quale sarà il mio destino?

Eccomi, dopo una lunga e voluta assenza. Un'assenza voluta e cercata perché ogni ciclo, ogni stimolazione, ogni tentativo è a se ed ogni volta si vive diversamente.
Questa volta mi sono data al silenzio, alla credenza "meno scrivi, meno ci pensi, la vivi meglio". Com'è andata? Bene!!! Il tempo è volato, il 10 febbraio è arrivato in fretta, la stimolazione è iniziata.
Mi sono trasferita in quel di Milano, ho scoperto una città stupenda, piena di vita, di energia, di giovani…e perché no a mia sorpresa per nulla caotica. Ho scoperto che senza mio marito ahimè sono un'ebete, non so vivere, lui è la mia metà e senza di lui mi manca il respiro; allo stesso tempo ho capito che anche lui senza di me è perso e questo vuol dire che esiste il vero amore. Quattro giorni di Milano in cui le parole tra me e lui al telefono sono state poche. Tante chiamate e poche parole perché la lontananza è difficile, soprattutto in questi contesti e le parole fanno stare male e fanno uscire le lacrime, quelle che noi non volevamo perché altrimenti soffrivamo troppo. Ho vissuto il mio primo addio in stazione, di quelli da film, strappalacrime, stretti l'uno all'altro, tanti baci, lacrime trattenute e la consapevolezza che avrei dovuto affrontare molte cose da sola; vederlo allontanarsi verso quel vagone e le lacrime che rigano la mia guancia. Ho scoperto che mi piace sentirmi "cittadina", vagare senza meta, scoprire tanti negozi carini, prendere un caffè da sola seduta davanti ad una vetrina, fantasticare sulla gente che passa. Ho scoperto l'Humanitas un bellissimo centro dove, anche se le parole sono poche e le cose si fanno velocemente, le dottoresse sono bravissime e sanno parlare con te nella maniera giusta senza strafare e con grande competenza.

Ho scoperto che non potrò mai dare una figlio alla mia metà, al mio respiro…
io non avrò mai un figlio….
lo scrivi qui nero su bianco perché così mi entra bene in testa che io non darò mai alla luce il mio bambino, non avrò mai la pancia.

La mia corsa è finita oggi, al secondo monitoraggio. Quel poco che c'era di buono è degenerato, terapia bloccata e non solo. E' arrivato il momento in cui la dottoressa, consultandosi con una collega, ha decretato che non c'è più nulla da fare e che è inutile continuare con ulteriori tentativi. Non mi rimetteranno in lista perché ho fatto sufficienti tentativi per decretare che la mia riserva è quasi finita e che anche quel poco che è rimasto non è più buono. Ho alle spalle 6 stimolazioni e sono perfettamente d'accordo con loro che è arrivato il momento di chiudere definitivamente questa porta.Finisce quindi la mia carriera nel campo della PMA.

Come mi sento? troppe sensazioni a caldo!!rabbia, sollievo, spaesata….ed ora? no non voglio parlare di come sto…mi guardo indietro e penso a questi ultimi quattro anni, come sono stati pesanti? Incredibile oggi mi rendo conto di tutto quello che ho passato e non posso credere di essere stata così tanto forte!!!
Ma lasciamo perdere…non voglio sfogarmi, non ne ho voglia, oggi la mia mente ha già frullato abbastanza.

Oggi sono tornata perché voglio scrivere che esistono anche BLOG di PMA in cui alla fine la protagonista non arriva alla conclusione…Eccomi qua, non solo la sfiga di essere una donna di PMA, ma anche di essere alla fine una donna sterile. Non sempre c'è un lieto fine, questo molto probabilmente è un addio perché da oggi chiudo questo capitolo della mia vita che voglio mettere in un angolino da parte nella zona più remota del mio cuore e della mia memoria.

Domani è un'altro giorno, da domani non dovrò fare più niente! Non dovrò chiamare nessun dottore, non dovrò fare nessuna ricerca, non dovrò ritirare esami del sangue, non dovrò più bucarmi la pancia…non dovrò più pensare a nulla di tutto questo! Domani è un altro giorno, come diceva Rossella, ci saranno nuove sfide e nuove avventure o forse non ci sarà nulla…non lo so cosa accadrà domani ma sicuramente domani si inizia un nuovo capitolo della mia vita che non mi sarei mai aspettata.

Io per ora vi saluto e ringrazio tutte le persone che sono state al mio fianco: Ellie, Speranza, Clara, …Bugbu!!!….e tutte le altre che hanno speso una parola di conforto per me e che mi hanno sempre fatto compagnia in questa avventura da Blogger Infertile!
GRAZIE di vero cuore …..mi assento per un po' o forse per sempre!
CIAO!

Hola!!!

