mercoledì 30 settembre 2015

10PT..il tempo non passa mai...

Quanti pensieri…affliggono la mia mente pericolosamente instabile…

Siamo agli sgoccioli e sono sinceramente stanca. Questi giorni sono stati pieni di pensieri..positivi e negativi…se la giocano alla pari.
Pensavo che l'esperienza mi avrebbe permesso di vivere questo PT con un po' più di tranquillità ma invece non mi ha aiutata una mazza! Anzi proprio il fatto che ho già vissuto questa esperienza mi sta facendo rivenire a galla il periodo di merda che ho passato dopo il negativo e confesso che ho una fifa matta di ricascarci….se non dovesse andare. Allo stesso tempo sono e cerco essere positiva e pensare che sotto l'ombellico c'è qualcosa in fermento. Me li immagino su quella parete aggrappati con le loro unghiette e combattono le imperverie dell'utero. Questa volta immagino i miei due susini a forma di  due palline piene di cellule ...con le braccina, le manine e le unghie che servono per aggrapparsi e per impiantarsi. Penso alle loro unghiette e mi viene in mente il film Juno quando la protagonista decide di abbandonare l'idea dell'aborto perché una sua amica gli racconta che la prima cosa che si sviluppa in un feto sono le unghie. Lei è nella sala di attesa si guarda le unghie e cambia idea….(più o meno, l'ho visto tanto tempo fa e mi era rimasta impressa questa storia delle unghie).

Sono in piena tempesta psicologica, cerco di non pensarci ma la mente è sempre lì…sulle beta di venerdì. La notte entro in ansia, appena mi sdraio si animano i miei pensieri, mi agito e ci metto un casino di tempo per addormentarmi. Il giorno cerco di essere più serena, guardo la mia serie, gioco a candy crush ma appena mi fermo un attimo la mente va là sulla mia pancia.
Mi guardo la pancia e la tocco, faccio le prove come se fossi incinta e penso che se comincio a vedere il mio riflesso sullo specchio come se avessi davvero una pancia forse sarà davvero positivo! Cerco di convincermi che ce l'ho fatta, è il secondo tentativo potrebbe essere la volta buona? Poi continuo a ripetermi che è filato tutto liscio e questo può significare due cose ben diverse: che è andata troppo bene e non si può avere sempre culo…oppure che è la volta buona proprio perché non c'è stato nessun intoppo .  Insomma posso analizzare e analizzarmi quanto voglio, ma la soluzione non la troverò mai se non venerdì quando arriveranno i risultati delle beta.
So di certo che la fortuna continua ad essere dalla mia parte, non so perché ma ultimamente mi sto anche convincendo che qualcuno da lassù mi stia proteggendo. Non sono molto credente lo sapete, ma sono stata due volte sulla tomba del Papa Giovanni Paolo II a chiedergli questa grazia (una volta ne avevo già parlato e la seconda volta sono andata a luglio di ritorno dalle vacanze) e tutte le volte mi sono molto emozionata. Poi è successo che il giorno in cui mi è tornato il ciclo questo mese, una cara vecchia di zia di mio marito alla quale ero molto affezionata, è venuta a mancare. Lei ha avuto problemi di fertilità da giovane, ma non ha mai mollato e dopo mesi di cure e di ospedale ce l'ha fatta ed ha avuto una figlia. Io vorrei credere che queste due persone mi stanno facendo un po' da guida, mi stanno supportando, mi stanno aiutando ad attraversare questo mese così difficile. Non so se andrà bene, i sintomi non ci sono e mi sembra tutto uguale all'altra volta…ma ora mi sento protetta da queste due persone e so che qualunque sarà il risultato mi aiuteranno lo stesso….qualunque sarà il risultato….
Io intanto prego ( e si lo ammetto sto pregando) che vada tutto bene e allo stesso tempo preparo mentalmente la corazza per la botta nel caso non dovesse andare….
Venerdi 2 ottobre una data che non scorderò facilmente, come non dimenticherò quel 16 marzo e la triste chiamata…..Venerdì scoprirò cosa succede e intanto ho tanta paura!







sabato 26 settembre 2015

Ci sono giornate SI e giornate NO

Il post transfert prosegue tra la noia e ….a l'ho già detto ..la NOIA.

