lunedì 23 marzo 2015

Gli intervalli di tempo

Sono in fase super altalenante! La media è bassa, la mia altalena si muove più indietro che in avanti e quindi vi posso dire che il morale non è dei migliori.
Quando sono sola sono triste, mio marito non lo sa perché non voglio farlo preoccupare. L'ultima lite è stata forte..abbiamo risolto ed io ho capito che anche lui sta soffrendo molto anche se a modo suo.
Quindi per ora non mi faccio vedere con gli occhi rossi o con il viso triste, mi nascondo e soffro in silenzio.
Ci sono dei giorni che sto bene, altri meno….poi, guarda caso da quando ho avuto i risultati delle beta e cioè da una settimana, ho incontrato una ragazza che ha partorito e non sapevo nemmeno che aspettasse un bambino e la compagna del cugino di mio marito è incinta, stanno insieme solo da un anno e non hanno nemmeno una casa….guardo la mia di casa è spaziosa, è perfetta…beh immaginate il resto dei miei pensieri.
Il ciclo è tornato ieri, era in super ritardo e dolorosissimo. Ho passato il pomeriggio sdraiata sul divano con dolori identici al post pick-up, mi sono tornati in mente quei giorni pieni di grandi speranze e ho capito una cosa molto importante.
Ci si può preparare quanto ti pare per un'esperienza del genere, ma non c'è nessuna possibilità di affrontarla tranquillamente e uscirne indenni. Penso a tutto il mese scorso ed è stato davvero pesante, penso che dovrò rifare tutto daccapo e mi viene l'angoscia! Voglio riprovarci con tutta me stessa ma è una cosa così carica di emozioni, paure e incertezze che mi fa passare la voglia e poi al solo pensiero che potrei avere di nuovo un negativo..ho paura lo ammetto..ho paura che questa infertilità durerà per sempre ed io vorrei così tanto lasciare perdere tutto e chiudere la porta..non pensarci più..fregarmene di tutto e di tutti…
Voglio riprendere la mia vita, tutte le volte che sto meglio sono convinta che sto bene e che sono ritornata in carreggiata, ma diciamoci la verità amiche cercatrici: la nostra vita non la riprenderemo mai, sarà sempre scandita da esami, controlli e inseminazioni. Quello che accade tra uno di questi eventi e un altro è un lasso di tempo in cui cerchiamo di vivere felicemente, in realtà è un periodo di passaggio in cui aspettiamo e non vediamo l'ora di arrivare allo step successivo. La nostra vita è scandita dalla pma ed è vittima della nostra infertilità. Per il momento la vedo così, è triste, magari tra qualche tempo mi dimenticherò di questi pensieri ma al momento sto così.

Ecco come mi sento..abbastanza di cacca…ma guardo avanti e aspetto il prossimo step che è lontanissimo ed è a giugno. No, non il secondo tentativo, non lo farò prima dell'estate..ho capito che non reagisco bene ai negativi, già la mia vita al momento è abbastanza triste, non voglio che mi rovini anche le vacanze. Voglio stare bene, l'unica cosa che mi fa stare bene è viaggiare e quindi io e mio marito rimanderemo tutto a settembre: è deciso!
A giugno andrò da un'altro ginecologo, quello di Ellie! Voglio sentire altri pareri, ma da dottori estranei alla pma: ecco il mio prossimo step! Ah! Demetra l'abbiamo bocciato subito: 2 anni di liste di attesa per i residenti in regione..No  comment! Lettera infamatoria al presidente della regione toscana…mi piacerebbe proprio sapere dove se li mettono tutte quelle centinaia di migliaia di euro che le altre regioni sborsano per far venire i propri residenti a fecondarsi qui! Vabbè lasciamo stare il magna magna!
Spet successivo Futura a settembre..un altro tentativo e poi basta. Basta col privato, altri 3200 euro aggravano abbastanza sulle nostre finanze quindi un'altra volta sperando che sia quella buona, poi passiamo al convenzionato e saremo costretti ad emigrare anche noi.
Insomma il piano è pronto, è tutto deciso, tra mille dubbi e incertezze, tra sensi di colpa (ho paura di perdere tempo) e paura di essere egoisti…ma abbiamo deciso insieme e questo è quello che conta.
Da qui a giugno cercherò di riprendermi..abbiamo deciso di fregarcene delle spese e di vivere questi intervalli nei migliori dei modi. A maggio partiremo..ieri abbiamo fissato il volo…poi ginecologo e a luglio ripartiremo..dobbiamo ancora decidere dove ma andremo via…via dalla mia infertilità, via da questa vita sospesa, via dai mille pensieri. Via in posti belli dove mi passa la voglia di avere figli, dove penso di fare invidia ad amici che sono sotto l'ombrellone bloccati con i bimbi piccoli, dove possiamo essere semplicemente NOI e non una coppia infertile.

mercoledì 18 marzo 2015

Non è così facile...

