martedì 7 aprile 2015

Ci sono!

Eccomi qua..prima di tutto buona Pasqua a tutte anche se con ritardo.
Questi giorni ho completamente abbandonato il blog, ho sempre seguito le mie amiche più care ma non ho avuto tempo e sinceramente voglia di scrivere. C'ho provato diverse volte a cliccare su nuovo post ma questo mio mezzo di sfogo personale ultimamente sembra essere diventato un motivo in più per piangere e stare male!..Quindi ho semplicemente evitato di piangere e stare male ancor di più di come sto in questo periodo, cerco di reprimere il più possibile e cerco di distrarmi.
Mio marito mi asseconda in tutte le richieste che gli faccio e così poverino cerca di tirarmi su quando capisce che sono nella giornata no!…andiamo al parco a sdraiarci sull'erba?..mai fatto..e lui certo che si, prepara il plaid e mi ci porta senza fiatare, andiamo a cena fuori? ..certo è martedì ma perché no? si prepara, prende la macchina e mi porta dove voglio…Santo un SANTO!..io una stronza perché sono fondamentalmente egoista penso solo a me che sto male, tutto mi è dovuto e concesso, nessuno (mia madre o suoceri) può parlarmi di quella cosa là, io non voglio affrontare il discorso e se mi viene chiesto come sto rispondo incazzata che sto bene con uno sguardo del cazzo che se ci riprovi a richiedermerlo sono cazzi tuoi..ti mangio vivo!
Non voglio condividere niente con nessuno per me ci sono io e mio marito..basta! Per fortuna gli amici non sanno nulla, almeno con loro posso continuare ad essere la sballona che si diverte, esce e fa tardi. Con loro possono essere la vecchia me, quella ragazza che pensa solo a divertirsi. Io mi guardo da fuori e mi vedo patetica ma almeno agli occhi degli altri sono l'eterna ragazzina che fa "banda"!!
Sono più giovani di me e mio marito …di qualche anno, convivono da poco e chissà che pensano di noi che siamo sposati da 6 anni quasi e siamo gli unici rimasti tra la compagnia dei "vecchi" che non ha figli e che continua ad uscire mentre gli altri si sono persi di vista tra pannolini e poppate! Un'idea se la sono fatta di sicuro ma io non ci penso e continuo ad essere quella che organizza serate e divertimenti vari!
Insomma mi analizzo e mi sembro una un po' patetica, una di quelle che diventa acida e non sopporta nulla, un'isterica .. una poverina che sta affondando e si sta portando con se la parte migliore della coppia: mio marito!

Ho paura non ho scritto perché avevo paura di scrivere cose brutte…so che sono pensieri passeggeri ma questi giorni mi sono sentita fuori posto! Come se la mia vita stesse continuando senza il  mio permesso! A volte penso di scappare, di abbandonare tutto…la casa  mi sta stretta, questa città non è la mia, fondamentalmente mi sento sola, vorrei uscire e passeggiare sul lungomare con una vecchia amica. In realtà esco e vedo macchine e le amiche non ci sono…non per sfogarmi di queste cose! Mollare tutto e cambiare vita…penso che sto male perché sono sbagliata io, in fondo sono io l'infertile, sono io quella che non va…bla bla bla!!!!

Le solite parole, i soliti pensieri, la solita tristezza…la verità è che sono stufa di questa storia, non ne posso più e sono stufa di essere l'intoccabile, la stronza che non vuole consigli! Mia madre e mia suocera a Pasqua sono andate dal prete che ci ha sposati, gli hanno raccontato della nostra "disgrazia" e lui ha risposto che dobbiamo andare a Roma a pregare sulla tomba di Wojtyla. Loro non me l'hanno detto perché io da quando ho scoperto di essere "difettosa" ho smesso di credere, non di odiare la chiesa (come loro pensano), semplicemente non credo più, credo alla scienza e basta! Allora loro l'hanno detto a mio marito ed ho scoperto che non ne vogliono parlare con me perché hanno paura che io mi arrabbi o che inveisca contro la chiesa. Insomma sono diventata la cattiva e mi sento una merda ma allo stesso tempo mi sta bene almeno le persone mi stanno alla larga da quel punto di vista; mi dispiace solo per mio marito che deve assorbire le pressioni degli altri anche per me!..ma ora è più forte di me! questa corazza mi ripara dalla sofferenza e dalle persone che vorrebbero essermi vicine ma che io non voglio!
Voglio stare da sola e forse è per questo che mi sta stretta la mia vita ora, la mia routine..dico a me stessa che voglio cambiare ma poi non faccio niente …in fondo devo solo aspettare che tutto passa..il tempo adesso è il mio migliore amico..
Aspetto e aspetto, mentre mio marito guarda i treni per Roma convinto di aver trovato la soluzione, gli ho detto che se vuole andare possiamo andare. Non sono così stronza, lui crede ed io sono sua moglie e lo rispetto, quindi andremo a Roma a pregare e così mi sono ritrovata ieri sera a letto a pensare che andremo dal Papa, che questa cosa è assurda ma nel dormiveglia mi sono ritrovata a recitare l'Ave Maria….mi sono svegliata, ho schiarito le idee ed ho pensato che o sono alla frutta e devo dare una scossa alla mia vita o che forse credo anche se ancora non credo….sono alla frutta, si! sono alla frutta!