Purtroppo per mio marito è stata una settimana infernale e per recuperare anche le assenze di venerdì scorso e di lunedì ha praticamente lavorato come un matto oggi compreso. Quindi ho passato una fantastica settimana praticamente con me stessa!

Per passare il tempo mi sono sparata la serie Downton Abbey…sono già alla quarta stagione..non ho proprio un cavolo da fare!!! per non parlare delle googlolate sul PT, sul mangiare e su tutte le menate che la mia testa tirava fuori! 
Diciamo che mi sono comportata come l'altra volta, molto riposo (80% della giornata) e pochissimi sforzi. I primi due giorni non ho proprio alzato un dito, poi dal terzo giorno le mie mansioni sono state quelle di scaricare la lavastoviglie a pranzo e cucinare (a sparecchiare c'ha pensato quasi sempre mio marito). La casa? E' un disastro, i patti erano che ci avrebbe pensato lui ma non c'è stato mai e quindi immaginate un po'. Nonostante io sia abbastanza fissata ho chiuso un occhio, anzi tutti e due ed ho continuato a fare da spola tra cucina e cameretta dove nel frattempo mi sono creata una super postazione tra pc, tv e libri (che non ho letto perché la serie mi ha praticamente catturato).

Oggi sono al 6 PT, secondo google e vari forum dovrebbe essere l'ultimo giorno possibile per l'impianto, io naturalmente ho drizzato le orecchie tutte le volte che ho sentito qualcosa, ma ad essere sincera non ho avvertito niente di eclatante tranne qualche dolorino qua e la che può significare tutto e niente. Quindi domani ho deciso che uscirò finalmente a fare una piccola passeggiata nel pomeriggio e la sera andremo a cena fuori..devo vedere un po' di mondo esterno altrimenti divento pazza!…lo so che non dovevo essere costretta a stare casa, molte tornano a lavorare, escono..io non ce la faccio è più forte di me non sono tranquilla. Tutte dicono di fare quello che ci si sente di fare, ecco io mi sento di fare il meno possibile e quindi non voglio essere stressata da altra gente che mi dice che posso anche uscire. La mia testa dice "hai fatto tanto per arrivare qui perché rovinare tutto?" Lo so, non è vero che se esco un po' va tutto male, ma io sto bene con me stessa in questo modo e quindi non intendo colpevolizzarmi più di quanto non faccio normalmente perché già non riesco a procreare… e poi che saranno mai due settimane in tutta la vita?
Questo discorso è uscito ieri con mio marito perché stasera eravamo stati invitati a fare una bevuta in un locale in centro da alcuni amici. Io ho detto no categorico, lui ha provato a dire "si sta poco, andiamo via presto"…prima di tutto il locale in questione non ha posti a sedere, poi per raggiungerlo bisogna camminare un po'. Lui ci ha pensato e poi ha sentenziato anche lui che non era il caso ma che però forse era meglio che uscissi un po' dalla prossima settimana. Già ieri mi sentivo giù…questo diverbio mi ha fatto uscire la lacrima facile e sono scoppiata a piangere, lui mi ha abbracciata e mi ha detto "sei tu la regina, sono ai tuoi ordini e si fa quello che ti senti di fare". Mi sono fatta un bel pianto liberatorio tra le sue braccia..lui mi ha coccolata, mi ha detto tante cose carine e mi ha corrotta perché poi alla fine gli ho detto che domenica avremmo fatto qualcosa..poco ma qualcosa! 

Insomma sono a metà dell'opera, venerdì è ancora lontano ma se ho superato questa settimana, sono sicura che la prossima sarà in discesa …poi il verdetto. Ancora non ci penso al verdetto, il 2 ottobre non è ancora nella mia mente. Certo io voglio che vada bene ma come tutti i post transer parti a mille e arrivi che sei sotto zero:

Vado a momenti…ce la posso fare, i susini sono li aggrappati a quella parete come dei scalatori professionisti ….che succede li dentro, sarà tutto morto?perchè si devono attaccare?non sono una tipa fortunata….si dai la seconda volta potrebbe essere quella buona….ci sono donne che hanno fatto anche più di tre tentativi prima di farcela….ma io voglio che vada bene….non succederà mai, la mia pancia non è destinata a crescere …..ma si la voce della gine stramba sarà squillante quando mi chiamerà…..

