lunedì 24 novembre 2014

Riflessioni pre START

Ieri alle 21:45 ho ingoiato la mia ultima pilloletta anticoncezionale; é stato bello non avere il ciclo per diverso tempo…sono passati più di 40 giorni e non avuto nessun attimo di "depressione" post ciclo si sta troppo bene senza, non vorrei farci troppo la bocca ma spero con tutto il cuore di rivederlo questi giorni per l'ultima volta e poi chissà?…Viaggio troppo di fantasia..ci arriverò mai al Pick up? L'ultima IUI si è miseramente trasformata in rapporto mirato perché non avevo prodotto niente di buono..un solo follicoletto nemmeno tanto grosso! Se arriverò al pick up sarà già una conquista e se i miei ovuli saranno buoni, una super conquista!

Sono piena di dubbi ripenso all'ultimo incontro con il centro ed ho i primi ripensamenti..ma avranno visto qual era il mio problema prima di farmi la terapia? no perché…sbrigativamente mi hanno dato l'ok e mille fogli, non mi hanno spiegato niente, certo, nemmeno io ho chiesto ma ero spiegabilmente offuscata da mille pensieri e ..non so …ma l'avranno visti i dosaggi dell'ultima terapia andata a male? Io penso di no, hanno fatto tutto di fretta, mi hanno dato farmaci che non avevo mai preso e nemmeno mi hanno spiegato come prepararli. Non sono una veterana è la mia prima inseminazione in vitro, secondo me si dovevano almeno soffermare a spiegarmi cosa sto per introdurre nel mio corpo e come fare.
I mie farmaci sono lì tutti rinchiusi in una busta in un ripiano del frigorifero, non li ho ancora aperti, ho il terrore delle punture e voglio vederle il più tardi possibile…ma tutte le volte che apro il frigo penso che dovrei almeno leggere le istruzioni della prima puntura che dovrò fare venerdì.
Tutte le volte rimando perché se non capisco qualcosa mi agito, mio marito con molta calma prima al telefono mi ha detto, domani sera apriamo tutte le scatole, leggiamo come si devono preparare le soluzioni e se non capiamo qualcosa facciamo una lista di domande da fare al centro al prossimo incontro….che bravo però che è il mio maritino!se non ci fosse lui….beh se non fosse con me sicuramente avrebbe dei figli con un altra donna …ma questo è un pensiero cattivo lo so e lui, quando in momenti di sconforto glielo accenno, si imbestialisce…ha ragione! Che strazio sopportarmi avvolte!

martedì 18 novembre 2014

GO BABY GO!

Sono appena tornata…il cuore che palpita e le farfalle nello stomaco. No! Non mi sono innamorata della ginecologa che oggi mi ha fatto l'ecografia, sono semplicemente alle stelle!

La giornata è partita di cacca perché l'autostrada era completamente bloccata, io che scleravo e mia madre in ansia per il ritardo! Ma io sono una precisina e non esiste che arrivi in ritardo e ne tantomeno mi abbatto per il casino..quindi freccia all'ultimo secondo, esco dall'autostrada, google maps alla mano e mi imbatto in stradine e viette alternative che mi portano a Careggi alle 9:53..7 minuti in anticipo, mi giro guardo mia madre che è stata zitta durante tutto il viaggio mentre facevo il rally e gli dico "perché io oggi non arrivo in ritardo"!!..

Comunque torniamo alle cose importanti: GO BABY GO! Ho deciso, questo sarà il motto del mio ciclo icsi che sto per intraprendere.

 La ciste ovarica è stata eliminata dalla pillola, il mio utero è nelle condizioni ideali per iniziare, non ci credevo!Quando mi sono sdraiata nel lettino e mi hanno fatto l'ecografia ero nel panico! Poi la dottoressa mi dice .."qui non c'è più niente, via libera, sfogliamo l'agenda e decidiamo i giorni migliori per iniziare con la stimolazione"..
Ero così felice che non ci capivo più niente, dopo tante sofferenze, pianti e sale d'attesa cominciamo davvero. Che bello!
Sono uscita dallo studio con una paccata di fogli, piani terapeutici, medicine, calendari…ho chiamato subito mio marito ed eravamo felicissimi..poi gli ho scritto un messaggino: " sei felice?".."io si!" e lui "tanto Chicchina"è così che ci chiamiamo chicchina e chicchino (un po' smielati lo so!!)

Sono tornata a casa ho salutato i miei genitori che sono subito ripartiti e volevo sdraiarmi per non pensare a nulla, ma una vocina sotto sotto mi diceva di mettermi subito all'opera per reperire tutti i farmaci. L'esperienza mi ha insegnato a non adagiarmi troppo e di stare sempre sul chi va là, quindi cappotto, chiavi della macchina e via all'ospedale e poi in farmacia a prenotare tutti i farmaci. Domani saranno tutti nel mio frigorifero, un po' in anticipo perché inizierò le iniezioni il 28 ma sono ansiolitica per queste cose e quindi meglio così!