No!!! Non sono sparita a causa della depressione nera.
No!!! Non ho avuto ricadute durante questo post PMA.

Si!!!! Sono viva e vegeta e sono anche di buon umore (più o meno).

Eccolo il mio post Pma tanto temuto. Una paura terribile di entrare di nuovo nel vortice del pianto. Le condizioni climatiche poi non promettevano niente di buono, l'autunno in arrivo, le giornate corte, la pioggia, il freddo, il Natale alle porte….e invece sorpresa delle sorprese sono qui, sono me stessa, e non sono caduta…anzi ho avuto un piccolo scivolone iniziale ( condizione naturale del dopo negativo) ma mi sono rialzata subito.
Sarà stata l'esperienza a rendermi più dura e a farmi creare una corazza spessa pronta a schivare qualunque forma di tristezza ma questo negativo l'ho vissuto completamente diverso dal primo.

Poi c'è un altro fattore molto importante che mi ha completamente distolto l'attenzione dalla PMA..quasi a farmi dimenticare le prossime mosse da fare. La consapevolezza che il prossimo tentativo probabilmente sarà l'ultimo, la poca fiducia che potrei vedere un positivo e l'inaspettata voglia di mollare tutto ancor prima del 3° tentativo per buttarmi a capofitto in un nuovo mondo che ci sta (a me e mio marito) coinvolgendo in modo inaspettato: l'adozione.
Ne ho parlato cautamente nel post scorso. Qualcuno ha pensato che fosse un ripiego alle ferite ancora troppo aperte e gli do ragione. Mi sono mossa solo dopo qualche giorno dalla notizia del negativo, forse troppo presto, ma chi mi conosce sa che sono fatta così. Le decisioni le prendo a caldo, senza pensarci, non sono una che rimugina troppo e così nel giro di una settimana ho deciso prima il nuovo centro alla quale affidarmi e poi di chiedere informazioni per l'adozione.
Beh! E' stato un piccolo passo che io e mio marito abbiamo voluto fare, solo informazioni per capire se questa cosa potrebbe fare per noi. Le info sono state tante, ci siamo buttati a capofitto in questo mondo del tutto diverso dalla Pma, emozioni …forti emozioni e completamente diverse. Abbiamo consultato tutta la lista di link che l'assistente sociale ci aveva dato, assorbito tutto, le esperienze, le leggi, le difficoltà di questo percorso (soprattutto a livello psicologico) e ne abbiamo parlato tanto…ma tanto.
Il 9 cominceremo il corso preadottivo, è deciso lo faremo. Un percorso di 6 appuntamenti che ci aiuteranno a capire se vogliamo e se siamo davvero pronti all'adozione. Io sono piena di aspettative e spero che questo percorso ci chiarisca le nostre perplessità e le nostre paure.

Intanto il tempo vola e martedì sarò in Humanitas a Milano. Un tempo sarei stata agitatissima ma questa nuova "me" è tranquilla e pronta a qualunque sentenza. Non ho più voglia di fare Pma ve lo dico sinceramente, ho perso la voglia di combattere in questo campo perché molto probabilmente sto facendo la scorta per un altro percorso. Ma questo tentativo lo devo a me stessa, alla mia mancata maternità e soprattutto a mio marito che anche se ora è preso anche lui dal discorso adottivo (sta scandagliando tutti gli enti per scegliere il paese di adozione..lo so è anche troppo avanti), ci crede ancora che possa succedere e per quanto soffre il fatto che debba sottopormi solo io ai trattamenti è combattuto tra il voler continuare o meno. Quindi tagliamo la testa al toro…si un ultimo tentativo e poi voltiamo pagina e sarà sempre e comunque un successo.

Nelle prossime due settimane si intersecheranno molti nuovi eventi e anche vecchi. L'11 vedrò la mia gine stramba per l'ultima volta. Parleremo del ciclo, di cosa non è andato. Gli comunicherò che la lascio per andare all'Humanitas perché ho bisogno di un cambiamento e soprattutto perché non ho più intenzione di spendere i miei soldi per stare male. Lascerò questo centro, questa strada ..chiuderò definitivamente la porta del Futura un po' a malincuore perché avevo molto creduto in loro e so che ce l'hanno messa tutta ma non è bastato. Avrò però un bel ricordo di loro, della loro gentilezza e della loro professionalità ma basta si volta pagina per l'ultima volta, sto per abbandonare il mondo della PMA e per me è un gran sollievo!