AIUTO!!!!!

mercoledì 23 settembre 2015

E così arrivò il pt

Eccomi qua, la quiete dopo la tempesta!
Sono sparita per qualche giorno ma non perché è andata male eh!!! Ho solo passato i primi due giorni in relax completo e quindi lontana da fare qualunque attività di qualunque genere…scrivere compreso.

Ma veniamo al dunque, com'è andato il transfert?…bene!!!!
Sono stata tutto il week and a pensare ai miei embrioni, mi immaginavo le cellule che crescevano e che si sdoppiavano, ero felice ma allo stesso tempo avevo paura del verdetto finale di lunedì.
Lunedì mi sveglio presto, doccia rigenerante, colazione e partiamo. Partiamo con un larghissimo anticipo, non vogliamo stressarci per il traffico e la paura di fare tardi. Abbiamo appuntamento alle 11 ma alle 9:50 siamo già a Firenze. 
Suona il cellulare: sconosciuto!!! Mi si ghiaccia il sangue, ecco è andata male mi dicono di non venire nemmeno????e invece è la segreteria del centro che mi informa che se siamo già vicini al centro, possiamo andare anche subito perché hanno già posto in sala. Bene!! almeno non gironzoliamo a vuoto inutilmente.
Arriviamo, veniamo portati in camera dove mi cambio e attendiamo l'arrivo della biologa. La dottoressa entra e sorride: 2 embrioni di tipo A di 8 e 7 cellule senza frammentazioni, l'ultimo è rimasto indietro 5 cellule con frammentazioni. Mi trasferiranno i due più belli, sull'altro non nutre molte speranze, secondo lei si è arrestata la crescita ma comunque tenterà di portarlo ad uno stadio più avanzato per poterlo eventualmente congelarlo.
Io e mio marito esultiamo come dei bambini, penso all'altra volta dove la lettera A non era nemmeno menzionata, questa volta invece è andata bene è filato tutto liscio e non ci posso ancora credere!Mio marito li battezza subito: i Susini, visto che a volte mi chiama susina quando vuole prendermi per il culo!!!

Il transfert va bene, questa volta mi sono controllata con l'acqua e sono arrivata in sala con la vescica mezza piena, in poche parole non scoppiavo dal dolore!!! Dopo il trasferimento la gine stramba mi dice di stare 15 minuti sdraiata e  poi mi fa: quanti giorni vuoi di mutua due? CHEEEEE? Siamo matti!!Lavoro al freddo, sollevo pesi in continuazione e spesso devo appoggiare la pancia su un banco ghiacciato…no no ..la mia capa tanto sa tutto, anzi ci siamo salutate con lei che mi diceva "non farti vedere a lavoro non prima di due anni". Ferma fino alla data delle beta il 2 ottobre. Arriva l'infermiera mi fa la puntura di lentogest che poi dovrò ripetere a casa ogni 4 giorni e mi danno il foglio della terapia: 3 ovuli di progesterone al giorno, fertifol e 2 compresse di proginova la sera. Mi alzo e mi dicono che posso rivestirmi e andare al bagno, a me non scappa proprio tanto e penso che forse posso resistere fino a casa..lo so che non è vero ma non voglio che caschinooooo!!!!

