giovedì 29 gennaio 2015

Giornata uggiosa!

Sono qui in cucina che scrivo, fuori piove, fa freddo ed è di un grigio triste. Mio marito è in camera ed è da due ore che non gli rivolgo parola.

Ma io dico si può?…oggi sono stanca, abbiamo bisticciato, si, come i bambini, perché non si può parlare di litigare..quello serio. Abbiamo bisticciato e il più bambino di tutti è lui che si fissa con le cazzate….cazzate da adolescenti…e pure io sono una cretina che gli vado dietro!!!

Abbiamo tre giorni di ferie, l'idea era di andare via, visto che la stimolazione è saltata. Ma ci siamo fatti frenare dalle spese che ci saranno nei prossimi mesi in prospettiva dell'ICSI (sempre se ci si arriva) e quindi abbiamo deciso di andare a trovare i miei e di approfittarne un giorno per andare a sciare in un zona vicino. Ho attaccato la tavola al muro 3 anni fa…di questi periodi partivamo per la settimana bianca e sapevamo, anzi immaginavamo che sarebbe stata l'ultima perché avevamo deciso di iniziare la ricerca il giorno di San Valentino. Insomma fatto sta che non sono andata più in montagna. Io che amavo lo snowboard ho smesso di andarci perché ho sempre avuto paura che compromettesse l'impianto, l'ovulazione e sto cavolo!!!!!

Morale della favola decido che voglio tornare a sciare e visto che non possiamo scialare con alberghi e skipass e visto che ci siamo ritagliati un po' di ferie, abbiamo deciso di andare qualche giorno dai miei e dedicare una giornata alla montagna che si trova a poco più di un ora da casa.

Oggi arriva e mi dice che sarebbe meglio sciare qui  e andare il giorno dopo dai miei….ma scusa perché?" Il tempo non è buono nevicherà e invece qui domenica ci sarà il sole"..si vabbè oramai ho avvertito mia madre che andiamo domenica…lei sarà li che ci aspetterà trepidante e invece rimando... ma poi che facciamo 350 km per due giorni e mezzo???
vabbè mi si è chiusa la vena perché dovevano essere dei giorni di relax e tu ti fissi per il tempo e altre cazzate…ma chissenefrega del tempo se farà cagare non si va!!!!!!!Ma poi ahahhahahahggrrr!!!
Ma si può..mi viene da piangere perché non me ne frega una sega della montagna…avevo questo semplice desiderio di andare perché è da tre anni che non vado mentre tu sabato scorso, mentre io ero a lavorare sei andato coi tuoi amici!!! …non mi fossilizzo sulla sciata chissene!!!! Volevo fare qualcosa di carino e tu complichi le cose  con mille spostamenti e viaggi da fare in soli 3 giorni e mezzo…ma vai a cagare a saperlo non le pigliavo le ferie me ne fregavo!!!

Siamo qui che non ci parliamo per sta stronzata e a me viene da piangere perché io volevo solo stare bene questi giorni e tu hai rovinato tutto!!..non ho più voglia di andare da nessuna parte …litighiamo per queste cavolate quando invece in questo momento vorrei solo essere incinta..avere un bambino…andare avanti…

Invece no siamo in questo limbo e qui per ora ci soffermiamo..con i progetti a metà, le decisioni all'ultimo minuto e niente di programmato…così come sarà quest'estate…i nostri amici ci chiederanno perché non fissiamo con loro le ferie e noi saremo costretti a costruire bugie su bugie per evitare di buttare soldi al vento.

Ecco cosa ho..il tasto della pausa si è bloccato e qui rimango..la mia vita, la nostra vita sembra quella di una coppia giovane che vuole divertirsi e non farsi mancare nulla..nella realtà siamo una coppia che cerca di andare avanti anche senza figli..ma non so per quanto tempo riuscirò a reggere questa facciata!
Il mio imbarazzo davanti ai figli degli altri è sempre più evidente, il disagio nello stare con bimbi piccoli è sempre più grande. Agli occhi di tutti siamo quelli che hanno deciso di pensare al divertimento e poi forse ai figli…ma siamo semplicemente una coppia di infertili, oramai è evidente e il mio viso non riesce più a mentire..sono stanca di mentire ..prima o poi sbotterò con qualcuno e gli vomiterò tutto addosso!