Se mi guardo indietro e sfoglio il mio diario, questo blog…beh…ne ho fatta di strada. Il mio primo post, un anno fa..ero convinta che ce l'avrei fatta, che avrei fatto questo natale con la pancia..se non addirittura col bimbo in braccio. Invece sono ancora qui, io e mio marito, una coppia sempre più unita, senza figli ma sempre più consapevoli del fatto che siamo felici lo stesso noi due. Noi due soli ma felici e pronti ad affrontare il nostro futuro a testa alta. Le sconfitte non ci fanno più paura anzi ci fortificano..le scommesse ci esaltano e le nuove strade ci emozionano..il futuro siamo noi due e il nostro amore..e siamo pronti a tutto!

Ci sono giornate SI e giornate NO

Il post transfert prosegue tra la noia e ….a l'ho già detto ..la NOIA.

Purtroppo per mio marito è stata una settimana infernale e per recuperare anche le assenze di venerdì scorso e di lunedì ha praticamente lavorato come un matto oggi compreso. Quindi ho passato una fantastica settimana praticamente con me stessa!

Per passare il tempo mi sono sparata la serie Downton Abbey…sono già alla quarta stagione..non ho proprio un cavolo da fare!!! per non parlare delle googlolate sul PT, sul mangiare e su tutte le menate che la mia testa tirava fuori! 

Diciamo che mi sono comportata come l'altra volta, molto riposo (80% della giornata) e pochissimi sforzi. I primi due giorni non ho proprio alzato un dito, poi dal terzo giorno le mie mansioni sono state quelle di scaricare la lavastoviglie a pranzo e cucinare (a sparecchiare c'ha pensato quasi sempre mio marito). La casa? E' un disastro, i patti erano che ci avrebbe pensato lui ma non c'è stato mai e quindi immaginate un po'. Nonostante io sia abbastanza fissata ho chiuso un occhio, anzi tutti e due ed ho continuato a fare da spola tra cucina e cameretta dove nel frattempo mi sono creata una super postazione tra pc, tv e libri (che non ho letto perché la serie mi ha praticamente catturato).

Oggi sono al 6 PT, secondo google e vari forum dovrebbe essere l'ultimo giorno possibile per l'impianto, io naturalmente ho drizzato le orecchie tutte le volte che ho sentito qualcosa, ma ad essere sincera non ho avvertito niente di eclatante tranne qualche dolorino qua e la che può significare tutto e niente. Quindi domani ho deciso che uscirò finalmente a fare una piccola passeggiata nel pomeriggio e la sera andremo a cena fuori..devo vedere un po' di mondo esterno altrimenti divento pazza!…lo so che non dovevo essere costretta a stare casa, molte tornano a lavorare, escono..io non ce la faccio è più forte di me non sono tranquilla. Tutte dicono di fare quello che ci si sente di fare, ecco io mi sento di fare il meno possibile e quindi non voglio essere stressata da altra gente che mi dice che posso anche uscire. La mia testa dice "hai fatto tanto per arrivare qui perché rovinare tutto?" Lo so, non è vero che se esco un po' va tutto male, ma io sto bene con me stessa in questo modo e quindi non intendo colpevolizzarmi più di quanto non faccio normalmente perché già non riesco a procreare… e poi che saranno mai due settimane in tutta la vita?

Questo discorso è uscito ieri con mio marito perché stasera eravamo stati invitati a fare una bevuta in un locale in centro da alcuni amici. Io ho detto no categorico, lui ha provato a dire "si sta poco, andiamo via presto"…prima di tutto il locale in questione non ha posti a sedere, poi per raggiungerlo bisogna camminare un po'. Lui ci ha pensato e poi ha sentenziato anche lui che non era il caso ma che però forse era meglio che uscissi un po' dalla prossima settimana. Già ieri mi sentivo giù…questo diverbio mi ha fatto uscire la lacrima facile e sono scoppiata a piangere, lui mi ha abbracciata e mi ha detto "sei tu la regina, sono ai tuoi ordini e si fa quello che ti senti di fare". Mi sono fatta un bel pianto liberatorio tra le sue braccia..lui mi ha coccolata, mi ha detto tante cose carine e mi ha corrotta perché poi alla fine gli ho detto che domenica avremmo fatto qualcosa..poco ma qualcosa! 

Insomma sono a metà dell'opera, venerdì è ancora lontano ma se ho superato questa settimana, sono sicura che la prossima sarà in discesa …poi il verdetto. Ancora non ci penso al verdetto, il 2 ottobre non è ancora nella mia mente. Certo io voglio che vada bene ma come tutti i post transer parti a mille e arrivi che sei sotto zero:

Vado a momenti…ce la posso fare, i susini sono li aggrappati a quella parete come dei scalatori professionisti ….che succede li dentro, sarà tutto morto?perchè si devono attaccare?non sono una tipa fortunata….si dai la seconda volta potrebbe essere quella buona….ci sono donne che hanno fatto anche più di tre tentativi prima di farcela….ma io voglio che vada bene….non succederà mai, la mia pancia non è destinata a crescere …..ma si la voce della gine stramba sarà squillante quando mi chiamerà…..