Usciamo, mio marito fa per chiamare il taxi ed è sempre occupato, mi spazientisco e decido che in macchina ci vado a piedi che sarà mai? Non devo mica correre e poi l'altra volta il taxi andava a duemila e prendeva delle buche impressionanti…mi avvio con un passo molto lento. Mio marito invece va più spedito così nel frattempo che io arrivo lui paga il parcheggio e si avvia all'uscita dove mi aspetterà. Mentre cammino da sola però mi scende di colpo la pipì, come se qualcuno mi avesse tirato una secchiata d'acqua alla vescica…penso: entro in un bar prendo un caffè e chiedo il bagno…no!!il caffè non voglio prenderlo ho appena messo i miei due susini nella mia pancia, che faccio li agito?ok allora un decaffeinato!!nooooo cavolo non ho contanti..ma porcaccia di quella…
Vabbè arrivo all'uscita e lui ancora non c'è, se mi fermo me la fo addosso, quindi vado su e giù sembro una pazza. Arriva, monto in macchina e subito minaccio mio marito di fermarsi al primo bar…io sto per scoppiare nel frattempo (accidenti a me a quando non l'ho fatta nel centro!!), entriamo in un bar : due caffè, uno deca e un bagno urgente!!!!! Ma come mai deve sempre succedere qualcosa di assurdo a me in queste situazioni? Pensavo di essere riuscita a scamparla questa volta ma proprio alla fine TAAAAC!
Io spero solo che non abbia compromesso qualcosa la storia della pipi e l'agitazione che ho avuto fin quando non l'ho fatta!!


Ed ora??? Ebbene si, sono finalmente nella famosa fase che noi cercatrici agguerrite chiamiamo "cova".

Oggi diciamo è il primo giorno in cui il mio cervello ha deciso che posso fare qualcos'altro oltre alla mummia. Sono al 3pt, il sole che mi ha accompagnato per tutto il periodo di iniezioni, pick up e transfert, oggi ha deciso di abbandonarmi per dare spazio ad un cielo pieno di nubi cariche di pioggia che in fondo non mi dispiace! Scrivo dalla cameretta, la stanza degli ospiti, la futura camera dei bambini con il sottofondo della pioggia. Mi rilassa e allo stesso tempo mi mette un po' di malinconia.

Come sempre reputo questo periodo assurdo perché vieni da due settimane infernali piene di appuntamenti con i medicinali, eco, corse, interventi, attese, ansie e poi …la calma piatta. Dove la tua mente può tranquillamente viaggiare in mille pensieri di tutti i tipi, dove basta un niente per pensare ce la farò e ancora meno per non ce la farò mai. 
Io cerco di essere fiduciosa, scaccio i cattivi pensieri e poi come ho detto in qualche post fa: Voglio che vada bene e quindi voglio pensare che questa sia la volta buona. Penso a tutti i passaggi di questo ciclo "un passo alla volta" ed io li ho conquistati tutti egregiamente questi passi, sono stata brava, i miei ovociti, mio marito, i suoi soldatini , gli embrioni o meglio "i susini", la gine stramba e la biologa…tutti hanno fatto una bellissima parte ed io sono soddisfatta di loro perchè mi hanno permesso ogni volta di conquistare un piccolo passo in avanti per permettermi di avverare il mio grande sogno di abbracciare un giorno mio figlio.

Ora devo solo cercare di essere mentalmente stabile fino al 2 ….o cavoli è lontanissimo!!!!



sabato 19 settembre 2015

La telefonata

Ore 9:05, sono sveglia e mi sto preparando la colazione. Suona il telefono, sconosciuto..è lei..la biologa.
Sento il tono di voce, è diverso dalla chiamata dell'altra volta e ne deduco solo una cosa: è andata bene.
Infatti la tipa è entusiasta, di tre ovociti, tutti sono risultati maturi e si sono fecondati subito, come sempre non mi parla di qualità e grado di fecondazione, ma so già che quando ci vedremo mi farà il rapporto dettagliato: transfert lunedì alle 11!!
Mio marito dorme, ieri ha fatto tardi è uscito con gli amici dopo aver accudito me per tutto il giorno come un infermierino…salgo sul letto e comincio a saltare come una bambina sclerata , gli dico il risultato e insieme ci abbracciamo: un passo alla volta..ma questa è una conquista!

