio godermela al massimo! Fanculo ovulazioni, giorni fertili e muco ..chiudo per ferie ci rivediamo a settembre come le scuole! Questo è un Signor "intervallo di tempo" come avevo scritto qualche post fa!
 La sballona è tornata, a Pasqua siamo partiti in tre coppie all'insegna della botta, in realtà siamo andati tutti dai miei che ci hanno fatto mangiare e bere a morire e la sera siamo andati a ballare! Non ci andavo da una vita e mi sono scatenata a suon di musica e negroni.  Mio marito diceva che stavo esagerando ma alla fine lui è stato male..pivello non sa stare al mio passo! Sono tornata, anzi siamo tornati io e mio marito, siamo quelli di una volta e ce la stiamo mettendo tutta per risollevarci..siamo di nuovo Noi!
Finalmente NOI!