Grazie amore, grazie davvero perché questi giorni stavo davvero bene, lo sai che ho una soglia della depressione piuttosto bassa ma tu te ne sbatti le palle e decidi di farmi sclerare! Grazie da tua moglie, donna altamente instabile mentalmente che vuole solo un po' di pace e serenità…così impari!!!
Ti sei beccato una bella litigata e un bel mutismo….e cosa?  Io domenica mattina parto senza attrezzatura, non mi interessa andare in montagna…so già che roderai di brutto con quel cellulare a guardare le web cam delle piste tutte belle innevate!!!TIE'!!!

sabato 24 gennaio 2015

Ritenta, sarai più fortunata!

E' proprio il caso di dirlo…ritenta e sarai più fortunata..Perchè?

Ricapitoliamo è da un pò che non scrivo…due settimane quasi, non è successo molto. Si certo il mio compleanno, che ho festeggiato alla grande con marito e compagnia al mio ristorante di Sushi preferito e poi niente di che... corsa sfrenata ai saldi, lavoro e così il tempo è volato via!!

34 anni 
boh! e che età è? so vecchia?noooo ma nemmeno giovane…sono nell'età di mezzo. La definirei quasi INDEFINITA!! Certo ho ancora 6 anni di tempo per fare pma e ricerca…che culo sono tanti…si dai sono ancora giovane!!!!
Si lo so sto delirando!! Solo che passa il tempo ed io non sono ancora mamma e sono sempre alla ricerca di non so che cosa ma di sicuro di un piccolo frugoletto che mi riempia la vita di felicità.

Torniamo al filo del discorso perché la parentesi età mi fa sempre svalvolare!!!Insomma, questa è stata la settima clou ed è stata davvero intensa, ma soprattutto carica di mille pensieri perché dopo quasi 3 anni di ricerca, in cui ho sempre avuto il ciclo puntuale se non in anticipo, questa volta s'è fatto attendere.
Tre giorni fa era il 28° giorno, avevo il cellulare sempre con me ed ero prontissima ha chiamare la ginecologa stramba….dolorini vari controlli su controlli ma niente. L'altro ieri mattina mi sveglio convinta di vedere rosso ma anche questa volta non vedo nulla. Vado a lavorare e comincio a pensare e a ripensare che effettivamente questo mese abbiamo fatto dei bei compitini; i giorni sembravano quelli giusti e anche se non erano centrati poco importa perché mio marito, detto anche "il tirchio",  pur di risparmiarsi i soldini dell'inseminazione, m'ha preso in agguato quasi tutte le sere. L'ho soprannominato il tirchio allupato!!!!
Insomma la faccio breve, i dolorini spariscono ed io comincio a crederci davvero. Ieri notte non riuscivo a dormire e pensavo solo al fatto che stavo superando il 29° giorno di ciclo…mai successo!!!
Domani compro il test, faccio il test a lavoro in bagno, lo voglio sapere subito, non posso stare in ansia….notte insonne, suona la sveglia, faccio la pipì e TAAAAAAAAAAC eccolo il bastardo ciclo in ritardo!!!!!!…..RITENTA SARAI PIU' FORTUNATA….