Sono partita dalla fine perché sono troppo contenta del risultato!
Ieri è andato tutto bene, liscio come l'olio!! Prima di tutto eravamo del tutto tranquilli e sereni, l'altra volta avevo la menata del colpo della strega e sinceramente se ci ripenso mi prende l'angoscia.
Siamo entrati nella nostra stanza, mi sono cambiata: camice, calzari e cuffia, mio marito mi ha cominciato a scattare delle foto in quello stato per mandarle a mia madre per farla stare più tranquilla (lei è sempre agitata per queste cose), insomma eravamo tranquilli e ridavamo. La gine è entrata per darci l'imbocca al lupo, ha guardato mio marito con aria cattiva e gli ha detto: "sei pronto?? stavolta non fare scherzi!!". Poi mi ha presa e mi ha portato in sala.
Equipe diversa ed io penso meglio, l'altra volta mi ha portato male. Rispondo alle domande dell'anestesista, mi posiziono nel lettino e comincia lo sballo! Il soffitto gira a più non posso e a me questa sedazione mi piace proprio, quel senso di leggerezza e ubriachezza…sento manovrare e sento subito male..emetto un piccolo lamento e subentra la mascherina che mi mette KO. Da qui non sento più nulla e ricordo molto poco, sono sicura però che ho avuto gli occhi sempre aperti, ero sveglia ma non capivo una mazza!…bello mi piace!!!
Finisce tutto..anche lo sballo. Mi mettono seduta per riprendermi e poi sulla sedia a rotelle per riportarmi in camera. Mio marito arriva subito dopo dalla sua raccolta: è entusiasta perché hanno rifatto la stanza delle "seghe", poltrona comfort, materiale rinnovato e novità assoluta, uno schermo con filmini di quel tipo a ripetizione….ahaha!!poveri uomini hanno da fare un grosso sforzo per avere un figlio!!!
Io cado in un sonno profondo, gli occhi non riescono a stare aperti..mi riprendo all'entrata della gine e ansiosamente chiediamo come è andata. Quattro ovociti recuperati, uno già cassato perché è degenerato, gli altri sembrano tutti buoni ma bisogna aspettare di incubarli e ripulirli per vedere se sono maturi. Primo sopiro di sollievo: tre vanno bene dai!! Ridormo e mi risveglio all'entrata della biologa e di nuovo suspance per sapere com'era la raccolta. Ottima, buona quantità e ottima la qualità e la velocità ..noi esultiamo come due tifosi allo stadio e siamo contentissimi.

Usciamo dalla clinica felici e soddisfatti, questa volta non ho dolori, mi sento in forma! Festeggiamo al primo forno che incontriamo con un quintale di pizzette e schiacciate (io ho una fame allucinante!!), torniamo a casa e mi butto nel letto ed entro in una catalessi infinita: dormirò fino alle 19, l'anestesia forse mi ha rincoglionito di brutto.

Questa mattina ero sveglia alle 7, ho continuato a rigirarmi nel letto ma continuavo a pensare alla telefonata. Ho cominciato ad avere paura ..per fortuna alle nove è arrivata la bella notizia e non potevo chiedere di più! Tutti e tre stanno combattendo per me, per crescere dentro mi me ed io non vedo l'ora di accoglierli e di dargli tutto l'amore del mondo per convincerli a rimanere con me!!

Un passo alla volta, una conquista per volta!

Grazie per il tifo ha portato bene…continuate vi prego!!!

giovedì 17 settembre 2015

Ok: pick up confermato

Ci siamo, anzi ci risiamo.

Oggi è la vigilia del mio pick up…ieri il controllo è andato bene, i follicoli sono cresciuti (mi ricordo uno di 22 e gli altri 2 leggermente più piccoli), i più piccoli hanno fatto un leggero avanzamento e forse verrano recuperati lo stesso. Morale della favola tre sono sicuramente recuperabili e questo è un buon risultato.
Le mie ovaie, o meglio,  la parte destra ha dato il massimo. La gine è soddisfatta perchè mi ha spiegato che questo è il mio numero, il mio utero produce questi ovociti e oltre non riesce. 
Anche confrontando i risultati con la fivet precedente, il numero è il medesimo ad eccezione dei due più piccini che però non si sa che fine faranno.

Ieri sera mi sono sparata ovitrelle: la mia ultima puntura in pancia…sembrava di aver raggiunto il traguardo, è stato come togliersi un grosso peso di dosso e nonostante la mia pancia pesta e piena di puntini rossi non ne poteva più, oggi che non devo fare niente mi sento un po' spaesata..che mi mancheranno tutti sti ormoni?