Sembrava andare tutto bene…sembrava tutto superato…e invece non è così.
Si sta male lo stesso..forse un pochino meno delle altre volte..ma si sta male…

Ora sto ancora più male non solo per la delusione del negativo..ma perché mio marito non mi capisce ed io sto di merda per questo.
Litigata immensa e devastante sfociata in paroloni grossi e poi la mia fuga in macchina incazzata nera e tanta delusione.
Mi pentirò di queste parole ma sono delusa perché mio marito non vuole capire il mio dolore.

Lunedì abbiamo pianto insieme ..tantissimo..poi ci siamo detti che questa cosa non doveva ostacolare la nostra vita, che dovevamo andare  avanti e che , nonostante la gine ci avrebbe detto di riprovarci a giugno, avremmo rimandato tutto a settembre per trascorrere un'estate tranquilla.
Un bel pianto liberatorio..ecco qua lo sfogo di mio marito..poi svolta la pagina e non si riapre più.
Io invece macino, la testa parte prende mille sentieri, mille pensieri e mi faccio mille domande.
Io sono diversa...Google parte, motore di ricerca, tante opinioni, tutte diverse, cosa devo fare io?Entro nel pallone e oggi sono un po' giù. Il tram tram della mia vita è ripartito ma io non riesco a riprendere il passo. Mi sento ancora in deficit e oggi sono davvero giù!!!

Chiacchiero con mio marito ..gli confesso che ho paura di perdere di nuovo tempo a rimandare il secondo tentativo a settembre..scoppia la guerra!
Lui si mette subito sul chi va là…ma come abbiamo già parlato di questa cosa e abbiamo già deciso l'altra sera…io rispondo che ho solo dei dubbi, non sto dicendo che deve essere così per forza, parliamone! Ma ne abbiamo già parlato..dice lui..si lo che ne abbiamo parlato ma ho paura di perdere del tempo prezioso, magari la mia riserva ovarica può peggiorare, ho solo tanti timori e tante paure!
"Ecco siamo sempre nella stessa storia, devi sempre rimuginare su tutto, abbiamo già deciso basta perché ne dobbiamo riparlare?".."pensavo fossi cambiata che stavi meglio e invece siamo sempre daccapo tu stai male e non vuoi stare meglio!"…
Ma io sto molto meglio, sto bene, lunedì sera dopo lo sfogo siamo stati da Dio! Ci siamo fatti una bella cenetta, abbiamo bevuto vino..ci siamo ubriacati e abbiamo riso…la nostra vita è sempre bella e continuerò a ripeterlo all'infinito..anche senza FIGLI!!!!
Ma permetti che non sono una pietra, non è facile svoltare pagina con uno sfogo e via…ho passato un mese tra aghi, gambe all'aria e dolori vari…sono stata bene lo ribadisco!!Ma non sono stata a divertirmi e la delusione del negativo non posso digerirla in mezza giornata!
Mi è permesso di piangere un pò? NO..perchè se piango vuol dire che sto ancora male, che passeremo dei mesi di merda perché pensi che io starò sempre male, perché ho voluto fissare anche un appuntamento al Demetra e ad un altro ginecologo (grazie Ellie) per avere altri pareri e tu pensi che questi mesi non penserò ad altro….Invece io sto piangendo perché i miei cosini non ce l'hanno fatta e sono un po' triste, vorrei essere solo abbracciata e vorrei sentirmi dire "dai amore ce la facciamo la superiamo, passiamo una bella estate e se sei ancora in pensiero perché pensi di perdere tempo, ne riparliamo" …poi io lo so quanto lui che la nostra priorità è non farci soffocare dalla pma e che quindi faremo le nostre vacanze e rimanderemo il tutto a settembre…ma aiutami a superare questa cosa a non farmi sentire in colpa perché ho paura che siamo troppo egoisti a rimandare il tentativo di due mesi!!
Volevo solo parlare di questa cosa …ma tu non riesci proprio a capire..pensi solo che ci sto sotto di brutto e sei anche negativo perché pensi proprio male!!!
Voglio risalire a testa alta da questo negativo, voglio farcela, ma tu proprio non mi aiuti…tu forse pensi che non vedi l'ora che rinunci ai miei ovuli per fare subito un'eterologa e porre fine a questo strazio!
O forse questi sono solo dei miei cattivi penseri, non lo pensi…no no sono sicura di no, parla la mia cattiveria ora!
Ma di sicuro ora siamo su due piani differenti..per te è tutto ok, tutto passato. Per me no, ho ancora bisogno di riprendermi e questo tuo atteggiamento non mi aiuta proprio perché vuol dire che con te non mi posso più sfogare..tanto ti incazzi e basta…
e allora vai a cagare..prendo le chiavi monto in macchina, giro per mezz'ora senza meta, piango, mi sfogo da sola ed ora sto meglio…ma con te no no sto affatto meglio!..

domenica 15 marzo 2015

Il mio post transfer

E' finito il tempo di scherzare…quello per sognare…e anche quello di crederci.
Beh! io ci crederò fino alla fine, lotterò fino a quando non squillerà il telefono e fino quando non sentirò il tono di voce della persona che mi comunicherà il risultato. Fino al quel punto ci crederò..poi finirà tutto e subentrerà la realtà.

