domenica 21 dicembre 2014

Un nuovo inizio..un Natale sereno!

E' ufficiale abbandono Careggi. Sono arrabbiata e amareggiata per aver perso 9 mesi di tempo dietro a questo centro ma una nuova me sta nascendo, la rabbia e il rancore devono sparire per trasformarsi in serenità e tranquillità.

Ieri ho avuto il famoso incontro con la Gine Stramba. Ho deciso di chiamarla così perché a prima vista sembra una tipa un po' stralunata, sconvolta o svalvolata, invece, nel concreto è una donna estremamente competente e continuamente aggiornata sulle novità e sugli studi della procreazione assistita.

Arriviamo a Firenze con un netto anticipo di 30 minuti, siamo tranquilli, parcheggiamo e ci facciamo una bella passeggiata per raggiungere la struttura che si trova nel cuore della città.
Abbiamo l'appuntamento alle 12 ma la scossa di terremoto e la paura fa slittare il tutto di qualche minuto, tral'altro il centro è in un bellissimo palazzo storico pieno di stucchi e affreschi..bello ..ma antico…quindi un attimo di agitazione c'è stata, ma poi tutto è tornato alla normalità.
La dottoressa ci riceve, ci saluta e ci accoglie nel suo studio. Per prima cosa mi chiede il referto del ciclo sospeso di Careggi, ma non ce l'ho perché il giorno dell'ecografia, quando mi hanno sospeso la terapia, non me l'hanno voluto fare perché erano in ritardo con gli appuntamenti! Lei si incavola un po' per questa cosa poco professionale e alla fine gli faccio il referto a voce (tanto ho ancora in mente quello che mi disse il dottore quel giorno), un follicolo a sinistra di 22 e a destra niente. Lei sentenzia "una risposta anomala", poi guarda il calendario che mi avevano dato per seguire la stimolazione e sgrana gli occhi. Pillola? Ti hanno fatto prendere la pillola? Perché? boh! e io che ne so, non sono mica io il medico???c'era una cisti!!
Insomma per una come me che ha una scarsa riserva ovarica, la pillola può peggiorare la situazione perché metto a riposo le ovaie che già lavorano poco. Il mio caso non ha protocolli standard che sono stati già approvati scientificamente; non posso seguire un loro calendario perché preferiscono che il pick up avvenga di martedì anziché di giovedì, bisogna personalizzare la terapia, mentre invece loro me ne hanno data una standard senza essere stata nemmeno controllata nei primissimi giorni, dove i monitoraggi ecografici erano invece indispensabili per determinare l'andamento dei dosaggi. A me si chiude un po' la vena e mentre continuo a parlare con lei mi sale il pianto per tutto il tempo perso!Per fortuna questa volta c'è mio marito che mi abbraccia e mi da coraggio!
Arriviamo al dunque….basta uno sguardo di intesa con mio marito per capire che abbiamo deciso, ci affidiamo a lei! Scatta il piano di azione:

1° lo stato psicologico: una maggiore tranquillità porta una migliore risposta ovarica. Non è scientifico ma per lei (in base alla sua esperienza) influisce molto perché siamo su un campo poco conosciuto e bisogna andare a sensazioni per non cadere nelle buche! Quindi il natale lo facciamo sotto l'albero con la famiglia, alla ricerca della serenità più completa che sarà sostenuta a gennaio da qualche seduta con la psicologa del centro che mi metteranno a disposizione. La rabbia non influisce positivamente, devo sbollentare il rancore!

2° Protocollo personalizzato: userò un cocktail di dosaggi che mi verranno modificati di giorno in giorno. Tra questi un nuovo farmaco uscito da poco in commercio che sembra essere adatto al mio problema (anche se non c'è ancora una storia clinica).

3° Inizio Stimolazione: su ciclo spontaneo e solo se ho "una buona situazione". La gine Stramba dice che, chi ha una scarsa riserva ovarica, non tutti i mesi ha un'ovulazione buona. Bisogna azzeccare il mese giusto, quindi armarsi di pazienza e da gennaio, al primo giorno del ciclo, valuterà se i follicoli hanno una misura adeguata o meno e quindi se è il caso di iniziare o aspettare il mese successivo.

Usciamo dal colloquio dopo un'ora e trenta minuti! Abbiamo tutto il necessario per iniziare e anche il numero personale della gine. Siamo soddisfatti e felici, il tempo è volato ed è stato piacevole parlare con lei che è una persona stupenda e soprattutto umana!!
Ci incamminiamo verso piazza Duomo che è imbandita per le feste, ora il Natale sembra diverso, potrei quasi dire che non mi manca nulla!!!..Ho sul viso un bel sorriso stampato e capisco che non importa quel che è passato, è meglio vivere il presente.
Mio marito mi guarda ed è felice. Lo vedo che è più rilassato, era preoccupato per me, per come stavo reagendo e questa visita è stata davvero liberatoria….il più bel regalo di Natale che potevamo avere quest'anno.

Mangiamo un panino e un bel bicchiere di Chianti per festeggiare... ci ubriachiamo!!!!Giriamo per Firenze un po' intontiti, compriamo gli ultimi regalini e siamo FELICI! Che bella sensazione!!!

Buon Natale a TUTTI!!!!



venerdì 12 dicembre 2014

La telefonata delle 21

Al numero 1 della lista del piano di azione che ho stilato nel post precedente possiamo metterci sopra una bella croce oppure una virgola di spunta, questa è fatta e si può accantonare.