Questa mattina sono andata a lavorare come se fosse il giorno prima delle ferie. Quella sensazione strana di euforia prima della partenza. Ogni tanto fermavo la mia mente e mi dicevo "guarda che domani hai un intervento!! Mica un appuntamento con il mare!!". Poi verso metà mattinata le mie gambe hanno fatto "ciao ciao"…una stanchezza ed una pesantezza mai avuta prima, come se avessi due macigni alle caviglie e quindi le ultime due ore del turno non ho fatto altro che pensare all'incontro con il mio letto appena tornata a casa!

Ora sono qui sdraiata..sto bene, nessun dolore strano, apparte le mie gambe stanchissime (sarà un effetto di ovitrelle? boh!)…dovrei pensare a domani ma vado oltre il pick -up e cioè al momento dell'attesa, soprattutto se ripenso a ciò che è successo l'ultima volta, mi vengono i brividi e riaffiorano brutti pensieri che non voglio che aleggino nella mia testa! Penso soprattutto a domani sera e al fatto che forse non riuscirò a dormire pensando all'esito della telefonata di sabato mattina.

Non voglio credere o sperare, voglio solo che vada bene…e lo so che questo forse è chiedere troppo, ma lo voglio intensamente... voglio che fili liscio: che mio marito abbia una raccolta ottima , che i miei ovociti questa volta siamo maturi e di buona qualità e poi perché no? voglio che si fecondino e non come l'altra volta a "cazzo di cane". Voglio che si fecondino subito, che si facciano subito vedere nel loro splendore di 2,4,6,8 cellule!!! Voglio che vada per il verso giusto …lo voglio perché ora mi sono davvero stufata! Voglio mio figlio, lo voglio nella mia pancia, tra le mie braccia e quelle di mio marito, voglio sentire la sua voce, vedere i suoi occhi…voglio nostro figlio e non mi sembra di chiedere troppo soprattutto se è da 4 anni oramai che aspetto posso permettermi di perdere un po' la pazienza e volerlo con prepotenza no?…
Ecco momento sclero/sfogo in atto..sono stata fin troppo tranquilla questi giorni ma da domani si fa sul serio e quindi mi cago un po' sotto e comincio già a pensare a come andrà o meno….io rimango però della mia idea VOGLIO che vada bene.

Fate il tifo per me!

lunedì 14 settembre 2015

Forse c'è la facciamo? Terzo monitoraggio

Oggi sono in piazza santa maria novella e vi scrivo da qui. Il treno parte tra mezz'ora e quindi continuo la mia tradizione di scrivere i miei aggiornamenti in maniera itinerante direttamente dal cellulare..

La stimolazione procede solo a destra, e' ufficiale che il mio ovaio sinistro non va proprio! Anche l'unico follicolo che si era visto la scorsa volta si è' rimpicciolito quindi nessuna speranza da quel lato del mio corpo! A destra invece procede bene i tre follicoli sono cresciuti 16-14-13 poi ci sono due più piccoli uno di 11 e uno di 9 ed io continuo a fare comunque il tifo anche per loro nonostante la gine stramba non gli dia molta fiducia!
La cura questa volta me l'ha prolungata di due giorni, l'ultima volta un follicolo era immaturo, quindi questa volta non ci si sbaglia e bombardiamo un pochino di più.
Quindi il piano e' questo: da oggi a mercoledì  olgalutran, luveris e gonalf, mercoledì ultima eco , ovitrelle e poi  pick up.
Insomma il pick up si farà e per me è' già una grossa conquista.. Un passo alla volta e' vero manca ancora un monitoraggio ma quando la gine ha detto "venerdì pick up" un brivido mi ha percorso la schiena.. Ci siamo davvero e ancora non sembra vero.. Vorrei cominciare a volare a pensare che il mio sogno forse non è così lontano... Ma ripenso all' ultima botta e torno con i piedi per terra: un passo alla volta!