AIUTO!!!!!

La telefonata

Ore 9:05, sono sveglia e mi sto preparando la colazione. Suona il telefono, sconosciuto..è lei..la biologa.
Sento il tono di voce, è diverso dalla chiamata dell'altra volta e ne deduco solo una cosa: è andata bene.
Infatti la tipa è entusiasta, di tre ovociti, tutti sono risultati maturi e si sono fecondati subito, come sempre non mi parla di qualità e grado di fecondazione, ma so già che quando ci vedremo mi farà il rapporto dettagliato: transfert lunedì alle 11!!
Mio marito dorme, ieri ha fatto tardi è uscito con gli amici dopo aver accudito me per tutto il giorno come un infermierino…salgo sul letto e comincio a saltare come una bambina sclerata , gli dico il risultato e insieme ci abbracciamo: un passo alla volta..ma questa è una conquista!

Sono partita dalla fine perché sono troppo contenta del risultato!
Ieri è andato tutto bene, liscio come l'olio!! Prima di tutto eravamo del tutto tranquilli e sereni, l'altra volta avevo la menata del colpo della strega e sinceramente se ci ripenso mi prende l'angoscia.
Siamo entrati nella nostra stanza, mi sono cambiata: camice, calzari e cuffia, mio marito mi ha cominciato a scattare delle foto in quello stato per mandarle a mia madre per farla stare più tranquilla (lei è sempre agitata per queste cose), insomma eravamo tranquilli e ridavamo. La gine è entrata per darci l'imbocca al lupo, ha guardato mio marito con aria cattiva e gli ha detto: "sei pronto?? stavolta non fare scherzi!!". Poi mi ha presa e mi ha portato in sala.
Equipe diversa ed io penso meglio, l'altra volta mi ha portato male. Rispondo alle domande dell'anestesista, mi posiziono nel lettino e comincia lo sballo! Il soffitto gira a più non posso e a me questa sedazione mi piace proprio, quel senso di leggerezza e ubriachezza…sento manovrare e sento subito male..emetto un piccolo lamento e subentra la mascherina che mi mette KO. Da qui non sento più nulla e ricordo molto poco, sono sicura però che ho avuto gli occhi sempre aperti, ero sveglia ma non capivo una mazza!…bello mi piace!!!
Finisce tutto..anche lo sballo. Mi mettono seduta per riprendermi e poi sulla sedia a rotelle per riportarmi in camera. Mio marito arriva subito dopo dalla sua raccolta: è entusiasta perché hanno rifatto la stanza delle "seghe", poltrona comfort, materiale rinnovato e novità assoluta, uno schermo con filmini di quel tipo a ripetizione….ahaha!!poveri uomini hanno da fare un grosso sforzo per avere un figlio!!!
Io cado in un sonno profondo, gli occhi non riescono a stare aperti..mi riprendo all'entrata della gine e ansiosamente chiediamo come è andata. Quattro ovociti recuperati, uno già cassato perché è degenerato, gli altri sembrano tutti buoni ma bisogna aspettare di incubarli e ripulirli per vedere se sono maturi. Primo sopiro di sollievo: tre vanno bene dai!! Ridormo e mi risveglio all'entrata della biologa e di nuovo suspance per sapere com'era la raccolta. Ottima, buona quantità e ottima la qualità e la velocità ..noi esultiamo come due tifosi allo stadio e siamo contentissimi.

Usciamo dalla clinica felici e soddisfatti, questa volta non ho dolori, mi sento in forma! Festeggiamo al primo forno che incontriamo con un quintale di pizzette e schiacciate (io ho una fame allucinante!!), torniamo a casa e mi butto nel letto ed entro in una catalessi infinita: dormirò fino alle 19, l'anestesia forse mi ha rincoglionito di brutto.

Questa mattina ero sveglia alle 7, ho continuato a rigirarmi nel letto ma continuavo a pensare alla telefonata. Ho cominciato ad avere paura ..per fortuna alle nove è arrivata la bella notizia e non potevo chiedere di più! Tutti e tre stanno combattendo per me, per crescere dentro mi me ed io non vedo l'ora di accoglierli e di dargli tutto l'amore del mondo per convincerli a rimanere con me!!

Un passo alla volta, una conquista per volta!

Grazie per il tifo ha portato bene…continuate vi prego!!!

Ok: pick up confermato

Ci siamo, anzi ci risiamo.

Oggi è la vigilia del mio pick up…ieri il controllo è andato bene, i follicoli sono cresciuti (mi ricordo uno di 22 e gli altri 2 leggermente più piccoli), i più piccoli hanno fatto un leggero avanzamento e forse verrano recuperati lo stesso. Morale della favola tre sono sicuramente recuperabili e questo è un buon risultato.