Ieri sera alle 21:15 squilla il telefono, un cellulare..chi è? Sono la Dottoressa…..la super gine di Milano.
Io stavo mangiando e questa la sera alle 21 mi chiama perché vuole parlare con me del mio problema e vuole sapere tutta la mia storia precedente a quest'ultimo tentativo. Io sono sconvolta perché non l'ho mai vista e nemmeno sentita, non mi ha mai visitata!!!!Eppure lei mi chiama dopo più di una settimana da quella mail e alle 21!!!Scusate se lo ripeto ma l'orario mi fa capire che questa donna durante il giorno non ha nemmeno il tempo di fare la pipì!
Ho la voce tremolante gli racconto tutto il percorso che ho fatto, i tentativi, i dosaggi ecc. Lei non fiata mentre parlo, penso che sia caduta la linea e invece ogni tanto sento un suo mhmhh…  poi sputa la sentenza.

Non mi era mai successo di avere un consulto telefonico con annessa diagnosi, eppure lei lo fa e mi dice che  sono giovane (questo lo sapevo!!!che palle me lo dicono tutti alla prima visita!!) ma a 34 anni gli insuccessi dovuti alle stimolazioni che ho fatto in passato, denotano una situazione CRITICA. Se però si riuscisse a carpire almeno due follicoletti….sono giovane (aridaglieeee) e quindi dovrebbero essere buoni!!
Senza tanti fronzoli mi dice che è inutile fare la transumanza toscana-lombardia per sentirmi dire queste parole, lei mi risparmia il viaggio e mi dice che devo riprovarci e vedere cosa succede con una terapia diversa e che se non succede nulla allora bisogna cominciare a pensare a strade alternative. Non è nuova, questa la sapevo ma ora so che ho non altre cartucce da sparare o la va o la spacca!
Comunque non credevo esistessero ancora dottori che mettono al primo posto il contatto con il proprio paziente (e non)! Eppure lei lo fa e questo è il nostro dono di natale perché grazie a lei la strada si sta spianando e siamo sempre più convinti che torneremo dalla nostra gine stramba e quindi al Privato! Abbiamo pensato: L'ultimo tentativo? ok allora se è l'ultimo famolo alla grande, col botto, coi controcazzi, per bene…e soprattutto con grande serenità.

Sono consapevole del fatto che non mi ha dato delle belle notizie, ma io mi sento meglio! Ho sentito un'altra voce e questo mi  fa stare bene, ho un nuovo obbiettivo e ho una fottutissima paura del fallimento perché si aprirebbero degli scenari del tutto nuovi e del quale non sono ancora convinta. Non devo pensare al dopo ma a quello che devo fare ora: un'altro tentativo…IL TENTATIVO!

martedì 9 dicembre 2014

La quiete dopo la tempesta

Eccomi qua..il giorno dopo l'immacolata. L'albero è pronto, le luci in giardino ci sono…la coccarda sulla porta…quest'anno ho addobbato anche il camino con ghirlande, pigne e candele: Natale è arrivato. Tutto è tornato alla normalità e come tutti gli anni tutto si ripete come un copione: addobbi, regali, stress da lavoro e ora che quella cosa là è saltata possiamo pensare anche al capodanno!!! che culo!!!!

Ogni anno il pensiero è: "chissà se il prossimo anno farò l'albero col pancione o addirittura con il mio bambino?"…qualche giorno fa avrei pensato in nero poi il tempo passa, i cattivi pensieri cominciano a svanire e in fondo a quel tunnel buio e nero vedi ancora una piccola fiammella che imperterrita non vuole spegnersi ..la speranza...ancora c'è, debole ma c'è.

Questa è stata la botta più grossa che ho preso in questi anni di ricerca. Ho passato giorni neri, tristi….di quelli che nel mentre sei a fare una cosa qualunque ti esce la lacrima senza preavviso, senza che nemmeno ci hai pensato. La lacrima facile che mi è uscita anche durante la riunione di lavoro, mentre ero a fare la spesa, mentre compravo i regali, mentre pulivo casa, mentre guardavo mio marito…
Come sto ora? Non lo so, passo da momenti di tranquillità a momenti di tristezza infinità; da momenti di grande euforia ad altri di senso di impotenza. Le lacrime sono finite, il mio organismo le ha terminate e i miei occhi non ne possono più.

E' passata solo una settimana da quando mi hanno sospeso la cura e mi sembra che sia passata un'eternità. Cosa è successo? Tante cose forse troppe! Io sono una tipa che una ne pensa e cento ne fa! Quei stronzi (e scusate la parola ma ci vuole) di Careggi mi hanno lasciata lì a piangere senza spiegazioni dettagliate, a mente fredda e a distanza di un giorno mi sono resa conto di essere stata liquidata in soli 10 minuti. Nessun colloquio programmato per rivedere la mia situazione, nessuna spiegazione su quale terapia alternativa potrei affrontare (e se esiste!!!!)..mi è stato detto solo di aspettare il ciclo, chiamare per l'ecografia del 21° giorno per ricominciare con la pillola per non so quanto altro tempo e poi ritentare…fate due calcoli?se mi butta bene forse ricomincerò a marzo!
No non ci siamo proprio, la dottoressa che a marzo scoprì il mio problema mi disse che la mia parola d'ordine era fretta, non c'è tempo…più passa e peggio è!! Ho riletto la mail dove mi consiglia di attivarmi subito per una fecondazione in vitro e mi sento una stupida perché da quella mail sono passati 9 mesi di altri esami, appuntamenti rimandati di mese in mese…NO NON CI SIAMO PROPRIO!!! Mi hanno fatto perdere un casino di tempo PREZIOSISSIMO!