Avete capito bene domani è il giorno x. Non avevo intenzione sinceramente di scrivere un post, avevo pensato di dare subito la notizia domani….ma domani non so come starò..sia in positivo che in negativo…quindi vi scrivo ora anche per tirare le somme di questo post transfer.

Venerdì mattina mi sono svegliata con l'umore ballerino, sono sempre stata tranquilla in questi giorni,  forse perché vedevo il giorno delle beta così lontano!! ..invece venerdì mi sono resa conto che eravamo oramai nel week-end e lunedì era alle porte. Ho sentito un tonfo al cuore e per la prima volta mi sono  agitata un po'. Poi per rincarare la dose mio marito la sera sul divano mi ha accarezzato la pancia e mi ha detto: " ci siamo eh!!lunedì è vicino sei contenta?".
No non sono contenta e mi è uscita la lacrima. Perché? …finirà tutto. Questo periodo seppur noioso per me è stato strano ma bello! Non sono stata male..anzi lo devo proprio dire sono stata benissimo! Ho vissuto il tutto come in una bolla d'aria, sospesa a mezz'aria, una parentesi rilassante e serena che non immaginavo davvero!
Invece ora finirà tutto, domani si ritorna alla realtà e mi fa un po' paura.
Comunque aldilà di come andrà a finire questa fantastica avventura, io avrò sempre un bel ricordo di questo post transfer e ringrazierò sempre mio marito per la sua vicinanza e per il suo grande impegno a rendermi i giorni sempre felici!
Tutte le volte che mi ha visto tentennare un po' mi ha sostenuta e ..davvero mi vengono le lacrime ora perché è stato davvero incredibile. E' stato il mio e il suo sostegno allo stesso tempo e mi ha fatto vivere tra le nuvole!
Il clou è stato ieri sera, pensavo che si sarebbe stati a casa e invece lui ha preso il cellulare e mi ha fatto vedere una foto. Era l'articolo di un ristorante biologico che era diventato famoso a Firenze; aveva fotografato questo articolo in un giornale che c'era in clinica, in camera, mentre attendeva che tornassi dal transfer.
Mi sono tolta la tuta, mi sono messa in "ghingheri", trucco, abitino..collana…abbiamo preso la macchina e siamo andati a Firenze, era da tanto che non facevamo una serata testa-testa.
Il locale è bellissimo, arredato tipo loft, è pieno ma c'è posto sul bancone e così ci siamo fatti una bella mangiata con vista cucina. Mi sentivo strana, come se fossi in vacanza!!..dopo tanta reclusione era proprio quello che ci voleva!! …ci siamo fatti una bella passeggiata tra le vie d'oltrarno ed io l'ho ringraziato con tutto il cuore perché avrò un bellissimo ricordo di tutto questo soprattutto grazie a lui che è stato sempre presente con il suo amore immenso!

Finisce qui il mio ciclo…domani è un'altro giorno e non so come andrà..io non ho sintomi, niente! Nemmeno dolori pre rosse, anche il mio corpo è col fiato sospeso!! Come è strana la vita ...domani a quest'ora avrò già il verdetto…domani inizierà un'altra fase della mia vita…chissà come andrà???Ho paura ma adesso non vedo l'ora che sia domani!!!

giovedì 12 marzo 2015

Uffa fo la muffa!

Sono diventata una grafomane!
..eppure a scuola le mie materie predilette erano quelle scientifiche..
..eppure non scrivo perche amo scrivere, non mi reputo nemmeno tanta brava, lo faccio per necessità, per sfogo, perché ho bisogno di essere capita da persone che possono capirmi..

Questo post transfer sta diventando noioso!

Ho visto tutti i film che mi interessavano, sono diventata esperta di candy crush saga, ho letto, ho sistemato il pc, ho rassettato alla bona anche la casa! Ho fatto tutte le attività più consone ad un rilassante post transfer…ho finito le cartucce!
Oggi mi sono svegliata apatica, sono annoiata e come se non bastasse mio marito c'è pochissimo perché sto maledetto vento ha fatto un sacco di danni e quindi è sempre a lavorare a tagliare alberi, torna a casa distrutto e alle 9 e 15 è sul divano che dorme..poverino!Ma poverina anche me, tra un po' parlo con i muri!!!
Mi ha chiamato la mia capa per sapere come sta andando e l'ho tenuta al telefono per mezz'ora a dirgli di tutto e di più. Lei oltre ai miei e i miei suoceri è l'unica a sapere e quindi mi sono sfogata un po'.
Mia madre e mia suocera non sono delle buone valvole di sfogo, sono solo capaci a: dirmi allora come sta andando, senti qualcosa?…Uffa io non voglio pensare a sintomi e fantasintomi e voi mi mettete la pulce nell'orecchio?
Poi aggi la suocera ha proprio esagerato. Per carità santa donna, mai intromessa, riservata e brava, ma come se n'è uscita oggi poteva anche sta zitta faceva meglio…"toccati il seno te lo senti gonfio?"
CHEEEEEEE?…risposta ufficiale: "ma non so, un po' si ma sono gli ormoni"..
….risposta nella mia testa: "ma vai afffanculo va è da tre anni che mi rincoglionisco con queste cose..ma secondo te in tutto sto tempo che mi so toccata le ginocchia per vedere se ero incinta?"
Non ce l'ho con lei, poveraccia! E' apprensiva e so che sta tanto male per noi, però eddai su, pensa un po' prima di parlare.
Ecco questo è stato l'unico aneddoto eccitante degli ultimi due giorni…che culo eh?