Ora mi godo quest'ultima settimana di tranquillità e poi GO BABY GO…grintosa e pronta per il BUCA BUCA!!


lunedì 17 novembre 2014

Mamma chioccia all'azione…fermenti pre incontro!

Domani è di nuovo il GIORNO!!Voglio dargli importanza, magari porta bene?
Speriamo di si!!
Ebbene si, domani ho l'incontro che determinerà o meno l'inizio della stimolazione, se la ciste ovarica si è assorbita GO BABY GO!!
Come mi sento? ahahha!!! Non ho il tempo di pensarci perché i miei genitori (che vivono a 400 km di distanza) hanno voluto fare un salto pre stimolazione e quindi ho avuto ed ho ancora mio padre e mia madre per casa fino a domani.
Scrivo un po' a tratti perché mia madre non è una tanto riservata e quindi cavoli miei=cavoli suoi, ora che però ha preso possesso della mia cucina ed è lì che cucina e chiacchiera a macchinetta di mia cugina, mia zia e tutto il resto della famiglia, ne approfitto senza farmi troppo notare altrimenti scatta il momento curiosità.
Sotto questo aspetto io e mia madre non ci assomigliamo, io sono un tipo piuttosto riservato, mentre lei è abbastanza chiacchierona e vuole sempre sapere un pò di tutti. Mi conosce bene e quindi non si azzarda più di tanto a chiedermi sulla questione infertilità e su cosa penso o meno! L'anno scorso, alla prima IUI, volle venire a tutti i costi per aiutarmi in casa, io accettai ma me ne pentii subito perché averla in casa è stata un po' impegnativa a tratti anche stressante ma non perché non la sopporto o non andiamo d'accordo, ma perché ho sempre vissuto da sola da quando avevo 20 anni all'università, poi con mio marito…insomma sono un po' gelosa della mia intimità e delle mie cose e quando un ospite staziona in casa per più di due giorni mi viene l'orticaria!!!
Quest'anno nonostante avesse insistito molto, gliel'ho impedito e quindi gli ho chiesto di venire alla vigilia del ciclo per passare un po' di tempo insieme. In più , per farmi perdonare, gli ho chiesto se domani vuole accompagnarmi al centro e ora è tutta e emozionata perché l'ho resa partecipe…quindi domani accanto a tutte le coppie "inferili", alla sala d'aspetto ci saremo io e mia madre!!(che figuraccia) Mio marito è stato bandito..a casa!!
Che si deve fare per accontentare i genitori?!!!vabbè almeno lei è felice ed io potrò vivere tutto il ciclo nella mia casina in intimità con mio marito che quando si tratta di curarmi è stupendo e coccolosissimo!!!!
Domani vi aggiorno!
GO BABY GO!!!!!!!


mercoledì 12 novembre 2014

I viaggi rimandati!

Non vi capita avvolte di essere esauste? stufe? ...a me ultimamente spesso!!

Ieri sera mi stavo riguardando le ultime puntate di Pechino Express e mi è tornato il mal d'Asia. Il nostro viaggio di nozze in Thailandia ha aperto in me e mio marito una sfrenata voglia di viaggiare; abbiamo girato tutta l'europa ma l'oriente per noi è rimasto un sogno accantonato. Un viaggio troppo impegnativo rimandato subito perché dapprima dovevamo risparmiare per permetterci di allargare la famiglia, poi non potevamo perché potevo rimanere in cinta da un momento all'altro e infine non possiamo perché tutto quello che abbiamo lo vogliamo investire per la PMA. Se il primo tentativo non funziona vogliamo sentire altri pareri, per ora ci siamo affidati al sistema sanitario nazionale ma i tempi sono quelli che sono e se non dovesse funzionare ? Privato sicuramente!!! Ci siamo già affidati ad un privato per le due IUI e sinceramente la differenza c'è eccome!
Non fraintendetemi, non voglio sembrare superficiale, io desidero tanto avere un bambino ma l'attesa a volte è deprimente e snervante, non sopporto vedermi passare la vita così passivamente. Allora mi capita di pensare…"forse in fondo non lo vuoi questo bambino?"…i primi due anni di ricerca ho pianto tanto, quando ho scoperto il mio problema alle ovaie sono crollata mi sentivo una "non donna", inutile vuota. 33 anni e le ovaie in esaurimento!
Poi mi sono ripresa, finalmente sapevo perché non succedeva niente, è stata una liberazione; quelle cartelle sine causa mi davano il tormento e dopo due anni di vagare nel buio ora almeno sapevo il motivo! Ho smesso di piangere, lo confesso!! Non piango da molto tempo, in me c'è solo rabbia, quella mi è rimasta.
Ma forse mi sta passando? forse non ho più questo forte desiderio? La voglia di maternità va di pari passo con la mia scarsa riserva ovarica? In esaurimento?