SPAESATA…DISORIENTATA. ..questo è ciò che ho provato dopo la tristezza e il dolore. E ora cosa facciamo? stiamo fermi questi mesi aspettando il nuovo ciclo? Quando ti affidi ad una struttura gli dai tutta la tua fiducia ma quando questa viene a mancare sopravviene il senso di disorientamento su a chi riporre nuovamente le tue speranze. Non abbiamo del tutto abbandonato il discorso Careggi, per ora è in stand by..però è scattato il piano "B":

1) Prima di tutto abbiamo rimandato la mail alla super gine di Milano che mi ha consigliato mia cugina che è riuscita a rimanere in cinta grazie a lei alla tenera età di 41 anni dopo anni ed anni di fivet e ricerca. A distanza di una settimana controllo la posta…ancora nulla ma è una tipa famosissima e impegnatissima e anche l'altra volta ci mise diversi giorni a rispondermi. Gli do qualche altro giorno di tempo perché spero che mi riceva al più presto, poi fisso direttamente l'appuntamento con il suo studio e so già che me lo daranno tra due mesi MINIMO. Però intanto questa è fatta…

2) Durante questi mesi avevo fatto diverse ricerche per trovare una struttura alternativa affidabile, convenzionata e con tempi minimi. Era venuto fuori questo centro Promea di Torino che per pazienti fuori regione non ha lista di attesa (almeno così dicono nel web) perché viene applicato un ticket maggioritario che per me va benissimo perché comunque costa sempre meno del privato. Ho chiamato ed ho fissato l'appuntamento per il primo colloquio, il primo posto libero è il 13 gennaio..sarà un segno buono? E' il giorno del mio compleanno! Volevo distrarmi, farò un viaggetto a Torino che non ci sono mai stata, festeggerò il mio 34esimo compleanno e ci infiliamo anche il colloquio almeno sentiamo un altro parere.

Le alternative erano queste..poi come se fossimo telepatici io e mio marito parlando ci diciamo perché non torniamo al Futura?
3) Futura, il centro dove abbiamo fatto le due IUI; il centro dove abbiamo trovato la nostra dolce gine "stramba" super competente, umana e disponibilissima che ha intuito subito il mio problema; il centro dove mi sono sentita come a casa mia; il centro aimè privato, tanti soldini che partono…forse troppi…..MA devo essere realista…devo pensare al mio obbiettivo! Devo produrre dei follicoli decenti, se con loro ce la faccio glieli dò volentieri questi soldini!!Devo capire al più presto se i miei follicoli ci sono e se sono decenti altrimenti è inutile insistere su ciò che non esiste!!!
Quindi ho bisogno di un parere serio e competente che questo centro può darmi, non ci giro intorno dai!!! devo capire se continuare ad investire tempo, denaro, dolore e sofferenza sull'Omologa o se cambiare completamente indirizzo e concentrarmi sull'eterologa perché io e mio marito ne abbiamo discusso seriamente e abbiamo deciso che questa sarà la nostra alternativa.
Mando una mail alla gine stramba che non sento da 9 mesi, lei mi risponde in tempi record alle 11 di sera, mi dice che è dispiaciuta, di chiamare la segreteria per fissare il colloquio e chiedere se c'è verso trovare un posticino prima di Natale. Chiama mio marito che su queste cose è sfacciatissimo, pieni fino a febbraio ( è un centro convenzionato con liste di attesa di un anno e mezzo minimo, sempre pieni anche sul privato!)…poi però ci richiamano e dicono che la gine ha insistito per un'eccezione e quindi ci dicono di averci trovato un posticino per il 19 DICEMBRE fuori orario!!!Ecco lei è una santa, cosa gliene doveva fregare di rimanere un'ora in più per noi?e si un appuntamento di un ora perché è così che in questo centro lavorano..altro che 10 minuti!!!!

Ecco cosa è successo questa settimana….UNA BUFERA… abbiamo messo i piedi in più staffe e non importa; sentiremo tutti i pareri e decideremo il da farsi. Non mi sono arresa ma ora sono più cosciente del fatto che forse non riuscirò a realizzare questo sogno. Mi fa male, malissimo ma ne sono consapevole, non volo più o almeno volo bassa..rasoterra e la nostra alternativa, l'eterologa, mi fa paura ma c'è! Un'alternativa c'è e anche se non so se è davvero quello che voglio (mio marito è più convinto), l'idea di avere un via di scampo al momento mi fa stare bene! ..intanto aspetto questo Natele che avrà un sapore diverso ma l'idea di sentire almeno un parere prima delle feste forse mi farà stare meglio!
Eccomi!! Sono di nuovo qui con voi e si riparte per nuove avventure.

GRAZIE DI CUORE PER LE VOSTRE PAROLE DI CONFORTO, SONO STATE PREZIOSE…GRAZIE!!



martedì 2 dicembre 2014

THE END

Ben arrivato dicembre, ben arrivato mese delle feste, ben arrivata tristezza...quella infinita che ti riempie il cuore di lacrime e trabocca di pianto soffocato e represso.
Oggi ho pianto come non avevo mai fatto, mi sono vergognata nello stesso istante in cui è uscita la lacrima ma non ce l'ho fatta. IL DOLORE è STATO TROPPO FORTE, uno schiaffo a ciel sereno mi ha ricordata di scendere dal piedistallo e che per me la strada è in strasalita e forse in fondo a questa salita lo sai cosa c'è? Il cartello a "t" strada senza sbocco.

Questi giorni sono volati…la terapia è iniziata venerdì, tutto ok, le punture le ho fatte sempre puntuali e senza intoppi. Poi ho avuto un sacco da fare, il compleanno di mio marito, i festeggiamenti, un week end lavorativo intenso..insomma siamo arrivati al giorno della seconda visita senza nemmeno pensarci più di tanto.