Comunque per colpa di mia suocera ho cominciato ad interrogare il mio corpo che prontamente mi ha risposto:"sto proprio bene, mi sono anche sgonfiato, nessun dolorino, niente di niente!"
Allora per riparare gli imminenti danni da "ecco non ce l'ho fatta" mi sono fiondata su google: sintomi post transfer. mentre scrivevo sapevo già che stavo disertando me stessa e il mio credo, ma alla fine è andata bene perché ho letto tutto e niente allo stesso tempo. Chi ce l'ha fatta con mille sintomi, chi con nessuno e chi addirittura con dolori pre ciclo.
Sospiro di sollievo, aperta e chiusa parentesi cerco su google, la risposta è solo nelle beta, quindi anima in pace, cazzeggio a manetta e faccio la muffa!

martedì 10 marzo 2015

Un, due, tre…..stella!!!

Continua la mia attività da Filosofa mista a grandi e profondi pensieri immaginari sempre più assurdi che non posso assolutamente tenermi per me! Queste cose le devo scrivere per forza perché un giorno le rileggerò e ci riderò sopra!
Niente di triste e deprimente quindi..potrei sembrare una povera pazza …ma la clausura e il dolce far niente mi fa partire  a 360° la mente verso immaginazioni che potrebbero fare da concorrenza all'effetto di qualsiasi pasticca sintetica.
Tutto bene…sono rilassata, tranquilla e penso spesso….anche ai miei cosini!!

Ecco vi dico la verità, questi giorni mi sono fatta molte domande su di loro..non che sia ossessionata!!Ma per natura sono una tipa curiosissima e quindi mi vengono dei dubbi esistenziali del tipo…

-Chissà che stanno facendo?
-Galleggiano o sono appoggiati a qualcosa?
-Ci saranno ancora o mi sto facendo domande inutili?
-Pulsano del tipo si illuminano ad intermittenza ho è solo una mia immaginazione allucinogena su come me l'immagino? (su questa posso già rispondere che è palesemente la seconda..altrimenti possono ricoverarmi)
-Insomma che succede là dentro?
..cavolo la curiosità è troppa, aldilà se è andata bene o meno, ma che cavolo combinano lì dentro?
Vorrei avere una telecamerina, del tipo "il grande fratello" o meglio "il grande impianto" per vedere che stanno a combinare…magari sono disorientati? …ed io potrei dirgli la retta via?..stupidaggini del genere!!!
Eppure io me l'immagino come la particella di sodio dell'acqua lete: C'è nessunoooo?..un posto bellino dove stare?..un'impianto a disposizione?….ecco fisicamente li vedo così, la differenza è che per me sono di colore gialli/arancione e pulsano, irradiando ad intermittenza la luce.
Ho raccontato tutto questo a mio marito e mi ha guardato strano lo ammetto…ma poi ha cominciato a fantasticare anche lui…alla fine mi dice "si saranno attaccati?"…io guardo la mia pancia, sorrido e gli rispondo: "secondo me giocano a un, due, tre stella…chi tocca per primo il muro?".
Sono tutti e tre lì davanti alla parete dell'utero, sono vispi e birichini.
L'utero comincia la conta: UN, DUE, TRE STELLA!!!! ….e loro cosa fanno?
Semplice….se la giocano…e se se la giocano allora cosa gli posso augurare?…
Che vinca il migliore o tutti non importa…goicatevela e divertitevi!!!!

lunedì 9 marzo 2015

Scelte ragionate

Il mio post trasfer procede…diciamo bene..pensavo di angosciarmi, entrare in mille gineprai di forum e invece mi sembra proprio che me la stia godendo!Molto bene!!!!

Le mie giornate trascorrono tranquille, alternando il divano alla poltrona e qualche lavoretto blando!
Pensavo di rimanere a letto per un paio di giorni, invece già la mattina seguente ero smaniosa. Io non so come fanno le altre, ma a me a stare a letto entrava un mal di culo misto a schiena che proprio rilassante dopo un po' non lo era, anzi mi toccava girarmi e rigirarmi mille volte per cambiare posizione e alla fine, dopo un giorno e mezzo, ho deciso di cambiare e prediligere il divano e la poltrona. E poi è vero, mi sentivo più malata che in cova!!
Così mi sono creata il mio triangolo delle bermuda: divano, poltrona, tavolino dove passo dal pc al telefono, tv e film.
La casa nel frattempo è un disastro…mio marito fa tutto quello che gli chiedo ma questi giorni, per via del mal tempo, ha lavorato tantissimo e quindi non ho preteso che si mettesse a fare tutti i lavori di casa…il minimo indispensabile, bagni e aspirare. Per il resto ci penserò io a metà settimana, con calma e piano piano vedrò di rimettermi in pari.