Non lo so…oggi pensavo ad un viaggio ipotetico da fare in Birmania a febbraio..ma non dovrei pensare alle stimolazioni, pick up, transfer?
Non so..mio marito mi ha rimproverata dicendomi che dovrei pensare positivo e che a febbraio potrei essere in cinta. Ma io non riesco a credere al momento che un giorno la mia pancia lieviterà, sto dando poca speranza a questa ICSI, è la prima e in giro ho letto poco su "buona la prima"!

Oggi giornata così così ma in fondo so perché ho questo stato d'animo…
mi sto preparando per la prossima delusione..tutto qua!

venerdì 7 novembre 2014

Tanta agitazione per nulla

Dopo lo sclero-sfogo di ieri sera, rieccomi qui di nuovo in fase zen ma questa volta non troppo.
Tutto si è risolto con una semplice frase: "Signora continui a prendere la pillola, inizi un altro blister senza stacco".
Questa notte ho dormito malissimo, sognavo il telefono scarico, la linea sempre occupata..Incubi! Poi mattinata a lavoro in agonia fino a mezzogiorno, ripassavo a mente tutta la spiegazione che dovevo dare all'infermiera per farmi capire al volo anche perché avrei dovuto fare la chiamata a lavoro in una zona imboscata lontana da occhi e orecchie indiscrete!
La linea era occupata ma dopo cinque minuti sono riuscita a parlare con il centro e addirittura con una dottoressa la quale dopo aver preso la mia cartella mi ha subito detto di continuare ad assumere la pillola anche oltre il 21° giorno.
Un problema che sembrava il finimondo risolto in tre minuti!!!oihoiiiiiii!

Ma sapete qual'è il lato comico di questa storiella? ..quando ho ripreso la ricetta per andare in farmacia a comprare la pillola, sul foglio c'era scritto:"una compressa al giorno fino al 23/11"…ahahhahah!!!!!non l'avevo capitooooooo, pensavo di arrivare lì il 18 e mi avrebbero detto di fermarmi e invece loro già avevano calcolato che avrei dovuto continuare….
Non immaginate mio marito sfavatissimo per la tragedia greca inutile di ieri sera!..ma io quando vado a fare le visite a cosa penso invece di ascoltare i dottori….alla lista della spesa?

giovedì 6 novembre 2014

SCLERO Time!!!!!!

Sto sclerando…e mi sto incazzando da sola su me stessa!!! se avessi il coraggio mi darei un casino di schiaffi!!!!
Sono le 21:45 suona la sveglia della mia pillola che devo prendere per avviare il mio ciclo ICSI..sono a cena con mio marito e insieme guardiamo il blister e contiamo ansiosi i giorni che mancano al prossimo incontro..mah..mah!! Mi accorgo che la 21°pillolina cade di domenica 16 ..e io ho l'appuntamento il 18!!!
Ho fatto male i conti, ho la tremarella e intanto parte il momento sclero perché con il centro avevamo concordato 18 giorni di pillola..ora io che so di avere il ciclo irregolare che spesso arriva in anticipo e che in questo caso è arrivato in largo anticipo, non ci ho fatto caso e solo ora mi rendo conto che molto probabilmente il giorno dell'incontro avrò già il ciclo e forse i simpaticissimi professoroni mi diranno di rimandare tutto ancora una volta di un mese!
Ma io dico , è una cosa importantissima non vedo l'ora di iniziare e non mi accorgo che il mio anticipo ha sballato del tutto il tempismo del mio prossimo incontro a meno di 10 giorni alla dataX!!!
Non posso crederci avevo detto che mi sarei rilassata e forse l'ho fatto troppo; ora, domani dovrò aspettare le 12 per chiamare il centro (prima non accetta chiamate), dovrò spiegare il tutto e sentire cosa devo fare se anticipare l'appuntamento ( non avranno mai posto siamo nel pubblico!) oppure NON LO SO cosa mi diranno!!
Se  ho mandato tutto a p….ne non me la perdono…dai come si fa!!Ho fatto incazzare anche mio marito perché come sempre quando sono in forte dubbio e non ho una risposta immediata divento ingestibile e sembro una povera pazza isterica.
No, non mi posso rilassare perché quando lo faccio combino cavolate e non mi accorgo di piccoli dettagli …questa volta era un dettaglio importante e me ne sono dimenticata!!Cambio atteggiamento da ora sono una corda di violino, scatto alla minima vibrazione.
Speriamo di risolvere , domani appena so qualcosa scriverò il verdetto! 