Stamattina mi sveglio all'alba, sono energica e positiva, arrivo in ospedale e c'è tantissima gente in attesa. Fanno tutte il prelievo, alcune come me perché hanno appena iniziato la terapia, altre per le beta e sono agitatissime. Molte si conoscono tra di loro, hanno affrontato il percorso parallelamente e quindi c'è un chiacchiericcio generale nella sala d'aspetto. Vedo tanti sorrisi e questo mi rincuora!
Tocca a me prelievo velocissimo e poi ecografia. C'è un dottore, un uomo. Non l'avevo mai visto e  mi mette timore è grosso e tenebroso; non faccio in tempo a dire buongiorno che mi chiede subito il calendario della stimolazione e poi di spogliarmi e posizionarmi nel lettino. Capisco la velocità, c'è tanta gente fuori e quindi non batto ciglio, mi spoglio e mi sdraio…a sinistra un follicolo di 22, a destra niente tabula rasa…testuali parole. THE END

La corsa finisce prima di iniziare, sospensione della stimolazione. Non c'è riserva, non c'è materiale sul quale lavorare, non c'è niente….ecco cosa sono NIENTE. Inutile, improduttiva, vuota se dovessi descrivermi questa sono!! Mentre il dottore parla di cambiare terapia e di rivederci a gennaio..io vedo un muro nero..mi immagino davanti a questo muro, lo guardo ma non faccio niente…mi esce una lacrima. Non mi era mai successo di piangere davanti ad un dottore, cerco di trattenermi, guardo l'infermiera che ha un'espressione tristissima. Mi accompagna fuori, ma prima di aprire la porta non ce la faccio. Mi accascio sul muro e scoppio. Lei mi abbraccia penso a mia madre e l'abbraccio come se fosse lei, il mondo mi casca addosso. Prima di uscire e sfilare davanti la sala di aspetto con il mio miserabile aspetto inconfondibile di quella che non ce la fa ad arrivare nemmeno al pick up l'infermiera mi chiede se voglio sedermi un attimo in una stanza..gli dico si e li continuo a piangere in silenzio mentre un'altra infermiera mi tiene la mano e mi dice tante cose carine. Io non la cago nemmeno sono troppo triste e furiosa con il mondo e con chi ha deciso che dovessi nascere fallata. Mi alzo dignitosamente, ringrazio di cuore e faccio una volata fuori: testa bassa, passo veloce e tutte che mi fissano.

Esco chiamo mio marito e mentre piango e gli racconto tutto esce fuori la parola magica: Eterologa.
Dobbiamo prepararci a questo..ma sono pronta a questo? Accantono subito questa cosa. Chiamo mia madre, sento la sua voce spezzata, gli racconto tutto poi gli chiudo il telefono in faccia: ora mi girano troppo per parlare voglio stare da sola ciao!

Ed ora? ..ora sono qui sul letto con il pc sulle gambe che riverso tutto il mio dolore e odio su questa pagina. Mia madre che continua a chiamarmi e io non rispondo al telefono, Mio marito forse non ha capito tanto bene la situazione e nemmeno il mio stato d'animo perché è sparito e non mi caga. Scrivo di getto a ruota e non voglio andare a lavoro. Sono apatica proprio ora che bisogna fare l'albero, ci sono le feste e io sono così triste che ho voglia di scappare e sparire per un po'. Come farò ad affrontare questo natale? Potrei partire, andare via ma il lavoro me lo impedisce….sarò una persona triste, una mezza donna triste.




lunedì 24 novembre 2014

Riflessioni pre START

Ieri alle 21:45 ho ingoiato la mia ultima pilloletta anticoncezionale; é stato bello non avere il ciclo per diverso tempo…sono passati più di 40 giorni e non avuto nessun attimo di "depressione" post ciclo si sta troppo bene senza, non vorrei farci troppo la bocca ma spero con tutto il cuore di rivederlo questi giorni per l'ultima volta e poi chissà?…Viaggio troppo di fantasia..ci arriverò mai al Pick up? L'ultima IUI si è miseramente trasformata in rapporto mirato perché non avevo prodotto niente di buono..un solo follicoletto nemmeno tanto grosso! Se arriverò al pick up sarà già una conquista e se i miei ovuli saranno buoni, una super conquista!

Sono piena di dubbi ripenso all'ultimo incontro con il centro ed ho i primi ripensamenti..ma avranno visto qual era il mio problema prima di farmi la terapia? no perché…sbrigativamente mi hanno dato l'ok e mille fogli, non mi hanno spiegato niente, certo, nemmeno io ho chiesto ma ero spiegabilmente offuscata da mille pensieri e ..non so …ma l'avranno visti i dosaggi dell'ultima terapia andata a male? Io penso di no, hanno fatto tutto di fretta, mi hanno dato farmaci che non avevo mai preso e nemmeno mi hanno spiegato come prepararli. Non sono una veterana è la mia prima inseminazione in vitro, secondo me si dovevano almeno soffermare a spiegarmi cosa sto per introdurre nel mio corpo e come fare.
I mie farmaci sono lì tutti rinchiusi in una busta in un ripiano del frigorifero, non li ho ancora aperti, ho il terrore delle punture e voglio vederle il più tardi possibile…ma tutte le volte che apro il frigo penso che dovrei almeno leggere le istruzioni della prima puntura che dovrò fare venerdì.
Tutte le volte rimando perché se non capisco qualcosa mi agito, mio marito con molta calma prima al telefono mi ha detto, domani sera apriamo tutte le scatole, leggiamo come si devono preparare le soluzioni e se non capiamo qualcosa facciamo una lista di domande da fare al centro al prossimo incontro….che bravo però che è il mio maritino!se non ci fosse lui….beh se non fosse con me sicuramente avrebbe dei figli con un altra donna …ma questo è un pensiero cattivo lo so e lui, quando in momenti di sconforto glielo accenno, si imbestialisce…ha ragione! Che strazio sopportarmi avvolte!

martedì 18 novembre 2014

GO BABY GO!

Sono appena tornata…il cuore che palpita e le farfalle nello stomaco. No! Non mi sono innamorata della ginecologa che oggi mi ha fatto l'ecografia, sono semplicemente alle stelle!

La giornata è partita di cacca perché l'autostrada era completamente bloccata, io che scleravo e mia madre in ansia per il ritardo! Ma io sono una precisina e non esiste che arrivi in ritardo e ne tantomeno mi abbatto per il casino..quindi freccia all'ultimo secondo, esco dall'autostrada, google maps alla mano e mi imbatto in stradine e viette alternative che mi portano a Careggi alle 9:53..7 minuti in anticipo, mi giro guardo mia madre che è stata zitta durante tutto il viaggio mentre facevo il rally e gli dico "perché io oggi non arrivo in ritardo"!!..