Stamattina finalmente sono andata dalla massaggiatrice, ero un po' in pensiero perché dovevo prendere la macchina: vibrazioni, buche..che faranno bene ai cosini?Non lo so, ma ho deciso che non devo farmi condizionare dalla paura di fargli del male..il male glielo faccio se mi fisso troppo su queste cose e se me la vivo male.
Era tanto che non ci vedevamo ma lei mi ha riconosciuto subito..l'impatto è stato strano..non mettevo i piedi in quello studio da due anni, mi è sembrato come se non fosse passato tutto quel tempo! Mi ha chiesto subito perché ero tornata…gli ho detto per una serie di coincidenze..lei non si è accontentata di questa risposta ed ha voluto sapere quali erano.
Allora gli ho parlato di Ellie, non specificatamente..ma gli ho solo detto di aver conosciuto una ragazza sul web e che per una serie di coincidenze ho scoperto che andava da lei. Gli ho detto che la chiamava Morgana e lei ha sorriso è rimasta piacevolmente sorpresa ...gli è piaciuto molto questo nome!!!
La seduta è stata rilassante, ha detto che ho delle buone energie e questo mi ha fatto piacere perché vuol dire che tutto il lavoro che ho fatto su me stessa in quest'ultimo periodo è servito a qualcosa!! Alla fine della storia comunque il succo è che io ci devo Credere…tutte le volte che abbiamo parlato dei miei cosini, io ho usato sempre il verbo sperare, lei mi ha mangiata viva!!!
Mentre tornavo a casa mi sono chiesta più volte perché dovrei sostituire lo sperare al credere. Potrei montarmi troppo la testa!!!
 Ho cominciato ad analizzare i verbi: sperare non è un brutto verbo, è positivo ..ma pensandoci bene, in effetti un po' ti prende in giro!!!Cioè può essere anche triste! Ad esempio " La speranza è l'ultima a morire"..boia vuol dire che se va bene è proprio una botta di culo!!! Insomma va bene ma non è cazzuto.
Credere invece è diverso..è più reale. Io CREDO, è imperativo. Si aggrappa con forza e vuole  ottenere con decisione quello che vuole. Me l'ho immagino come un gladiatore che lotta, afferra con le unghie la vita e la vuole perché ci crede!! E' un verbo deciso, ha carattere può essere ambiguo però..mi fa paura.
Credere può essere anche un'illusione che tutto c'è ma poi sparisce..o non c'è mai stato!
Ora non voglio pretendere di essere una filosofa, ma è difficile scegliere da che parte stare..lo sperare non ha pretese, il credere invece si….E' difficile ma se la massaggiatrice mi dice di credere allora così sia…. quindi ci credo e ci voglio credere con tutta me stessa!
Ci voglio credere di brutto, è meglio scegliere il verbo più forte e se poi non va, non importa…..tanto ci sto male in tutti i casi..piangerò, mi sfogherò, mi rialzerò e CREDERO'!!!!

giovedì 5 marzo 2015

I miei cosini

Aggiornamenti…come procede la mia icsi?

Dopo il pick-up di lunedì, l'attesa al giorno successivo è stata abbastanza tranquilla. Anzi, io e mio marito non ci abbiamo pensato molto, quindi è filato tutto liscio. Mi sono riposata molto, avevo le ovaie ancora doloranti e grazie al mio mal di schiena tutta la fascia addominale era indolenzita.

Martedì mattina la chiamata invece si fa attendere. Alle 11:40 finalmente squilla il cellulare..sconosciuto: Sono loro! Mi risponde la biologa..io sono pronta a tutto ..ma in fondo, una piccola aspettativa ce l'ho! Le cose invece vanno male ed io ci rimango di sasso.
La biologa mi spiega che dei quattro ovociti al momento è riuscita ad inseminarli solo due perché nonostante tre sembrassero grandi, uno di loro in laboratorio è risultato ancora in fase di maturazione. Purtroppo i due inseminati e quindi i maturi, a distanza delle 16-18 ore previste per la coltura, non si sono fertilizzati. Gli altri due invece li sta portando a maturazione e se tutto va bene in serata prova a fertilizzarli. Rimaniamo quindi in sospeso e mi aggiornerà la mattina seguente.
Gelo totale! Non mi aspettavo questa cosa…e scoppio a piangere. Avviso mio marito e lui si sfava di brutto, riattacco il telefono, non dico altro ha bisogno di digerire la cosa! Quando torna lo vedo che ha il viso cupo e qui partono mille pippe mentali sul fatto che forse la mia scarsa riserva ovarica è nello stadio avanzato e cioè anche la qualità è compromessa. In più mio marito mi confessa di essere stufo di questa vita e sta male per me per tutta quella roba che prendo e per lo stress del prelievo.
Vi dico la verità mi sono sentita di nuovo spaesata. E' vero che questa volta sarei riuscita ad avere delle spiegazioni dettagliate ed eventuali consigli su come proseguire, ma ho avuto davvero paura che mi dicessero di lasciar perdere con i miei ovuli!
Insomma passiamo un pomeriggio piuttosto brutto ma dopo gli sfoghi e i pianti, decidiamo comunque di cercare di essere lo stesso positivi e di aspettare la chiamata del giorno dopo con un barlume di speranza.