Vado a lavorare…non sono delusa va bene lo stesso sono abituata all'arrivo del ciclo per me è normale e non è più motivo di tristezza. Questa l'ho superata da tempo oramai!
Aspetto le nove e chiamo la Gine Stramba e mi dice di vederci subito..io sono a lavoro e ci accordiamo per le 13:30. Parlo col mio capo che sa tutto e anzi mi aiuta a giostrarmi con gli orari visto che faccio i turni e mi fa uscire un'ora in anticipo.
Esco da lavoro e mi trasformo in Flash…doccia e cambio in 13 minuti da record e subito monto in macchina direzione Firenze. Arrivo tranquillamente, non c'è traffico ma vicino al centro vedo camionette di Sky, Rai, Mediaset oooo ma che è successo???? apparte che anche stamattina c'è stato un'altra volta il terremoto (che strana coincidenza), ma non è stato catastrofico!!!AHAHHHHH!!!Renzi e la Merkel sono in conferenza prorpio vicino al Futura….ahahhaha!!!!!
Vabbeh…..fatemi passare ho roba più importante da fare che curiosare su quei due!!!!
Sono felice di rivedere la Gine Stramba mi mette allegria e infatti la vedo ed è come sempre in versione sconvolta/uragano. Arriva di corsa, è in ritardo di 20 minuti, ha le cuffie alle scarpe perché mi visita tra un transfert e un'altro.
Si siede e tira un sospiro di sollievo, ha il fiatone e mi dice subito che visto che siamo solo noi due, possiamo infamare il genere maschile e soprattutto i mariti, io rido e annuisco che ha avuto dei problemi con il compagno di qualche paziente!! Forse per questo è in ritardo!
Mi visita e…RITENTA SARAI PIU' FORTUNATA…a destra ho tre bei follicoli ma a sinistra ho un corpo luteo, molto probabilmente è il residuo dell'ovulazione tardiva che spiegherebbe il mio ritardo.
La gine stramba decide di non cominciare perché sicuramente il mio ovaio sinistro non avrebbe risposto e quindi avrei avuto meno possibilità di arrivare al pick-up. Vi posso dire che la mia positività continua a permanere e non ci sono rimasta male, anzi sono contenta che la Gine Stramba vuole ottenere quanto me  questa gravidanza. Lei ci sente di brutto e si vede nei suo occhi…era più dispiaciuta lei di me..anzi l'ho dovuta rassicurare che stavo bene e che dopo tre anni un mese in più o meno non era importante!!!

Tutti ci sono rimasti male tranne me, è il colmo!!Mio marito, mia madre, anche la mia capa oggi!!!!
Io invece sono tranquilla perché so che mi sto preparando psico-fisicamente per questo ciclo..l'altra volta ero smaniosa e ansiosa, questa volta voglio solo che funzioni e se devo aspettare ..ok!!aspetto!No problem!!
Anzi, ieri sera mi sono messa ai fornelli, ho preparato una super cena e aperto una bottiglia di Brunello che era una di quelle da aprire nelle occasioni!! Mio marito ha capito che davvero stavo bene, anzi mi ha confessato, al  3° bicchiere, che il "tirchio allupato" è ancora nei paragi e che anche questo mese ha intenzione di essere ancora più concreto!!!!AHAAAAAHH!! che ridere non ho scampo questo mi salta addosso di brutto!!!!
vabbehhh dai….farò questo sforzo su!!!!!!

mercoledì 7 gennaio 2015

Quando arriverà...

Quando io e mio marito abbiamo avviato la ricerca, tra le prime cose che ho pensato , è stato l'arredamento della sua cameretta. Cameretta un cavolo perché quando sei anni fa progettammo l'arredamento della casa, decidemmo di lasciare la stanza più grande per i "bambini"e quindi una mega stanza tutta per l'erede/i.
La nostra idea iniziale era di averne uno, poi la ricerca, il non arrivo e il fatto che siamo fondamentalmente soli in questa città (lui è figlio unico), ci ha fatto pensare che due sarebbe stato il numero perfetto. Anche quando ci siamo avvicinati alla PMA abbiamo sempre pensato che sarebbe stata una figata scoprire, in caso di gravidanza, di avere due pesciolini…che culo due in uno..almeno non ci si pensa più!!!

Immaginare la mia casa con il seggiolone in cucina, i giocattoli sparsi, i soprammobili tutti posizionati in alto e la sua cameretta arredata mi ha fatto sempre uno strano effetto. Sarà davvero un giorno così la mia casa? Non lo so…ma questo pensiero l'avevo abbandonato da tempo….

Sono a casa malata e quindi sono nullafacente. Stamattina mentre ero al pc e annoiata giravo su pinterest ho trovato alcuni vecchi pin che avevo salvato quasi più di due anni fa. Foto di camerette, tinteggiature per pareti, mobili, fasciatoi….mi sono venuti in mente i primi tempi di spensieratezza, quei primi mesi di pura gioia dove la gravidanza sembrava dietro l'angolo!
Mi alzo dal letto e vado in cameretta, i mobili di una camera per gli ospiti provvisoria sono diventati stazionari; io mi accorgo che è da tanto tempo che non fantastico sulla disposizione, i colori, l'angolo della sedia a dondolo…..è stata la prima cosa che ho detto a mio marito quando abbiamo cominciato a pensare di avere un figlio: "quello è l'angolo del dondolo"…l'ho sempre desiderato!!!