Comunque torniamo alle cose importanti: GO BABY GO! Ho deciso, questo sarà il motto del mio ciclo icsi che sto per intraprendere.

 La ciste ovarica è stata eliminata dalla pillola, il mio utero è nelle condizioni ideali per iniziare, non ci credevo!Quando mi sono sdraiata nel lettino e mi hanno fatto l'ecografia ero nel panico! Poi la dottoressa mi dice .."qui non c'è più niente, via libera, sfogliamo l'agenda e decidiamo i giorni migliori per iniziare con la stimolazione"..
Ero così felice che non ci capivo più niente, dopo tante sofferenze, pianti e sale d'attesa cominciamo davvero. Che bello!
Sono uscita dallo studio con una paccata di fogli, piani terapeutici, medicine, calendari…ho chiamato subito mio marito ed eravamo felicissimi..poi gli ho scritto un messaggino: " sei felice?".."io si!" e lui "tanto Chicchina"è così che ci chiamiamo chicchina e chicchino (un po' smielati lo so!!)

Sono tornata a casa ho salutato i miei genitori che sono subito ripartiti e volevo sdraiarmi per non pensare a nulla, ma una vocina sotto sotto mi diceva di mettermi subito all'opera per reperire tutti i farmaci. L'esperienza mi ha insegnato a non adagiarmi troppo e di stare sempre sul chi va là, quindi cappotto, chiavi della macchina e via all'ospedale e poi in farmacia a prenotare tutti i farmaci. Domani saranno tutti nel mio frigorifero, un po' in anticipo perché inizierò le iniezioni il 28 ma sono ansiolitica per queste cose e quindi meglio così!

Ora mi godo quest'ultima settimana di tranquillità e poi GO BABY GO…grintosa e pronta per il BUCA BUCA!!


lunedì 17 novembre 2014

Mamma chioccia all'azione…fermenti pre incontro!

Domani è di nuovo il GIORNO!!Voglio dargli importanza, magari porta bene?
Speriamo di si!!
Ebbene si, domani ho l'incontro che determinerà o meno l'inizio della stimolazione, se la ciste ovarica si è assorbita GO BABY GO!!
Come mi sento? ahahha!!! Non ho il tempo di pensarci perché i miei genitori (che vivono a 400 km di distanza) hanno voluto fare un salto pre stimolazione e quindi ho avuto ed ho ancora mio padre e mia madre per casa fino a domani.
Scrivo un po' a tratti perché mia madre non è una tanto riservata e quindi cavoli miei=cavoli suoi, ora che però ha preso possesso della mia cucina ed è lì che cucina e chiacchiera a macchinetta di mia cugina, mia zia e tutto il resto della famiglia, ne approfitto senza farmi troppo notare altrimenti scatta il momento curiosità.
Sotto questo aspetto io e mia madre non ci assomigliamo, io sono un tipo piuttosto riservato, mentre lei è abbastanza chiacchierona e vuole sempre sapere un pò di tutti. Mi conosce bene e quindi non si azzarda più di tanto a chiedermi sulla questione infertilità e su cosa penso o meno! L'anno scorso, alla prima IUI, volle venire a tutti i costi per aiutarmi in casa, io accettai ma me ne pentii subito perché averla in casa è stata un po' impegnativa a tratti anche stressante ma non perché non la sopporto o non andiamo d'accordo, ma perché ho sempre vissuto da sola da quando avevo 20 anni all'università, poi con mio marito…insomma sono un po' gelosa della mia intimità e delle mie cose e quando un ospite staziona in casa per più di due giorni mi viene l'orticaria!!!
Quest'anno nonostante avesse insistito molto, gliel'ho impedito e quindi gli ho chiesto di venire alla vigilia del ciclo per passare un po' di tempo insieme. In più , per farmi perdonare, gli ho chiesto se domani vuole accompagnarmi al centro e ora è tutta e emozionata perché l'ho resa partecipe…quindi domani accanto a tutte le coppie "inferili", alla sala d'aspetto ci saremo io e mia madre!!(che figuraccia) Mio marito è stato bandito..a casa!!
Che si deve fare per accontentare i genitori?!!!vabbè almeno lei è felice ed io potrò vivere tutto il ciclo nella mia casina in intimità con mio marito che quando si tratta di curarmi è stupendo e coccolosissimo!!!!
Domani vi aggiorno!
GO BABY GO!!!!!!!


mercoledì 12 novembre 2014

I viaggi rimandati!

Non vi capita avvolte di essere esauste? stufe? ...a me ultimamente spesso!!

Ieri sera mi stavo riguardando le ultime puntate di Pechino Express e mi è tornato il mal d'Asia. Il nostro viaggio di nozze in Thailandia ha aperto in me e mio marito una sfrenata voglia di viaggiare; abbiamo girato tutta l'europa ma l'oriente per noi è rimasto un sogno accantonato. Un viaggio troppo impegnativo rimandato subito perché dapprima dovevamo risparmiare per permetterci di allargare la famiglia, poi non potevamo perché potevo rimanere in cinta da un momento all'altro e infine non possiamo perché tutto quello che abbiamo lo vogliamo investire per la PMA. Se il primo tentativo non funziona vogliamo sentire altri pareri, per ora ci siamo affidati al sistema sanitario nazionale ma i tempi sono quelli che sono e se non dovesse funzionare ? Privato sicuramente!!! Ci siamo già affidati ad un privato per le due IUI e sinceramente la differenza c'è eccome!
Non fraintendetemi, non voglio sembrare superficiale, io desidero tanto avere un bambino ma l'attesa a volte è deprimente e snervante, non sopporto vedermi passare la vita così passivamente. Allora mi capita di pensare…"forse in fondo non lo vuoi questo bambino?"…i primi due anni di ricerca ho pianto tanto, quando ho scoperto il mio problema alle ovaie sono crollata mi sentivo una "non donna", inutile vuota. 33 anni e le ovaie in esaurimento!
Poi mi sono ripresa, finalmente sapevo perché non succedeva niente, è stata una liberazione; quelle cartelle sine causa mi davano il tormento e dopo due anni di vagare nel buio ora almeno sapevo il motivo! Ho smesso di piangere, lo confesso!! Non piango da molto tempo, in me c'è solo rabbia, quella mi è rimasta.
Ma forse mi sta passando? forse non ho più questo forte desiderio? La voglia di maternità va di pari passo con la mia scarsa riserva ovarica? In esaurimento?