Mercoledì mi sveglio alle 8, ho fatto sogni assurdi del tipo la biologa che mi chiama e il mio cellulare non prende bene e non capisco cosa dice. Faccio colazione e rimango seduta a tavola fino alle nove e mezza; la biologa mi aveva detto che mi avrebbe chiamato non più tardi di quell'ora ma intanto sono le dieci e ancora non sento nulla. Mentre messaggio con mio marito però squilla, sobbalzo al cuore, respiro profondo e poi rispondo.
Buone notizie, la telefonata parte così e la lacrima scende subito giù. Dei due maturi, alla fine uno si è fecondato ed ha due cellule. Gli immaturi sono cresciuti bene e si sono fertilizzati entrambi..non mi parla di categorie e classifiche, buoni o meno ma mi dice di rimandare i dettagli al giorno dopo visto che mi faranno il transfer e quindi avremmo modo di discuterne prima dl trasferimento. Chiudo la chiamata e scoppio in un pianto liberatorio…ero sicura di avere brutte notizie e invece si riparte, siamo di nuovo in corsa e non vedo l'ora che arrivi il giorno dopo.

Oggi, giovedì, transfer.
La giornata parte di cacca…non abbiamo dormito una sega perché c'è un vento allucinante che fa volare tutto fuori. Decidiamo di partire con due ore di anticipo nonostante Firenze dista soli 30 km e in condizioni normali ci vogliono 45 minuti per arrivare al Futura. Ma il tempo è davvero assurdo questo vento sposta anche le persone e poi arrivare a Firenze alle 9 vuol dire beccarsi tutto il traffico dei pendolari. Sono le sette, raggiungiamo il casello..ed è chiuso..Fantastico il vento l'ha sbarbato tutto!! Ok, tangenziale super bloccata e intanto ci guardiamo intorno e il paesaggio è devastato.
Per sdrammatizzare dico a mio marito che la natura si sta scagliando contro di noi, contro questo gesto innaturale…scoppiamo e ridere, noi a Firenze ci arriviamo a costo di sfidare la natura e schivare tutto ciò che sta volando!
Arriviamo con 5 minuti di ritardo ma arriviamo! Veniamo subito sistemati in stanza e mentre aspettiamo la biologa mi preparo con il solito camice, calzari e cuffietta. La biologa bussa la porta e ci fa vedere subito  le schede dei nostri cosini (così li abbiamo chiamati). Il primo è stato classificato di tipo C perché è stato lento e presenta delle frammentazioni, dovrebbe essere almeno di 6 cellule ma è di 4. Il secondo è bello e buono, si è fertilizzato subito ha 5 cellule e non presenta frammentazioni; classificato di tipo B perché comunque proviene da un ovulo portato a maturazione, ma lei continua a sottolineare che è molto buono. Il terzo è schizzato, ha già i caratteri di mio marito, si è fecondato subito ed ha già 7 cellule, un po' veloce in base ai tempi standard ma non presenta frammentazione e quindi lo classifica di tipo B. Mentre mio marito riempiva la Biologa di mille domande, io penso e ora? quali scegliamo? Uno andrà congelato almeno…si ma quale?
La biologa svela subito il mistero perché ha già parlato con la gine stramba e hanno pensato di trasferirmeli tutti! Rimango un po' stupita ma in fondo è la scelta più sensata..i due buoni vanno trasferiti…danno più possibilità..il terzo? che faccio congelo un embrione di tipo C?..vale la pena trasferirli tutti!!!

Mentre aspetto di essere trasferita in sala io e mio marito pensiamo che stasera il letto sarà affollato. Io, lui e i tre cosini….che strana sensazione!!
Arriva la gine stramba, mi guarda, sorride e io gli dico solo una cosa All In!!!Scoppia a ridere…
Facciamo subito un'eco di controllo, ovaie ok, endometrio "bellino davvero" e vescica ottimale!!Si parte..speculum, catetere e via arrivano i cosini..tutto apposto e regolare apparte la mia vescica che sta scoppiando! Mi fanno rimanere sdraiata 15 minuti circa, nel frattempo la gine mi fa la puntura di Lentogest e mi scrive la cura per i prossimi giorni.
Beta in data 16 marzo…e mutua fino a quel giorno! Io sono felice di non tornare a lavorare, certo sarà dura in questi giorni ma faccio un lavoro dove sollevo pesi molto e spesso e con turni di 6-7 ore sempre in piedi..meglio non rischiare…e poi con sta schiena che mi ritrovo dove vado?
Intanto la mia vescica pulsa di brutto..non voglio andare in bagno e se cascano? La gine mi manda a quel paese e mi dice che se non voglio prendere un'infezione alla vescica e meglio che vada.
La faccio, ma allo stesso tempo trattengo..vabbè una povera pazza.
Mi risistemo in camera, rimaniamo lì per un'altra mezz'ora e poi via. Sinceramente pensavo ci facessero rimanere di più ma a quanto pare per loro non è importante!
All'uscita discuto con mio marito perché non voglio camminare fino al parcheggio e voglio prendere un taxi. Il tirchietto alla fine si piega e lo chiama.