Le mie ovaie, o meglio,  la parte destra ha dato il massimo. La gine è soddisfatta perchè mi ha spiegato che questo è il mio numero, il mio utero produce questi ovociti e oltre non riesce. 

Anche confrontando i risultati con la fivet precedente, il numero è il medesimo ad eccezione dei due più piccini che però non si sa che fine faranno.

Ieri sera mi sono sparata ovitrelle: la mia ultima puntura in pancia…sembrava di aver raggiunto il traguardo, è stato come togliersi un grosso peso di dosso e nonostante la mia pancia pesta e piena di puntini rossi non ne poteva più, oggi che non devo fare niente mi sento un po' spaesata..che mi mancheranno tutti sti ormoni?

Questa mattina sono andata a lavorare come se fosse il giorno prima delle ferie. Quella sensazione strana di euforia prima della partenza. Ogni tanto fermavo la mia mente e mi dicevo "guarda che domani hai un intervento!! Mica un appuntamento con il mare!!". Poi verso metà mattinata le mie gambe hanno fatto "ciao ciao"…una stanchezza ed una pesantezza mai avuta prima, come se avessi due macigni alle caviglie e quindi le ultime due ore del turno non ho fatto altro che pensare all'incontro con il mio letto appena tornata a casa!

Ora sono qui sdraiata..sto bene, nessun dolore strano, apparte le mie gambe stanchissime (sarà un effetto di ovitrelle? boh!)…dovrei pensare a domani ma vado oltre il pick -up e cioè al momento dell'attesa, soprattutto se ripenso a ciò che è successo l'ultima volta, mi vengono i brividi e riaffiorano brutti pensieri che non voglio che aleggino nella mia testa! Penso soprattutto a domani sera e al fatto che forse non riuscirò a dormire pensando all'esito della telefonata di sabato mattina.

Non voglio credere o sperare, voglio solo che vada bene…e lo so che questo forse è chiedere troppo, ma lo voglio intensamente... voglio che fili liscio: che mio marito abbia una raccolta ottima , che i miei ovociti questa volta siamo maturi e di buona qualità e poi perché no? voglio che si fecondino e non come l'altra volta a "cazzo di cane". Voglio che si fecondino subito, che si facciano subito vedere nel loro splendore di 2,4,6,8 cellule!!! Voglio che vada per il verso giusto …lo voglio perché ora mi sono davvero stufata! Voglio mio figlio, lo voglio nella mia pancia, tra le mie braccia e quelle di mio marito, voglio sentire la sua voce, vedere i suoi occhi…voglio nostro figlio e non mi sembra di chiedere troppo soprattutto se è da 4 anni oramai che aspetto posso permettermi di perdere un po' la pazienza e volerlo con prepotenza no?…

Ecco momento sclero/sfogo in atto..sono stata fin troppo tranquilla questi giorni ma da domani si fa sul serio e quindi mi cago un po' sotto e comincio già a pensare a come andrà o meno….io rimango però della mia idea VOGLIO che vada bene.

Fate il tifo per me!

Forse c'è la facciamo? Terzo monitoraggio

Oggi sono in piazza santa maria novella e vi scrivo da qui. Il treno parte tra mezz'ora e quindi continuo la mia tradizione di scrivere i miei aggiornamenti in maniera itinerante direttamente dal cellulare..

La stimolazione procede solo a destra, e' ufficiale che il mio ovaio sinistro non va proprio! Anche l'unico follicolo che si era visto la scorsa volta si è' rimpicciolito quindi nessuna speranza da quel lato del mio corpo! A destra invece procede bene i tre follicoli sono cresciuti 16-14-13 poi ci sono due più piccoli uno di 11 e uno di 9 ed io continuo a fare comunque il tifo anche per loro nonostante la gine stramba non gli dia molta fiducia!
La cura questa volta me l'ha prolungata di due giorni, l'ultima volta un follicolo era immaturo, quindi questa volta non ci si sbaglia e bombardiamo un pochino di più.
Quindi il piano e' questo: da oggi a mercoledì  olgalutran, luveris e gonalf, mercoledì ultima eco , ovitrelle e poi  pick up.
Insomma il pick up si farà e per me è' già una grossa conquista.. Un passo alla volta e' vero manca ancora un monitoraggio ma quando la gine ha detto "venerdì pick up" un brivido mi ha percorso la schiena.. Ci siamo davvero e ancora non sembra vero.. Vorrei cominciare a volare a pensare che il mio sogno forse non è così lontano... Ma ripenso all' ultima botta e torno con i piedi per terra: un passo alla volta!