Non lo so…oggi pensavo ad un viaggio ipotetico da fare in Birmania a febbraio..ma non dovrei pensare alle stimolazioni, pick up, transfer?
Non so..mio marito mi ha rimproverata dicendomi che dovrei pensare positivo e che a febbraio potrei essere in cinta. Ma io non riesco a credere al momento che un giorno la mia pancia lieviterà, sto dando poca speranza a questa ICSI, è la prima e in giro ho letto poco su "buona la prima"!

Oggi giornata così così ma in fondo so perché ho questo stato d'animo…
mi sto preparando per la prossima delusione..tutto qua!

venerdì 7 novembre 2014

Tanta agitazione per nulla

Dopo lo sclero-sfogo di ieri sera, rieccomi qui di nuovo in fase zen ma questa volta non troppo.
Tutto si è risolto con una semplice frase: "Signora continui a prendere la pillola, inizi un altro blister senza stacco".
Questa notte ho dormito malissimo, sognavo il telefono scarico, la linea sempre occupata..Incubi! Poi mattinata a lavoro in agonia fino a mezzogiorno, ripassavo a mente tutta la spiegazione che dovevo dare all'infermiera per farmi capire al volo anche perché avrei dovuto fare la chiamata a lavoro in una zona imboscata lontana da occhi e orecchie indiscrete!
La linea era occupata ma dopo cinque minuti sono riuscita a parlare con il centro e addirittura con una dottoressa la quale dopo aver preso la mia cartella mi ha subito detto di continuare ad assumere la pillola anche oltre il 21° giorno.
Un problema che sembrava il finimondo risolto in tre minuti!!!oihoiiiiiii!

Ma sapete qual'è il lato comico di questa storiella? ..quando ho ripreso la ricetta per andare in farmacia a comprare la pillola, sul foglio c'era scritto:"una compressa al giorno fino al 23/11"…ahahhahah!!!!!non l'avevo capitooooooo, pensavo di arrivare lì il 18 e mi avrebbero detto di fermarmi e invece loro già avevano calcolato che avrei dovuto continuare….
Non immaginate mio marito sfavatissimo per la tragedia greca inutile di ieri sera!..ma io quando vado a fare le visite a cosa penso invece di ascoltare i dottori….alla lista della spesa?

giovedì 6 novembre 2014

SCLERO Time!!!!!!

Sto sclerando…e mi sto incazzando da sola su me stessa!!! se avessi il coraggio mi darei un casino di schiaffi!!!!
Sono le 21:45 suona la sveglia della mia pillola che devo prendere per avviare il mio ciclo ICSI..sono a cena con mio marito e insieme guardiamo il blister e contiamo ansiosi i giorni che mancano al prossimo incontro..mah..mah!! Mi accorgo che la 21°pillolina cade di domenica 16 ..e io ho l'appuntamento il 18!!!
Ho fatto male i conti, ho la tremarella e intanto parte il momento sclero perché con il centro avevamo concordato 18 giorni di pillola..ora io che so di avere il ciclo irregolare che spesso arriva in anticipo e che in questo caso è arrivato in largo anticipo, non ci ho fatto caso e solo ora mi rendo conto che molto probabilmente il giorno dell'incontro avrò già il ciclo e forse i simpaticissimi professoroni mi diranno di rimandare tutto ancora una volta di un mese!
Ma io dico , è una cosa importantissima non vedo l'ora di iniziare e non mi accorgo che il mio anticipo ha sballato del tutto il tempismo del mio prossimo incontro a meno di 10 giorni alla dataX!!!
Non posso crederci avevo detto che mi sarei rilassata e forse l'ho fatto troppo; ora, domani dovrò aspettare le 12 per chiamare il centro (prima non accetta chiamate), dovrò spiegare il tutto e sentire cosa devo fare se anticipare l'appuntamento ( non avranno mai posto siamo nel pubblico!) oppure NON LO SO cosa mi diranno!!
Se  ho mandato tutto a p….ne non me la perdono…dai come si fa!!Ho fatto incazzare anche mio marito perché come sempre quando sono in forte dubbio e non ho una risposta immediata divento ingestibile e sembro una povera pazza isterica.
No, non mi posso rilassare perché quando lo faccio combino cavolate e non mi accorgo di piccoli dettagli …questa volta era un dettaglio importante e me ne sono dimenticata!!Cambio atteggiamento da ora sono una corda di violino, scatto alla minima vibrazione.
Speriamo di risolvere , domani appena so qualcosa scriverò il verdetto! 

Le donne fertili dovrebbero essere invidiose di NOI!