Arrivati a casa subito a letto …sinceramente non so come comportarmi questi giorni. Che faccio? La dottoressa mi ha detto vita normale senza sforzi…ma il mio piano è: due giorni a letto poi divano con un po' di movimento per qualche altro giorno e poi ritorno alla normalità senza strafare. Boh? voi che fareste? comunque faccio ho paura di sbagliare!
Il vento si è placato abbiamo sfidato la natura e abbiamo vinto..ora parte la cova, la parte più difficile secondo me! Mi separano 11 giorni dalla verità e …sono davvero tanti! Tanta frenesia, punture, corse, lavoro…ed ora la calma piatta. E' davvero assurdo correre dietro a tante cure per poi rimanere qui inermi in balia di noi stesse e i nostri mille dubbi!
Saranno dei giorni lunghissimi…che faccioooooo?????

lunedì 2 marzo 2015

Quattro... e diversi intoppi

Oggi ho fatto il pick-up. Ora mi sento veramente una di quelle della "pma". Il pick-up era un sogno per me ma la gine stramba ha scosso la becchetta magica e il sogno si è avverato.
Lo so non ho aggiornato nei minimi dettagli tutti i passaggi ma vi assicuro che ne ho passate delle belle questi giorni…diciamo di tutti i colori e alcuni episodi al limite del tragicomico.

Da dove cominciamo…venerdì! Secondo controllo, sono tranquilla la sera prima avevo chiamato la Morgana di Ellie per dirgli che avrei dovuto rimandare tutto per via di un probabile pick-up nei giorni dell'appuntamento, lei tranquilla mi ha consigliato di massaggiarmi la pancia e i piedi ed io l'ho fatto insieme a mio marito con tanto di incensi e musica rilassante. Beh! Secondo me ha funzionato i follicoli crescono..forse riusciamo a recuperarne altri ..ma intanto tre ci sono e bastano! Io sto bene…un po' affaticata per le maratone Futura-lavoro, tutto accorsa, turni cambiati all'ultimo minuto, ovaie pesanti e un leggero mal di schiena.
Arriva il risultato degli estrogeni, la gine mi chiama nel pomeriggio tutto ok confermato pick-up per lunedì alle 12, ultime info per finire la terapia: cetrotide, ovitrelle, lavanda domenica sera e lunedì mattina e digiuno dalle 24 di domenica…niente clisteri, niente camice da notte o ciabatte..mi daranno tutto loro. Sono felice ma non al settimo cielo. Mi ero immaginata questo momento con io che urlo al telefono elettrizzata a mio marito la notizia e invece lo chiamo e gli comunico la cosa con una tranquillità che lui stenta a credere che sia io a parlagli!

Sabato fila liscio, giornata lavorativa intensa, la sera faccio ovitrelle, massaggio pancia-piedi e poi a letto.

Domenica mattina sto bene, inizia la preparazione depilazione totale,  borsa con farmaci da portare e poi il dramma. Mi chino per staccare la presa del caricabatteria e rimango bloccata. Dolore incredibile alla schiena, intensissimo localizzato all'altezza dell'osso sacro. Non riesco a fare nessun movimento, non riesco a vestirmi e dopo pranzo non riesco nemmeno a camminare dal dolore. Mi metto a piangere ..proprio ora?sono proprio sfigata!!! Stavo bene, sono positiva, non mi scompongo e poi arriva il colpo della strega che mi stravolge la mia aurea di positività. Perché? sarà un segno? avevo represso i miei sentimenti di ansia mascherandoli con la positività per poi sfogare con questo dolore? Non ci credo…eppure sto malissimo, avrei potuto sclerare, ci sono andata vicino ma alla fine mi sono calmata ed ho continuato a fare i massaggi di morgana con la paura che questa cosa avrebbe potuto compromettere le mie ovaie.
 La sera mi faccio la lavanda in doccia tra dolori e posizioni assurde e con l'aiuto di mio marito. La scena è buffissima e intanto ridiamo perché non ho proprio idea di come farò a montare sul lettino operatorio il giorno dopo….ho troppo dolore!!!