Treno futura sentenza: secondo monitoraggio

Sono seduta in una panchina.. Sono in piazza Annunziata a Firenze e mi rendo conto che la mia storia in Toscana e' iniziata qui a 100 metri in linea d'aria dalla mia prima casa da universitaria. Scrivo e mi commuovo perché 14 anni fa proprio di questi tempi stavo traslocando in questa casa: agitata, emozionata, elettrizzata ma soprattutto inconsapevole del mio futuro!
Sono qui seduta dopo 14 anni e non mi ero mai resa conto che la mia prima casa era a pochi metri dal centro. Mi chiedo cosa vorrà dire? Niente, tutto.. Supposizioni! Qui inizia la mia vita in questa terra adottiva e magari e' qui che concluderò questo cerchio? Questa terra mi ha portato la vita, un uomo fantastico della quale sono follemente persa.. Qui è iniziata la mia nuova vita e non posso che essere ottimista in questo momento: la vita porta alla vita!


Ebbene si! La stimolazione e' iniziata sono al terzo giorno ma ho già fatto il secondo monitoraggio. La gine stramba e' molto scrupolosa e vuole vedermi a giorni alterni. La mia situazione li sotto sembra procedere abbastanza bene: 3 a destra ( due di 11e uno di 10) e uno a sinistra (9) ... Ci sono altri due piccoli per la quale io faccio il tifo lo stesso non si sa mai. Oramai è accertato il mio ovaio sinistro non collabora , e' la pecora nera! Il destro fa quello che può nonostante la mia scarsa riserva.
Io prendo ogni monitoraggio come una piccola conquista, non mi aspetto nulla: un passo alla volta.. Senza scompormi troppo!
Da domani inizierò con il luveris che affiancherò al gonalf e poi lunedì orgalutran e poi guarderemo un po' .. La gine dice che da lunedì sarà forse in grado di calcolare le date per il pick up visto che comunque io sono di natura un po' veloce nell'ovulazione.  Insomma siamo in corsa e nonostante  sia al secondo giro mi sembra tutto nuovo.. Mi sono azzerata! Saranno i farmaci diversi che mi fanno dannare nella preparazione oppure il tempo che ha rimarginato le ferite ma io mi sento una novellina , non riesco a ricordare le emozioni del primo tentativo, ma ora  mi sento tranquilla e questo mi basta per affrontare i prossimi giorni.

La vita dà la vita

Si riparte in anticipo.

Un bel week a casa dai miei mi ci voleva proprio, se poi facendo i calcoli, il ciclo sarebbe dovuto arrivare il 12 allora perché no? Me ne vado due giorni al mare e poi sono pronta per cominciare.

TAAAAC! e sti cavoli i conti!!! Il ciclo torna in anticipo ieri sera!!! a 400km dalla clinica…te pareva!!!
Per fortuna giusto in tempo per tornare a casa, ma davvero questa volta mi ha fatto un brutto scherzo con 6 giorni di anticipo…tutta colpa della testa? Ma che ne so, io ero bella e beata al mare sinceramente questi giorni c'ho pensato davvero poco. A quanto pare a me sembra di non averci pensato ma il mio subconscio a regola pensava e rielaborava a 2000 il mio futuro prossimo.
E così domani ci risiamo. Treno, Futura, Sentenza. Se non ho corpi lutei nell'utero si parte altrimenti altro giro, altra corsa: ci rivediamo tra un mese.

Come sto? Non me lo chiedo nemmeno, ancora non realizzo... forse perché io mi aspettavo almeno un'altra settimana di tranquillità, oppure forse perché finchè non vedo l'eco dell'utero vuoto non riesco a considerarmi ancora in corsa o magari semplicemente perché è la seconda volta…sono già navigata, so cosa mi aspetta e non mi fa paura, almeno dal punto di vista fisico, la paura degli aghi oramai è superata da un pezzo. Per quanto riguarda invece la mia testa e le mie emozioni non so rispondere, non lo so come sto….Ancora non realizzo….sono convinta che ancora non realizzo una mazza!!!Quindi sono BOH!
Prima di farsi troppe domande aspettiamo domani e poi magari potrò chiedermi come mi sento veramente….

Quando ti dicono quello che tu vuoi sentire...

La mia diagnosi: scarsa riserva ovarica..ovvero ormone antimulleriano pari a 1.2

La mia riserva è bassa è vero, le mie ovaie potrebbero essere pigre perché hanno poco da fare, un follicolo qua e la ogni tanto e poi che fanno? si riposano.. o magari si annoiano chi lo sa?..Ma 1.2 non è poi così bassissimo, certo è sotto la media definita normale ma non è nemmeno sotto l'1, qualcosa sarebbe potuto succedere?
Queste sono le domande che si è posto il Super Gine di Ellie.