…un po' forte come titolo…ma loro non si immaginano minimamente il percorso che sto affrontando!
Oggi mentre scorrevo su Facebook, leggo il post di una conoscente che felice racconta di essere stata dimessa dopo la sua più grande esperienza della sua vita: il parto. Mentre leggo del dolore che ha provato e dell'immenso amore che prova per la sua creatura, dal mio stomaco parte l'acidità che sale e piano piano arriva al mio cervello passando dal cuore provocando l'avanzamento di quel sentimento che spesso mi ha fatto compagnia negli ultimi anni: L'INVIDIA! Prima ero più cattiva…ma negli ultimi tempi sto cercando di controllarla e soffocarla prima possibile…allora mentre questo sentimento saliva, ho pensato che forse avrei dovuto trovare un modo per distrarmi da questa cosa e subito ho pensato: "per te è stato facile"!
Ecco le donne fertili non possono capirmi!Loro sono donne felici che non hanno potuto mai fermarsi per capire loro stesse, per sviscerare il proprio io, per chiudersi in se stesse e sviluppare un mondo interiore pieno di insicurezze e fragilità…beh! Loro dovrebbero invidiare questo mio lato perché per loro è stato facile e non hanno avuto questa opportunità..l'opportunità di trovare una forza che non pensavi di avere e quella di conoscere un lato stupendo del tuo rapporto di coppia che nel dolore si è rafforzato ancora di più!!! Che ne sanno loro!!!????
Loro..mi sento diversa da loro..sono cattiva?NOOOO..vabbè però davvero loro non lo conoscono il mio mondo e quindi mi sento profondamente diversa da loro e dalla fertilità!!

Ora però ripensandoci…nessuna di loro si scambierebbe con me  …nemmeno io lo farei se fossi una di loro!! …pensieri sconclusionati!!!
..ecco cosa fa il mio cervello quando sale l'INVIDIA…io non voglio invidiare.. è più forte di me!!!..ma ci sto lavorando..GIURO!!!

martedì 4 novembre 2014

Talismani e santini….chi più ne ha ne metta!!!!

Oggi Lorenzo (mio marito) torna a casa con due fogliettini bianchi chiusi con un nastro rosso uno e un nastro blu l'altro…COSA SONO?? Mi spiega che mentre era a potare due alberi in una piazza (lui è giardiniere) sente una voce strana che con una cantilena lo prega di non tagliare l'albero perché è vita che muore…una persona normale avrebbe pensato che quest'uomo è un pazzo da evitare, ma mio marito è un tipo curioso, quindi si ferma e chiede spiegazioni. Dopo pochi minuti si ritrova a casa sua (pazzo!! e se era un serial killer?), una casa strana piena di incensi e amuleti…è un sensitivo, stregone..lui si definisce mago..a Lorenzo scappa una risatina ma lui infastidito apre una stanza dove ci sono foto di lui con Paris Hilton, Ridge, Tina Turner …per non parlare di tantissimi "vip" italiani…insomma non so come ma lo stregone, dopo una breve chiacchierata sulla sua folle vita, da a Lorenzo questi due doni dicendogli che sono amuleti dell'amore e della famiglia e gli consiglia di tenerli sempre con se perché al momento ne ha bisogno!!!…una bella consulenza gratuita!!
Io non credo molte a queste cose…oddio negli ultimi tempi non credo proprio a un bel niente…credo nella scienza a quella si e spero che un giorno mi porterà a qualcosa..e credo a me stessa, a mio marito e alla nostra volontà e alla forza che stiamo mettendo in questo percorso, ma non riesco ad affidarmi alla religione o alle superstizioni!!
Certo mi viene da ridere mentre nego tutto questo…perché se apro il portafoglio, oltre al fogliettino col nastro azzurro ci sono santini di tutti i tipi e se apro il portaspiccioli ci sono anche due medagliette sante, poi nel cassetto della camera ce ne sono altri ancora!!!Ma non sono io!!!Mia suocera e mia madre  sono incredibili..mi portano l'anagrafe dei santi a casa di vari pellegrinaggi di parenti e conoscenti che però non sanno nulla del nostro problema!!!(c'è stata anche una discussione con mia suocera perché non volevo che andasse a chiedere santini per la sua povera nuora infertile!!) Il clou è stato raggiunto dalla bottiglietta d'acqua santa da bere riportata direttamente da Lourde …che fare?? Io sono battezzata e mi sono sposata in chiesa, ma non riesco proprio ad appellarmi a Dio o a qualcos'altro per i miei problemi di fertilità!
Certo non li butto e, anche se sarebbe meglio che la smettessero, li conservo tutti …NON SI SA MAI!!!! Come dice mia suocera!!!!…

mercoledì 29 ottobre 2014

Ciclo in anticipo..a tutta pillola!

Ciclo in anticipo come succede saltuariamente nell'ultimo anno, da 28 giorni svizzeri della mia "giovinezza"all'altalenare dei 22-25-28 giorni della mia vecchia fertilità! Immagino che sia dovuta alla mia scarsa riserva ovarica ma spesso penso che sia un fattore psicologico, cioè tutte le volte che ho un anticipo del ciclo è perché devo fare qualcosa e come sempre mi si stravolgono tutti i piani! Un anno fa ero pronta per la mia prima IUI avevo ordinato i farmaci per la stimolazione e il ciclo ha avuto 6 gg di anticipo! Se penso all'angoscia e al casino che ho combinato quel giorno mi viene ancora l'ansia..sono entrata nel panico totale non avevo ancora i farmaci e nel giro di 2 giorni dovevo cominciare la stimolazione; sono praticamente scappata da lavoro per andare in farmacia e "obbligarli" a procurarmi i farmaci…hahah!!!!sembravo una drogata in astinenza da metadone!
Però quella esperienza mi ha fatto capire che queste cose vanno affrontate con la massima calma e serenità e anche se ora scalpito per la mia prima ICSI in fondo sono calma!
Ora poi con l'arrivo del ciclo sono rassegnata perché a me il miracolo di rimanere in cinta ad un passo dalla PMA non è toccato come spesso leggo nel web; quindi rassegnata ho impostato la mia sveglietta al cellulare che tutte le sere suonerà per ricordarmi che dovrò prendere la mia pillola anticoncezionale.
ICSI arrivo!

martedì 28 ottobre 2014

L'età dell'infertilità di coppia.

