venerdì 22 luglio 2016

16 settimane…da oggi sono ufficialmente incinta!

Ebbene si…ancora non ci credo, a volte ho paura di svegliarmi ed aver confuso oggi con un sogno..uno dei tanti che ho fatto queste notti dove mi vedevo aprire la busta e non riuscire a leggere, oppure non capire una mazza di quello che c'era scritto!…..
Invece oggi è stato immediato, alle 13:00 in punto, orario di apertura delle consegne referti, eravamo lì. L'agitazione alle stelle, un macigno allo stomaco infinito…chiamano il mio numero, un tonfo al cuore, carta d'identità, stampano il referto, lo mettono in busta, grazie buona giornata. Esco dalla stanza e lo sfilo, mio marito è accanto a me, sento la sua agitazione a fior di pelle, la percepisco. Apro questo foglietto con le mani tremolanti…all'inizio una serie di numeri che non capisco, mio marito arriva subito al dunque e indica con il dito quello che realmente ci interessa.

Risultato: 46 xy
Commenti e conclusioni: non si sono osservate alterazione numeriche o strutturali dei cromosomi.

Di corsa usciamo dalla struttura e nel piazzale senza dire una parola scoppiamo a piangere stretti l'una all'altro. Rimaniamo così per qualche minuto, la gente ci osserva ce ne rendiamo conto solo dopo…noi ci guardiamo e finalmente vediamo la felicità nei nostri occhi. E' tutto vero, il nostro piccolo c'è, è nella mia pancia ed è sano.
E' INCREDIBILE, ASSURDO, IRREALE…EPPURE è TUTTO VERO! E STA ACCADENDO A ME!
Ora sono in una bolla d'aria, cammino a mezz'aria…finalmente posso farmi vedere, finalmente lo possiamo dire al mondo, finalmente posso mettermi un vestitino stretto dove si vede la pancia…finalmente posso godermi questo momento!!!!
Grazie per i messaggini che mi avete mandato…..questi giorni vorrei raccontarvi dei  miei primi mesi di gravidanza, di come ho vissuto questo periodo al silenzio completo e vorrei dedicare un post al bi test e i suoi falsi positivi…io ne sono l'esempio perfetto!!

Dimenticavo di dirvi che è un maschietto!!!! L'avevamo scoperto una settimana fa al controllo con la nostra gine….ahah!!la mia nuova gine anche di lei devo parlarvi….l'unica che mi ha dato retta sul serio!

martedì 12 luglio 2016

La ricetta della felicità esiste?

…sono sconclusionata e instabile, entro ed esco da questo blog come se non fosse nulla. Parto a scrivere a raffica come se avessi scritto qualcosa ieri. Invece sono passati mesi che paragonati agli anni scorsi non sono stati statici o come piaceva definirli a me "intervalli di tempo".
La mia vita è ripartita... non so come sia potuto succedere ma ho scoperto che per chiudere con la mia infelicità bastava semplicemente dire BASTA! Basta alla PMA, ai dottori e alle angosce. Sono rinata completamente, la mia vecchia me è tornata. Pensavo di averla persa per sempre sotto strati di dolore e tristezza e invece nel momento in cui ho deciso che la mia infertilità non era più un mio problema, piano piano è riapparsa..Io sono tornata, spensierata, allegra e piena di vita: mi sono ritrovata ed anche alla grande!
Poco tempo dopo Milano e Humanitas io e mio marito come avevo già accennato, abbiamo depositato domanda di adozione. Una nuova avventura, una nuova consapevolezza..tutto era nuovo e improvvisamente quei 4 anni che avevamo passato sono diventati un brutto ricordo da archiviare sicuramente. Anche mio marito che pensavo fosse scettico s'è buttato a capofitto nel mondo delle adozioni, cercando ed informandosi sui paesi più adatti a noi e sul quale orientarci. Insomma l'idea di aspettare altri anni per accogliere nostro figlio di colpo non ci ha fa più paura, anzi siamo convinti sempre di più che questo è il nostro percorso. Inizia la nostra attesa, sappiamo già che gli assistenti non chiamano prima dei due mesi dalla richiesta e quindi ci mettiamo il cuore in pace e cominciamo a vivere..anzi ricominciamo a vivere.

Il titolo di questo post è: esiste la ricetta della felicità? Io ho sempre creduto di non conoscerla, in tutti questi anni l'ho cercata per forza e senza risultato. Io non so se l'ho trovata ma quello che mi è successo il mese dopo aver depositato la domanda di adozione è incredibile. Una serie di eventi mi ha portata a capire che la ricetta non va cercata …arriva da se. Una serie di decisioni, cose da fare, impegni, amicizie, condivisioni, la ricetta è tutto ciò che ti fa star bene e vi assicuro che dopo essermi tolta il peso delle fecondazioni e del mio stato di infertilità mi sono ritrovata dopo un mese davanti allo specchio a guardami e a dirmi:"non importa quello che succederà, finalmente sono felice!"

