Poi uno parla del culo, della fortuna, del destino …..eppure alla fine tutto torna e stavolta mi è andata davvero di culo!
Certo la ruota deve girare e ogni tanto un po' di fortuna può cadere anche dalle mie parti!!!
Comunque avrei rischiato un'altra interruzione di ciclo e invece grazie a quel "corpo luteo" che ha trovato la gine stramba nella mia ovaia sinistra è stato tutto rimandato al mese prossimo.
Io e mio marito ci siamo beccati l'influenza. Ma quella con la I maiuscola. Siamo rinchiusi in casa da domenica, febbre alta, dolori, tosse, raffreddore e quant'altro!
Altro che ferie..ma soprattutto altro che icsi!!! Sarebbe andato tutto a farsi fottere…che te lo fanno un pick up con la febbre a 38 e mezzo?..mhmm penso proprio di no…eppure nemmeno una febbre lampo perché oggi dopo quattro giorni di coma riesco ad alzarmi dal letto!
Era destino? boh non lo so..fatto sta che ringrazio infinitamente la mia ovaia sinistra per aver trattenuto con se quel corpo luteo..(che poi non so nemmeno che è) e quindi per aver impedito la partenza del bucabuca!
Comunque stare a casa senza fare una sega ti fa partire la mente a duemila. I pensieri prendono strade che non vorresti percorrere e per forza di cose sei costretta a tirare fuori i tuoi soliti discorsi di donna infertile!
Pippe mentali che ti vengono in mente dopo aver visto diverse puntate di s.o.s. tata …queste belle famigliole che sono alle prese con bambini indemoniati….io mentre guardo penso solo a come è stato facile per loro avere una famiglia. E' tutto naturale, si sposano, fanno figli e poi si ritrovano tutti insieme ad affrontare la vita di tutti giorni!
Rimango sconvolta a pensare a come sia stato facile per loro e come invece sia così impossibile per me. Questo scoglio del non rimanere incinta è incredibile! Tutto il resto delle coppie si evolvono e tu sei ancora li. Io quando ricado nei pensieri finisco sempre sul discorso del non evolversi..perchè tutto intorno a me cresce, mentre qui è tutto fermo, tutto tace!
Mi vengono in mente quell'infinità di persone-conoscenti che sono su facebook, ex compagni di scuola, amici di infanzia, amici di amici….vedo le loro vite e sono tutte diverse dalla mia. Magari qualcuno è separato, sicuramente qualcuno è triste ma la maggior parte hanno figli…postano foto con le loro creature..io invece posto solo viaggi e piatti di roba da mangiare…non è triste ma non ho figli.
Mi sento diversa, ultimamente mi sento diversa. Il disagio che provo nello stare con i bambini sta aumentando. Ho pensato alla settimana scorsa, quando ho incontrato questa mia amica col bambino. Lei sa dei miei problemi, non è informata sulle ultime novità ma sa della mia infertilità. Vedo il suo bambino e non riesco a fargli nemmeno un versetto..niente non lo cago! Non so se sono mie le fisime mentali, ma sono convinta che il mio disagio si senta nell'aria e che lei lo percepisca! Sono allergica ai bambini questa è la mia sentenza.
Non ci sto male è un dato di fatto..al momento non riesco a stare vicino ai bambini..il disagio è troppo grande..mi sento come se volessi sostituirmi alle loro mamme e quindi non è corretto. A volte ho paura che qualcuno pensi che sia mio figlio e li si che ci sto male!!!
A Natale è successo!!! Ero giù dai miei e mia cugina ha lasciato la bambina a mia madre perché doveva lavorare e non c'era nessuno che potesse badare a lei. Io e mio marito l'abbiamo scorrazzata per tutto il giorno, eravamo felici e ci siamo divertiti un sacco!!Poi ho incontrato una persona che non vedevo da molto tempo, l'ho salutata e poi è rimasta li a guardarci…non sapevo cosa dirgli, guardava questa bambina e si aspettava che gli dicessi di nostra figlia ma io mi sono sentita troppo in imbarazzo per spiegargli che non era nostra. Non avevo fatto niente di male lo so, ma li mi sono resa conto che la sera la bambina non sarebbe rimasta con noi ma sarebbe tornata da sua madre …ci ho pensato molto e sono stata male! Io non l'ho presa come una che fa la baby sitter, io l'ho presa come se giocassi alla famigliola e questa cosa non mi è piaciuta affatto. Da quel momento mi sono allontanata e quindi per me i bambini ora sono motivo di disagio e di questa maternità repressa che non voglio far vedere agli altri.
Ecco, questo post é l'ennesima conferma del fatto che NOI saremo delle mamme super! TU sarai una mamma super!
RispondiEliminaNon é un confronto con le "già-mamme", ci mancherebbe, dico solo che il nostro calvario ha un unico grosso pregio, ossia fa maturare una consapevolezza del desiderio di diventare madri così tangibile che fa quasi male. Non mi stupisco che poi non sia facile avere a che fare con i bambini. Io riesco sempre a fargli i versi e a parlargli con la vocina da scema, ma solo perché non sono figli di conoscenti. La verità é che se un'amica sapesse della mia situazione e quella avesse pure un pargolo che le saltella attorno a mo' di satellite, credo che non sarei così ben disposta nei suoi confronti (né verso il pargolo).
Istinto di conservazione? In qualche modo sì. E' un voler preservare la pace mentale di cui abbiamo costantemente bisogno per affrontare il nostro personale step successivo, che può essere una stimolazione, un pick up, le beta o semplicemente il dover aspettare.
Per cui ecco, io ti capisco, e se posso permettermi, credo che tu non abbia nulla da rimproverarti, se non il fatto di essere fatta di carne e sentimenti.
Cara, capisco perfettamente tutto quello che scrivi..è normale che tu ti senta così, non puoi farne a meno. E' normale e anche giusto che tu metta le foto dei tuoi viaggi, delle cose belle che fai con tuo marito, perchè anche queste cose danno senso alla vita, non solo le foto dei figli. E è normale che tu eviti di trovarti in situazioni che ti mettono a disagio, anche io facevo così, perchè dopo un pò di tempo il tuo istinto di sopravvivenza ha la meglio, impara a occuparsi di te e a fare in modo che tu soffra il meno possibile! Per noi la questione figli era qualcosa che ci riguardava e più passava il tempo era qualcosa che forse non ci avrebbe mai riguardato! Ma le cose cambiano e anche voi un giorno scoprirete questo mondo DA PROTAGONISTI e non più da spettatori! Arriverà il vostro momento e te lo godrai come nessun altra!!!!! Ti abbraccio forte!!!
RispondiEliminaIl mio disagio ultimamente è davvero evidente..forse è una mia fissazione ..non so, ma sei anni di matrimonio si fanno sentire!
RispondiEliminaC'è chi se l'immagina, chi pensa che non ci interessa e chi invece chiede con disinvoltura.
Noi in questo momento, agli occhi degli altri, siamo gli "incoscienti" che vivono la vita e si divertono….quando siamo con coppie con figli loro a volte ci guardano con un pizzico di invidia. Noi facciamo questo, quello, aperitivi, viaggetti e loro sono li bloccati con la prole. Altre volte invece ci guardano con compassione, come se pensassero "poverini faranno figli da vecchi" …altre volte la compassione invece significa che hanno capito o percepiscono la nostra infertilità e i loro visi sono patetici!
OIOIIIII ma quante fisime mentali mi faccio? Troppe!!
Magari non mi cagano proprio e poi me ne devo fregare!!!!!