Quando in una coppia è evidente l'infertilità?
Ecco io penso dipenda molto dal contesto in cui ti trovi, ma immagino che sia evidente quando tutto intorno si evolve e invece te rimani ferma…stagna!
Io e mio marito siamo la coppia perfetta, siamo stati i primi a sposarci tra parenti e amici, la casa di proprietà, due lavori stabili, ottima intesa, una grande camera per l'erede e poi viene a mancare proprio l'evoluzione della famiglia. Eravamo pronti ad evolvere la nostra vita di coppia , ad accogliere un piccolino tra le braccia, a rendere nonni i nostri genitori e poi pian piano è svanito tutto.
Intanto intorno a te tutto cambia..gli amici fanno i figli, c'è chi non ha casa, ci non lavora, chi è in crisi eppure loro si evolvono ugualmente mentre la nostra non evoluzione comincia ad emergere e quindi partono le prime domande scomode. Io non penso che siano le domande a decretare lo stato d'infertilità ma il silenzio o la tendenza a non affrontare o deviare questi discorsi; allora questa è la tua etichetta che ti è stata appena attaccata: noi siamo quelli che non riescono ad avere figli!
Ed anche se noi scherziamo sempre sul fatto che la vita va vissuta, che ora pensiamo ai viaggi e che i figli si possono fare anche a 40 anni…tu per loro sarai sempre i"i poverini che non riescono a fare figli"!

giovedì 23 ottobre 2014

Un mese riflessivo...

Ieri mentre ero in farmacia a comprare per la prima volta in vita mia una confezione di Yasminelle, pensavo a quanti soldi inutili avrei speso se avessi usato, per tutti i miei anni di vita sessuale, la pillola anticoncezionale…soldi buttati nel cesso!!(scusate se sono scurrile delle volte)
Mi veniva da ridere da sola; mentre aspettavo il mio turno sorridevo e scuotevo la testa, poi mi sono resa conto di essere in un luogo pubblico e che forse potevo sembrare leggermente fuori di testa. Non so se qualcuno se n'è accorto..vebbè chissenefrega!
Non ho mai voluto prendere la pillola ma forse un po' me lo sentivo che non rischiavo nulla. Leggendo blog di donne nella mia stessa situazione mi sono un po' rispecchiata in loro, cioè molte scrivono che si sentivano che il loro percorso sarebbe stato in salita ed io ho provato la stessa cosa. Ancor prima di cominciare a pensare ad una gravidanza pensavo: "non sempre si rimane in cinta subito…se poi ci sono dei problemi?"
Eccomi qua, una donna con problemi di fertilità alle prese con i suoi pensieri contorti…mamma mia come segna questa cosa!!!Ho sempre ottenuto quello che volevo…ma questa volta la mia volontà conta poco!

martedì 21 ottobre 2014

Una pillola per rimanere incinta!

E chi l'avrebbe mai detto!!! La pillola!!
Ebbene si, mai preso la pillola in vita mia e ora mi tocca prenderla per assorbire una piccola cisti ovarica! Sembra una barzelletta che per iniziare il ciclo di stimolazione debba prima assumere le pillola anticoncezionale per almeno 15 giorni, eppure è la realtà e così dovrò fare. Ecco che di punto in bianco tutte le mie aspettative di questa visita sono svanite, ma sono calma, quella strana tranquillità che avevo ieri sera persiste nel mio corpo e sinceramente non voglio disfarmene anche perché dovrò aspettare ancora un altro mese per decretare l'INIZIO vero e proprio di questa avventura. Non mi sento abbattuta, certo avvolte penso che forse potrei mandare tutti a quel paese sti professoroni del cavolo e andarmene in un centro privato, pagare cash e fare tutto in poco tempo! Ma non so il fatto che mi vedano sempre persone diverse in ospedale mi fa sentire sicura, molti leggono il mio caso e posso sentire diversi pareri…ma che lentezza!!! Oramai ci sono dentro e farò questo percorso con una struttura pubblica ma se non dovesse andare bene non so se continuerei con loro. Vabbè una cosa per volta intanto pensiamo che mancano 28 giorni alla probabile partenza e concentriamoci su questo e al fatto che questo mese non avrò alcun pensiero di ovulazione o meno tanto c'è la mia amica pillola che mi protegge!!

lunedì 20 ottobre 2014

Pre partenza

Sono a casa e penso a domani..all'ecografia del 21° giorno…ci siamo!! Sono stranamente calma, non so se mi sto autoconvincendo di essere calma o se lo sono davvero!
Spero solo che vada tutto bene e che finalmente esca dall'ospedale con delle date, un piano terapeutico o qualcosa di concreto che mi permetta di dire: ok ci siamo..si parte!!! è passato troppo tempo dal primo colloquio ed ora sono già stufa di aspettare; scalpito voglio iniziare sono combattiva, una corazza di ferro, fatemi quello che volete ma fatemi iniziare!!!
Non chiedo altro…oramai sono una roccia, la fase del pianto e dell'accettazione di avere ovaie che a 33 anni hanno già fatto il loro corso e stanno dicendo "ciao ciao!!" è finita…è l'alba di una nuova era, quella combattiva!
In bocca al lupo a ME!

L'ho fatto davvero

ok..è da diverso tempo che sto pensando di attivare un blog..un diario virtuale..oggi lo voglio proprio fare! Ad un passo dalla mia prima ICSI sento il bisogno di scrivere quello che mi passa per la testa, sento il bisogno di lasciare nero su bianco le mie emozioni e le paure di ciò che mi aspetterà in futuro..il bisogno di lasciare una testimonianza, un ricordo di ciò che spero un giorno sarà solo un triste ricordo di un periodo più o meno lungo nel quale la mia vita si è momentaneamente sospesa..fermata in una bolla d'aria che non riesco a far scoppiare e non riesco nemmeno a far decollare.

Mi presento sono Silvia e questo è il mio percorso PMA.