APRILE  dopo aver esordito con la visita al tribunale dei minorenni si passa subito alle frivolezze. Le vacanze!!Quel viaggio mai fatto che abbiamo sempre messo da parte da anni per il discorso…e se devo bucarmi, e se rimango incinta (hahah!!!), e se, e se……BOOM al diavolo tutto!!! Prenotiamo un volo per l'estremo oriente per fare il nostro super viaggio e decidiamo di dedicarci al relax, all'avventura, al divertimento e alla bellezza: Bali! La nostra meta, la nostra rinascita anche spirituale…anche se partiremo ad agosto e manca ancora del tempo, siamo elettrizzati e non vediamo l'ora di avventurarci in questa terra così lontana.
Contemporaneamente alla decisione di fare un viaggio esotico, mi bazzica nella testa che per andare a Bali non solo devo essere pronta mentalmente, ma anche fisicamente. Parte l'operazione: "quest'estate devo essere fisicata!"
Quei rotolini che mi porto da tempo dietro devono sparire, al diavolo la paura degli addominali e che possano compromettere qualcosa (ahahha!!!ci rido su di nuovo!). Comincia la mia super avventura atletica fatta di esercizi tosti, serie infinite e muscoli allo stremo delle forze. Dieta e sessioni di glutei e addominali giornalieri da paura…Dopo un mese e 3 kg in meno guardo soddisfatta la mia tartarughina che comincia a riaffiorare e le mie chiappe che cominciano a mandare a quel paese la forza di gravità!
Sono in forma come non lo sono mai stata, fisicamente e mentalmente. Il giovedì sera diventa serata donne. Uscita in solitaria con le amiche, dove la parola d'ordine è no limits. Fantastiche serate in centro a fare tappa nei bar, divertimento allo stato puro…mi sento in colpa ma ricomincio a fumare qualche sigaretta, non importa fa parte dell'operazione torno me stessa. Mi riprometto che fumo solo in presenza di alcool e ci riesco, le serate scorrono che è una meraviglia e continuano anche il sabato insieme ai mariti…uno spasso!
La domenica diventa un pretesto per fare sempre qualcosa.. picnic nel chianti, musei, gite fuori porta…la parola d'ordine è spassiamocela!
Il 23 partiamo per un week and a Roma con matrimonio annesso! Uno sballo ci divertiamo da morire, ci ritroviamo noi tutti amici d'infanzia a ricordare il nostro passato spensierato, passiamo tutta la sera a bere e a ballare e quando la villa ci caccia perché è troppo tardi continuiamo la nottata a trastevere …delle giornate indimenticabili.
Il 1° maggio io, mio marito e un gruppetto di amici decidiamo di darci alla bicicletta, partecipiamo ad una manifestazione e percorriamo la bellezza di 40 km. Bellissimo!!..ma anche stancante senza contare che io ho una graziella scassata e mezza sgonfia, non è una gara ma una passeggiata, beh..io arrivo a casa cotta come una pera e sono anche un po' arrabbiata perché penso che tutto quell'allenamento che stavo facendo in palestra non era servito a niente.
Sono esausta forse ho tirato troppo la corda tutta insieme, va bene ripartire ma con calma, nessuno e niente scappa. Passo la settimana successiva un po' a riposo, i muscoli mi fanno ancora male ed io non mi sento affatto in forma.
Domenica 8 maggio non facciamo niente…io devo lavorare il pomeriggio quindi qualunque iniziativa va bocciata e poi ho i dolori da ciclo e sono spastica: "é domenica, lavoro ed ho pure il ciclo..miii che schifo!!" , metto l'assorbente e vo a lavoro.
Due giorni dopo ho il grande esordio….aspetto questo giorno da diverso tempo: una gara di cucina (la mia passione!). Devo cucinare due portate in un ristorante vero con una cucina vera per la bellezza di 70 persone!!! Sono elettrizzata ma allo stesso tempo incazzata perché non mi sono ancora ripresa del tutto. Ho preso un giorno di ferie, mi chiudo in cucina alle 14:00 e cucino come una pazza per tutto il pomeriggio. Tra la cena, le votazioni e la premiazione si fanno le 24:00. Purtroppo arrivo seconda su 4 concorrenti e io sono davvero allucinata, stanca morta, con le occhiaie; penso solo che il giorno dopo per fortuna ho il giorno libero e lo passerò a letto!
La mattina dopo sono un catorcio umano, gambe stroncate, stanchezza e dolori da ciclo…già il ciclo!
Non è arrivato continua a farmi gli agguati con i dolori ma non arriva….a pranzo parlando con mio marito gli chiedo se per caso si ricorda quando ho avuto l'ultima mestruazione. Ci pensiamo su e non riusciamo a ricordarcelo, alla fine decretiamo che sicuramente l'ho avuto dopo il 10 aprile e quindi cancello subito quel piccolo pensiero che mi era balenato in testa di essere in ritardo e mi preparo a ricevere il ciclo tra qualche giorno. Il giorno dopo è giovedì, vado a lavoro all'alba. Mi alzo e sono ancora un catorcio, non riesco a fare colazione. Vado a lavoro e continuo ad avere questi dolorini da ciclo che non fanno altro che spostarmi il nervoso, non sono concentrata, continuo a pensare a quando posso aver avuto l'ultima mestruazione e non me lo ricordo.
Mi faccio mille discorsi in testa, e sono arrabbiata perché non devo pensare al ciclo e a queste cose, mi rovino la mia "aurea" di positività che mi sono creata intorno! Eppure non riesco a scacciare il pensiero di questo ciclo che non so quando deve arrivare…e pensare che prima avevo stampato nella mente tutti i santi mesi il giorno del ciclo, ora mi sembra assurdo di non ricordamelo. BASTA! è deciso quando esco da lavoro compro un test, non voglio passare nemmeno un minuto in più con la mia mente occupata in queste frivolezze, mi tolgo il pensiero e vaffanculo!!!!
Esco, sono convinta, vado in farmacia..una nuova dove non sono mai stata, non voglio creare false speranze nemmeno ai farmacisti che per questi anni mi hanno rifornita di ormoni vari! Lo compro..in macchina, mentre torno a casa mi metto a ridere..il mio primo test di gravidanza!!!
A casa leggo le istruzioni: pipì di almeno 4 ore…cazzzzzzz l'ho fatta mezz'ora fa, sono una fava!!!!!
Vabbè cucino, mangio con mio marito ma non gli dico nulla, so già che si arrabbia perché crede che sia  ricaduta nelle false illusioni! Lui torna a lavoro, oggi deve fare gli straordinari, io cado in catalessi in un sonno profondo..mi sveglio e sono e 17:00.
Ok è il momento vado in bagno con un bicchiere di plastica (non voglio fare casini). Mi scappa ma prima di fare la pipì mi guardo davanti allo specchio e mi dico quelle parole che ho detto all'inizio di questo post::"non importa quello che succederà, finalmente sono felice!"