Tutto è svanito. Quando la ricerca s'è fatta dura decisi di mettere tutto da parte e che a queste cose ci avrei pensato solo dopo un test positivo. Ho represso i miei sogni perché avevo paura di essere diventata una di quelle che ci pensano troppo…una di quelle che ti senti dire "non pensarci troppo.. è la testa"..e così dopo essere diventata quella malata di testa, quella che ci pensa troppo, quella con gli stick e il termometro ho deciso che non avrei più pensato al dopo perché forse avevano ragione.

…e invece no!!!!….Ho un problema che se da una parte ha atterrato il mio essere donna, dall'altra mi ha permesso di tornare a testa alta ad essere una persona normale dove il "pensarci troppo" non conta una sega!!!!…I miei sogni però li ho messi sotto la sabbia, chiusi in un forziere ben nascosto che ho riaperto solo oggi!

Un circolo vizioso. Oggi mi sono ritrovata a fantasticare come anni fa, sono di nuovo qui che penso alla "sua" camera. Questa volta mi sembra più reale e come se il sogno si stesse per avverare. Questa sensazione mi riempie di gioia e allo stesso tempo mi spaventa. Ho come il sentore che presto cambierà qualcosa, guardo quella camera e penso che quei mobili "stazionari" hanno fatto il loro corso e che è ora di cambiare….sto volando di nuovo? non lo so, spero di no..non voglio volare, voglio solo pensare che questa volta potrebbe essere quella buona e questa sensazione mi fa stare bene.
Ho paura di sprofondare di nuovo, sono vulnerabilissima e contemporaneamente forte! Uno strano equilibrio, forse un po' pericoloso ma adesso sento di essere dalla parte della forza e quindi mi godo questo momento di serenità…

venerdì 2 gennaio 2015

Anno nuovo..nuove speranze...

Reset!
Riavvolgiamo il lettore, si ricomincia da capo! Un anno nuovo è arrivato ed io non ho voglia di tirare le somme di quello che è passato perché sono nell'onda della positività e quindi penso al futuro e a quello che mi aspetta. Il passato lo sto lasciando andare e non per finta!! Sono convinta che tutte le apprensioni e i rancori che mi sono portata dietro questi ultimi anni non siano serviti a migliorare la mia situazione, me ne sto accorgendo anche con mio marito, siamo più spensierati e lui è davvero felice di questa nuova me.
Non penso più in nero davvero.Voglio credere che questo miracolo possa avvenire, voglio che si avveri il mio sogno, voglio un bambino, il frutto del nostro amore deve diventare una realtà, deve accadere!!…e non pensate che mi stia illudendo, non è che siccome ho cambiato centro ho trovato la soluzione!..dico solo che potrebbe succedere, perché no? Sto lottando ed è giusto che abbi un speranza.
La gine stramba mi ha davvero fatto capire che non ci stavo mettendo il giusto sentimento in quello che stavo facendo. Lo facevo, ma tanto sarebbe stato difficile, sicuramente non ce l'avrei fatta, tanto sono sfigata ecc…questi erano i miei pensieri: negativi e infruttuosi!
BASTA!

Ho passato un Natale davvero sereno e tranquillo; sono andata a trovare la mia famiglia che vive a 4 ore  da casa mia. Sono stata bene ho rivisto i miei, tutte le mie vecchie amicizie, i miei cugini e mi sono rilassata facendo delle belle passeggiate sul lungomare. Qualche momento di disagio c'è stato sul fatto che siamo sposati da cinque anni e ancora non abbiamo figli, ma ce la siamo giostrata bene evitando risposte imbarazzanti e senza cadere in momenti di tristezza. Siamo stati bravi, io e mio marito abbiamo parlato tanto di noi due, mi sono meravigliata quando mi ha chiesto come mai non stavamo più dietro ai periodo fertili e così abbiamo deciso che ci staremo più attenti e ci proveremo lo stesso, ce ne freghiamo delle scarse possibilità e crediamo nella percentuale bassa…gli diamo fiducia!!!Chissà se..non si sa mai!!!Insomma diamo la speranza anche al miracolo vero proprio, ci apriamo a tutte le possibilità e siamo POSITIVI!!!
Quest'anno me lo ripeterò spesso perché sto davvero meglio!

Mi auguro e vi auguro un bel 2015, senza troppe aspettative ma senza nemmeno troppa negatività… Un felice anno comunque vada….