venerdì 11 settembre 2015

Treno futura sentenza: secondo monitoraggio

Sono seduta in una panchina.. Sono in piazza Annunziata a Firenze e mi rendo conto che la mia storia in Toscana e' iniziata qui a 100 metri in linea d'aria dalla mia prima casa da universitaria. Scrivo e mi commuovo perché 14 anni fa proprio di questi tempi stavo traslocando in questa casa: agitata, emozionata, elettrizzata ma soprattutto inconsapevole del mio futuro!
Sono qui seduta dopo 14 anni e non mi ero mai resa conto che la mia prima casa era a pochi metri dal centro. Mi chiedo cosa vorrà dire? Niente, tutto.. Supposizioni! Qui inizia la mia vita in questa terra adottiva e magari e' qui che concluderò questo cerchio? Questa terra mi ha portato la vita, un uomo fantastico della quale sono follemente persa.. Qui è iniziata la mia nuova vita e non posso che essere ottimista in questo momento: la vita porta alla vita!


Ebbene si! La stimolazione e' iniziata sono al terzo giorno ma ho già fatto il secondo monitoraggio. La gine stramba e' molto scrupolosa e vuole vedermi a giorni alterni. La mia situazione li sotto sembra procedere abbastanza bene: 3 a destra ( due di 11e uno di 10) e uno a sinistra (9) ... Ci sono altri due piccoli per la quale io faccio il tifo lo stesso non si sa mai. Oramai è accertato il mio ovaio sinistro non collabora , e' la pecora nera! Il destro fa quello che può nonostante la mia scarsa riserva.
Io prendo ogni monitoraggio come una piccola conquista, non mi aspetto nulla: un passo alla volta.. Senza scompormi troppo!
Da domani inizierò con il luveris che affiancherò al gonalf e poi lunedì orgalutran e poi guarderemo un po' .. La gine dice che da lunedì sarà forse in grado di calcolare le date per il pick up visto che comunque io sono di natura un po' veloce nell'ovulazione.  Insomma siamo in corsa e nonostante  sia al secondo giro mi sembra tutto nuovo.. Mi sono azzerata! Saranno i farmaci diversi che mi fanno dannare nella preparazione oppure il tempo che ha rimarginato le ferite ma io mi sento una novellina , non riesco a ricordare le emozioni del primo tentativo, ma ora  mi sento tranquilla e questo mi basta per affrontare i prossimi giorni.

La vita dà la vita

martedì 8 settembre 2015

Si riparte in anticipo.

Un bel week a casa dai miei mi ci voleva proprio, se poi facendo i calcoli, il ciclo sarebbe dovuto arrivare il 12 allora perché no? Me ne vado due giorni al mare e poi sono pronta per cominciare.

TAAAAC! e sti cavoli i conti!!! Il ciclo torna in anticipo ieri sera!!! a 400km dalla clinica…te pareva!!!
Per fortuna giusto in tempo per tornare a casa, ma davvero questa volta mi ha fatto un brutto scherzo con 6 giorni di anticipo…tutta colpa della testa? Ma che ne so, io ero bella e beata al mare sinceramente questi giorni c'ho pensato davvero poco. A quanto pare a me sembra di non averci pensato ma il mio subconscio a regola pensava e rielaborava a 2000 il mio futuro prossimo.
E così domani ci risiamo. Treno, Futura, Sentenza. Se non ho corpi lutei nell'utero si parte altrimenti altro giro, altra corsa: ci rivediamo tra un mese.

Come sto? Non me lo chiedo nemmeno, ancora non realizzo... forse perché io mi aspettavo almeno un'altra settimana di tranquillità, oppure forse perché finchè non vedo l'eco dell'utero vuoto non riesco a considerarmi ancora in corsa o magari semplicemente perché è la seconda volta…sono già navigata, so cosa mi aspetta e non mi fa paura, almeno dal punto di vista fisico, la paura degli aghi oramai è superata da un pezzo. Per quanto riguarda invece la mia testa e le mie emozioni non so rispondere, non lo so come sto….Ancora non realizzo….sono convinta che ancora non realizzo una mazza!!!Quindi sono BOH!
Prima di farsi troppe domande aspettiamo domani e poi magari potrò chiedermi come mi sento veramente….