Bicchierino, pipì, test: due righe subito senza esitazione.
Sono sconvolta, mi siedo per terra, non dico nulla, faccio una foto al test e la spedisco a mio marito.
Mi chiama sconvolto. Dopo un po' mi manda un messaggio:"mi tremano le gambe, torno a casa". Nel frattempo io sono ancora in terra ….e sono sconvolta. Arriva, ci guardiamo e scoppiamo a piangere, paura , paura, tanta paura ma anche incredulità pura.
Non faccio niente non chiamo nessuno, prima le beta e poi magari una visita.
Il mattino dopo vado, il risultato nel pomeriggio, guardo su internet i vostri blog, le vostre beta e cerco di capire che numero devo aspettarmi per non entrare nello sconforto.
Arriva la mail, la apro e sono sconvolta di nuovo: 38600 5/6 settimana.
OMIODIO!!!!!Ma che ritardo ho??? Ok devo visitarmi devo vedere e capire cosa sta succedendo è venerdì…chi chiamo? mmmm niente nessuno del mio passato, non voglio più vedere facce che mi ricordano quel periodo così brutto! Chiamo una gine a caso e gran culo s'è liberato un posto per lunedì pomeriggio.
Lunedì, la gine mi visita ma prima mi anticipa che forse non vedremo niente è troppo presto…invece lui o lei è già li tranquillo col suo cuore che pulsa all'impazzata….noi non piangiamo, siamo ancora increduli e guardiamo quel puntino come se fosse nella pancia di un'altra…una sola parola ci accomuna:SCONVOLTI!
6+3 il mio ritardo è di circa dieci giorni in cui ho fatto 40 km di bicicletta, una gara di cucina dove sono stata più di 12 ore in piedi a smattare, le sedute in palestra devastanti e le mie serate alcoliche con le mie amiche….guardo quel puntino, penso a quello che ho fatto e sono sempre più sconvolta!

Queste parole l'ho scritte qualche tempo fa…le ho scritte ma non le ho mai pubblicate. Avevo paura che qualcosa non andasse e quindi sono rimaste una semplice bozza.
Oggi sono a quota 14+4…dovrei gioire dalla felicità ma quel duo test fatto due settimane fa mi ha riportato a terra e mi ha reso consapevole che ancora una volta la vita mi mette alla dura prova. Ne è seguita una villocentesi di urgenza, giorni di angoscia, ora comincio a riprendermi, al verdetto definitivo manca ancora un po' ma cerco riessere fiduciosa perché mi avevano avvertito che se c'era qualcosa di grave mi avrebbero avvertita dopo tre giorni. Non mi hanno chiamato, in questo momenti i miei "villi" sono in coltura e solo il 22 avrò la risposta definitiva..mancano 10 giorni. Giorni in cui cerco di essere tranquilla, dove nascondo la mia pancia oramai evidente…nessuno lo sa apparte i nostri genitori.
Oggi non so perché voglio renderlo pubblico qui: SONO INCINTA….ma ho tanta paura!