Le donne fertili dovrebbero essere invidiose di NOI!

…un po' forte come titolo…ma loro non si immaginano minimamente il percorso che sto affrontando!
Oggi mentre scorrevo su Facebook, leggo il post di una conoscente che felice racconta di essere stata dimessa dopo la sua più grande esperienza della sua vita: il parto. Mentre leggo del dolore che ha provato e dell'immenso amore che prova per la sua creatura, dal mio stomaco parte l'acidità che sale e piano piano arriva al mio cervello passando dal cuore provocando l'avanzamento di quel sentimento che spesso mi ha fatto compagnia negli ultimi anni: L'INVIDIA! Prima ero più cattiva…ma negli ultimi tempi sto cercando di controllarla e soffocarla prima possibile…allora mentre questo sentimento saliva, ho pensato che forse avrei dovuto trovare un modo per distrarmi da questa cosa e subito ho pensato: "per te è stato facile"!
Ecco le donne fertili non possono capirmi!Loro sono donne felici che non hanno potuto mai fermarsi per capire loro stesse, per sviscerare il proprio io, per chiudersi in se stesse e sviluppare un mondo interiore pieno di insicurezze e fragilità…beh! Loro dovrebbero invidiare questo mio lato perché per loro è stato facile e non hanno avuto questa opportunità..l'opportunità di trovare una forza che non pensavi di avere e quella di conoscere un lato stupendo del tuo rapporto di coppia che nel dolore si è rafforzato ancora di più!!! Che ne sanno loro!!!????
Loro..mi sento diversa da loro..sono cattiva?NOOOO..vabbè però davvero loro non lo conoscono il mio mondo e quindi mi sento profondamente diversa da loro e dalla fertilità!!

Ora però ripensandoci…nessuna di loro si scambierebbe con me  …nemmeno io lo farei se fossi una di loro!! …pensieri sconclusionati!!!
..ecco cosa fa il mio cervello quando sale l'INVIDIA…io non voglio invidiare.. è più forte di me!!!..ma ci sto lavorando..GIURO!!!

martedì 4 novembre 2014

Talismani e santini….chi più ne ha ne metta!!!!

Oggi Lorenzo (mio marito) torna a casa con due fogliettini bianchi chiusi con un nastro rosso uno e un nastro blu l'altro…COSA SONO?? Mi spiega che mentre era a potare due alberi in una piazza (lui è giardiniere) sente una voce strana che con una cantilena lo prega di non tagliare l'albero perché è vita che muore…una persona normale avrebbe pensato che quest'uomo è un pazzo da evitare, ma mio marito è un tipo curioso, quindi si ferma e chiede spiegazioni. Dopo pochi minuti si ritrova a casa sua (pazzo!! e se era un serial killer?), una casa strana piena di incensi e amuleti…è un sensitivo, stregone..lui si definisce mago..a Lorenzo scappa una risatina ma lui infastidito apre una stanza dove ci sono foto di lui con Paris Hilton, Ridge, Tina Turner …per non parlare di tantissimi "vip" italiani…insomma non so come ma lo stregone, dopo una breve chiacchierata sulla sua folle vita, da a Lorenzo questi due doni dicendogli che sono amuleti dell'amore e della famiglia e gli consiglia di tenerli sempre con se perché al momento ne ha bisogno!!!…una bella consulenza gratuita!!
Io non credo molte a queste cose…oddio negli ultimi tempi non credo proprio a un bel niente…credo nella scienza a quella si e spero che un giorno mi porterà a qualcosa..e credo a me stessa, a mio marito e alla nostra volontà e alla forza che stiamo mettendo in questo percorso, ma non riesco ad affidarmi alla religione o alle superstizioni!!
Certo mi viene da ridere mentre nego tutto questo…perché se apro il portafoglio, oltre al fogliettino col nastro azzurro ci sono santini di tutti i tipi e se apro il portaspiccioli ci sono anche due medagliette sante, poi nel cassetto della camera ce ne sono altri ancora!!!Ma non sono io!!!Mia suocera e mia madre  sono incredibili..mi portano l'anagrafe dei santi a casa di vari pellegrinaggi di parenti e conoscenti che però non sanno nulla del nostro problema!!!(c'è stata anche una discussione con mia suocera perché non volevo che andasse a chiedere santini per la sua povera nuora infertile!!) Il clou è stato raggiunto dalla bottiglietta d'acqua santa da bere riportata direttamente da Lourde …che fare?? Io sono battezzata e mi sono sposata in chiesa, ma non riesco proprio ad appellarmi a Dio o a qualcos'altro per i miei problemi di fertilità!
Certo non li butto e, anche se sarebbe meglio che la smettessero, li conservo tutti …NON SI SA MAI!!!! Come dice mia suocera!!!!…