Lunedi Pick-up Day! Mi sveglio ancora dolorante..non riesco a scendere dal letto e deve aiutarmi mio marito. Questa mattina però ho altri pensieri per la testa. Il Pick-up? L'anestesia? Andrà bene? NOOOO!! La cacca!!!!Non so perché ma con questa storia che il clistere non me lo fanno fare ho paura di avere la "cacca" addosso …voi penserete che sono malata e vi do ragione ma questa mattina ho sta fissa che ci posso fare? Dopo un'intensa seduta in bagno mi svuoto un po', doccia, di nuovo scena tragicomica di lavanda e poi via si parte per Firenze.
Altro ostacolo: raggiungere la struttura che si trova in una zona a traffico limitato. Devo camminare per forza o prendere un taxi! Non è lontanissimo proviamo a piedi è una tortura ma resisto anche se a rendere la cosa ancora più complicata ci si mette anche una bella pioggia del cavolo!
Quando arriviamo mi sembra di aver scalato una montagna!!!
Io sono agitata e mi viene il cagotto!!Corro in bagno e per la prima volta nella mia vita la faccio in un bagno che non è il mio…non vi sto a raccontare le scene per lavarmi poi!!!!!
Comunque veniamo subito chiamati e ci portano in una camera con letto e poltrona, quest'ultima diventa subito di proprietà di mio marito che si è preparato per l'attesa con giornali e merendine varie..nemmeno al cinema!!! Mi fanno spogliare tranne reggiseno, canottiera e calzini e mi fanno indossare il camice, la cuffia e i calzari. Arriva l'anestesista (tral'altro belloccio) che mi fa un po' di domande e mi spiega che mi faranno un'anestesia locale per il primo prelievo e se va bene e non sento nulla non procederanno con quella totale. Io sono un po' titubante pensavo di non vedere niente e invece…sarei stata cosciente!.. Intanto gli spiego del mio dolore alla schiena e lui ridendo mi dice che per stare meglio mi darà in vena anche un antidolorifico..io già l'adoro e non penso più alla cosa dell'anestesia.
Andiamo in sala, saluto mio marito e ci siamo. Altre scene assurde per salire sul lettino con le infermiere che mi alzano le gambe perché non ce la faccio e poi mi infilano l'ago. Il belloccio mi dice che a breve avrei avuto l'effetto di diversi prosecchi….belloooo!!!Arriva la gine stramba e io sono già in botta! Cominciano a ravanare e non sento una sega..ahhhh!che bellezza!!!
Loro parlano con me, all'inizio scherzo e dico cavolate del tipo sono ubriaca ecc..poi  decido di addormentarmi..mi risveglio e mi sono persa il meglio!!La gine mi dice che preleverà l'ultimo..si ma l'ultimo di quanti? sai com'è ho deciso di farmi una pennichella? Il quarto…Wow!!!!!
Il prelievo è andato benissimo ..mi mettono in sedia a rotelle e mi rimettono in camera sdraiata.
Mio marito è andato a fare il suo dovere ma mi tiene compagnia la gine stramba che mi spiega che ne ha prelevati 4 di cui uno è piccolino ma che vedranno di far maturare in laboratorio, mi da un foglio con la terapia da fare da ora in poi e mi da anche i giorni per la mutua..che bello pensavo che dovessi andare dal dottore e invece ha già fatto tutto lei!
Torna mio marito gli racconto tutto anzi poco perché ho davvero un ricordo confuso di quello che è accaduto in sala…ma siamo soddisfatti ..alla fine è andata bene, siamo felici comunque vada.
Dopo un po' di tempo arriva la biologa e qui so cazzi. Mio marito il donatore tipo ha fatto una raccolta non ottimale..alcuni cosini sono poco mobili. Ci sono dei cosini mobili che verranno prelevati per l'icsi ma l'ultimo spermiogramma e ben diverso dal risultato di oggi!!
Quindi ci consiglia di andare a mangiare qualcosa e poi di tornare e riprovarci…ecco per noi è sempre tutto complicato. La biologa non cè sembrata negativa ha detto che comunque riuscirà a lavorare con questa raccolta ma se potrebbe avere un altro campione potrebbe unire i più vispi e selezionarli meglio per l'inseminazione. Vabbè mi vesto e tutta dolorante, ora alle ovaie andiamo a mangiare qualcosa perché HO FAME!!!
Quando torniamo mio marito va a rifare il suo dovere…ha paura di metterci troppo..nel frattempo io sono dolorante e la gine stramba mi fa un'altra eco per vedere se va tutto bene. TUTTO BENE! almeno questo!!! Prendo un moment rosa e nel frattempo torna il "raccoglitore"; aspettiamo qualche minuto, torna la biologa e dice che questa volta sono più vispi ma gli consiglia di fare uno spermiogramma tra un mese perché il numero è diminuito…comunque ha i cosini sufficienti per lavorare e a questo punto speriamo bene e aspettiamo domani la fatidica chiamata!

Non so perché ma sto vivendo tutto come se fossi su una nuvola sospesa a mezz'aria, come se tutto fosse un sogno, come se da un momento all'altro dovesse finire tutto..sono distaccata, tranquilla e non ho paura! Faccio un passo alla volta e vivo questo momento al PRESENTE! Intanto sono felice punto e basta!