Arrivo con 15 minuti di anticipo, Ellie mi aveva già avvertita via mail che di solito è in ritardo perché è un dottore che dedica ai pazienti il tempo che ci vuole, ma io arrivo lo stesso prima, devo ambientarmi e soprattutto devo calmarmi. Sono agitata, non capisco perché ne ho visti di mille colori in questi anni ma non riesco a calmarmi…da tutto il giorno!
Quindi arrivo prima, mi annuncio e la segretaria mi dice di attendere che mi chiamino. Mi siedo, ho la tremarella e il batticuore. Mi rincuoro di essere arrivata prima…ho tutto il tempo di riprendermi e calmarmi. Respiro profondamente e ascolto le altre donne. Io entro alle 17.30 ma la donna davanti a me aveva l'appuntamento alle 16.30..ok è in ritardo! Meglio mi rilasso un attimino!!!!

Arriva il mio turno e finalmente entro in studio, una persona tranquilla e molto cordiale mi accoglie ed io mi sento già a mio agio. Mi presento e subito sparo la cartuccia: "ho problemi di fertilità".
Io parlo di tutto il mio passato, gli racconto tutto, le IUI, Careggi e la Fivet appena fatta.
Sono contenta perché la pensa perfettamente come me riguardo Careggi: mille pareri, poca attenzione al paziente e poca professionalità…un sospiro di sollievo non sono io la pazza viziata!! Vuole vedere il referto…non ce l'ho, non me l'anno fatto! Stessa reazione della gine stramba…sfavatissimo!!
Poi guarda il referto della Fivet… e un'altro sospiro di sollievo, la mia gine stramba ha fatto un ottimo lavoro, non ha forzato il ciclo ed è riuscita a prelevare i miei 4 ovociti.
Poi guarda tutti gli esami fatti e infine gli dico le mie intenzioni per il futuro ..così per vedere se lui farebbe come me o diversamente. Voglio ridare fiducia al Futura ma soprattutto alla gine stramba, è vero ho avuto un negativo ma ha trovato il modo di sapermi stimolare, se dovesse andare male cambio, altra struttura in Italia o all'estero è uguale, ma voglio sapere se ci sono approcci alternativi per raggiungere i miei follicoli e questo lo voglio fare con il suo appoggio e con i suoi consigli.
Lui approva pienamente il mio piano bisogna fare un altro tentativo con lei perché se mi ha fatto portare a termine il ciclo è giusto che torni al futura, poi se non dovesse andare….si guarderà intorno, in Italia e forse anche all'estero, ma prima dobbiamo fare un'altro tentativo per capire meglio se ci sono altre cause.

Mi visita, tutto perfetto, "che bell'ovaio, le pareti perfette, tutto ok e poi che endometrio!!! perché un embrione non dovrebbe attaccarsi ad un endometrio così invitante?"…Parte il momento riflessione "eppure deve esserci qualcos'altro!!" Ecco lui mi dice che potrebbe essere un caso che i miei embrioni non si siano impiantati (la famosa botta de culo), ma con un enometrio così perfetto che non sia mai successo nulla nemmeno naturalmente è davvero strano, possibile ma strano. Prima della Fivet dobbiamo quindi escludere alcune cause che potrebbero magari compromettere un possibile impianto: Anticorpi.
Mai fatte analisi del genere ma dal suo sguardo si capisce che potrebbe essere una causa concreta, mi ripete che è solo precauzione ma io sono già commossa perché penso a mio marito che mi ripete le stesse cose del super gine: "vabbè che ce ne hai pochi di sti follicoli ma mai che ne becchi uno!!! Che sfiga!!!!"
Insomma mi scrive un papiro di codici di analisi del sangue da fare, la visita dura quasi un'ora ed io sono soddisfattissima, non voglio essere negativa ma ultimamente pensando ad un probabile ulteriore negativo mi metteva in ansia non solo per la delusione ma anche per la fatidica domanda: e ora?
..e ora ho un salvagente che è questo dottore, quest'uomo scrupoloso che non ha tirato le somme e sparato a vuoto…ma si è interrogato, consultandomi (su ciclo, durata, ovulazioni ecc..), si è posto delle domande e non ha dato una sentenza ma ha delle probabilità dove si può ancora approfondire la mia causa di infertilità.
Lui è il mio salvagente, se andrà male non cadrò nell'oblio..oddio cadrò uguale nell'oblio ma almeno ci sarà lui ad attendermi nell'oscurità della paranoia di una donna tristemente infertile!
Sono contenta perché mi sento in corsa, nella corsa giusta, nella giusta carreggiata, ho scelto bene e questo mi rincuora tantissimo!

Che dire un grazie infinite ad Ellie che mi ha fatto conoscere questa persona, un passo in avanti ed una persona in più a sostenere la mia fertilità!

A volte ritornano!

Sono sparita e poi riapparsa…poi sono risparita, ho cancellato il blog e poi l'ho ripubblicato…
Insomma un turbinio di cose concatenate mi hanno portato alla latitanza..in primis la nuova legge che mi ha spaventata e poi risollevata..giorni e giorni a capire cosa devo e non devo fare!!
Io ci ho provato a regolarizzarmi e spero davvero di esserci riuscita (la vedete la barra?ditemi di si altrimenti ho sbagliato tutto di nuovo!!!)..purtroppo non sono un' esperta di internet…quindi signor garante o chiunque tu sia, se dovessi entrare in questo sito e dovesse trovare degli errori, la prego di avere pietà di una donna scleroticamente infertile che trova in questo blog uno sfogo di vita e un angolino segreto dove può parlare liberamente delle sue disavventure nel mondo della PMA. Per questo ringrazio infinitamente Clara che per prima si è cimentata in questa avversa avventura nel mondo del html ed ha dato delle linee guida per far apparire almeno questo cavolo di banner (ditemi che lo vedete!!!!)nella schermata del blog (soprattutto grazie al link che hai postato..abbastanza semplice per un'ignorante come me in materia!)

La latitanza poi è stata aggravata (in senso positivo) da 10 giorni di ferie che mi hanno completamente rigenerata! Un bel viaggetto a Barcellona con mio marito dove ci siamo divertiti da pazzi e poi un bel week and in solitaria dai miei genitori al mare. Che goduria, tre giorni di dolce far nulla. Mare, mangiare, mare, divano…non mi capitava da molto, il maritino l'ho mollato ai suoi amici e se ne sono andati a fare un week per cavoli loro. Prima volta dopo più di sei anni che non dormivo con mio marito!!! Che strano effetto, mi è sembrato di ritornare ai tempi d'oro da scapolona, nella mia cameretta di sempre rimasta intatta (dormire nel letto singolo è stato complicato però!)

Insomma tutto bene, questa pausa me la sto godendo in pieno, sono serena e con mio marito siamo più uniti che mai..lo stress sembra essere passato e sono contenta che stiamo passando dei momenti insieme spensierati come non succedeva da tempo! Poi non me ne vogliate ma già col pensiero sono in ferie…un'altra volta!! Tra un mese esatto entrerò nelle mie ferie estive…tre settimane di sole e mare…io e te, tu ed io in un isola greca, una casetta in riva al mare…sto già là con la testa!

Tutto il resto passa in secondo piano! Anche le visite che devo fare prima di settembre sono riuscita a concentrarle tutte in una settimana, almeno ci penso il meno possibile, faccio quello che devo fare e poi mi butto tutto alle spalle! Oggi ho aperto le danze con il controllo al seno e per fortuna è andato tutto bene. I miei noduli, che mi avevano tanto fatto preoccupare l'ultima volta, sono rimasti lì intatti, hanno sopportato la stimolazione senza scostarsi di un millimetro!BRAVI!!!
Poi lunedì ho il tampone che avevo prenotato a caso due mesi fa sperando di non avere il ciclo…e stranamente questa volta sembra essere andata bene perché, a meno che non risballi un'altra volta e torna quando gli pare a lui, laggiù sembra essere tornato tutto nella norma.
Chiudo le danze giovedì con  il famoso gine di Ellie, sono un po' agitata per questa visita perché non so cosa aspettarmi, ho già una diagnosi e sinceramente sono proprio curiosa del parere che mi darà. Ho anche un po' paura che mi dica  qualcosa di diverso da fare..ora la mia mente è proiettata alla prossima fivet al Futura e se lui vuole cambiare le carte in tavola? Mi sono anche chiesta: ma che ci vado a fare? So già cosa mi aspetta in futuro..e allora cosa vuoi sapere ancora? Non so magari solo un'altro parere e poi ho bisogno di un ginecologo normale che oramai non ho più da tempo a causa di tutti sti professoroni di infertilità!
Insomma vi dico la verità, ho un po' d'ansia per questa visita e non vedo l'ora di farla!
L'ultimo step sarà con la gine stramba che ho sentito sempre via mail e mi ha fissato un incontro pre fivet il 6 luglio, un po' prestino per settembre ma quando io tornerò dalle ferie lei partirà per le vacanze e quindi per non buttare all'aria anche settembre giochiamo in anticipo  e ci vediamo tra poco così discuteremo del piano terapeutico con rilascio di ricette e quant'altro e firmeremo il consenso informato per il trattamento.
Il programma è perfetto e quando ho già gli appuntamenti fissati io mi sento già a metà dell'opera!!!

Insomma tutto va come sempre, molto meglio dal punto di vista psicologico. La ripresa c'è e la mia vita va benissimo anche senza figli..questo è il mio nuovo motto e ultimamente me lo ripeto molto spesso!!!