10 commenti:

  1. Ciao anch io mi sento così ..sono proprio disperata..hai descritto così bene come mi sento.solo il mio cagnolino mi fa sentire meglio.pensavo anch io di scappare perché mio marito non ha diritto a dover stare con una donna brutta grassa e in fertile. Proprio in questi giorni stavo aspettando le mestruazioni per la mia terza icsi ho così paura di essere in menopausa precoce non mi vengono
    .beta ovviamente negative..ho così paura mi sento così sola e triste.scusa lo sfogo in uno spazio tuo 😊

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    1. Stai scherzando??questo è lo spazio di chi si sente come me!! Di chi sta male, di chi ha bisogno di essere tirata su! Beh! io al momento non sono la persona adatta alla consolazione perché sono al tuo stesso livello: vedo nero!
      Ma ti capisco, capisco il tuo disagio e non sai quante volte ho pensato a mio marito come un poveraccio che s'è presa una come me! …ma ci amiamo e anche voi vi amate e dobbiamo essere vicini soprattutto in questo momento così difficile!
      Tu almeno hai il tuo cagnolino, mio marito odia il genere animale!!!non sai quanto avrei voluto riversare il mio amore in un gattino/cane!!!
      Ahah! che è sta storia che sei brutta!!! siamo brutte perché siamo tristi…ma dobbiamo ritrovare la serenità e torneremo a splendere!

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    2. Ciao che bello che mi hai risposto 😊. In realtà da oggi pomeriggio sto un po meglio dopo una crisi di pianto di stamattina perché mi sono venute e da domani si ricomincia . il cagnolino e una mano santa.io lo chiamo cagnolino magico perché riempie la casa con il suo affetto e ti costringe ad uscire ed essere allegra..io proverei a fare un opera di convincimento. Comunque sei molto giovane, lo so che te lo diranno in molti, ma sono sicura che c'è la farai presto anzi prestissimo

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  2. Sfogarsi e buttare fuori tutto fa bene, e' comunque utile. Io ho pensato tutte le tue stesse cose, una per una...e' com'è trovarsi impantanate in una palude senza sapere come tirarsi fuori...ma devi credere che ce la farai, che troverai la strada...io ti abbraccio forte, so cosa vuol dire essere in una città che non senti tua, senza amicizie vere vicino...per fortuna in questo il blog aiuta tanto, perché anche se siamo lontane possiamo sostenerci a distanza....forza forza forza, siamo tutte con te, questo periodo nero passerà!!!!!!!!

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    1. Grazie Ellie,
      la lontananza a volte mi fa sentire ancora più sola!..soprattutto quando sono più triste! Penso al mio paese a come sarebbe più semplice, ma sono solo pensieri perché comunque starei allo stesso modo! Il blog mi sta aiutando tantissimo…voi mi state aiutando un casino!

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  3. Tesoro, viviti la tua corazza se ti fa stare meglio.
    Sta uscendo una parte di te che devi rispettare, anche se non ti piace, anche se non é semplice da gestire, anche se ti allontana mentalmente dagli altri e dalle loro aspettative. Non ti giudicare! In fin dei conti stai affrontando un'avventura che é tutt'altro che "facile", datti tregua, non colpevolizzarti.
    Non sei stronza, sei fragile.
    Ti abbraccio forte!!

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    1. Sono una stronza-fragile e cercherò di rialzarmi! Mi sento in colpa solo per mio marito…poverino se le subisce tutte lui!
      Oggi va un po' meglio diciamo che vedo grigio!

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  4. Ciao cara!!!...spero tu abbia passato una serena Pasqua.
    Leggendo il tuo post, sembrava vedere i miei pensieri materializzarsi,scritti nero su bianco. Anche io ho i tuoi stessi pensieri e le tue stesse sensazioni.
    Anche io sono lontana dalla mia città e anche dalla mia famiglia, qui ho conosciuto molte persone, alcune delle quali sono diventate mie amiche grandi, ma uscire con una vecchia amica, in giro per il paese di origine e vivere accanto ai miei familiari è tutta un'altra cosa.
    Per fortuna accanto a noi abbimao splendidi mariti( anche se il mio in questo periodo sta affrontando un altro problema:la disoccupazione) e insieme affronteremo tutte le difficoltà e gli ostacoli che incontreremo sul nostro cammino.
    Sfogarci qui è utile e ci da la forza per rialzare la testa, sorridere e andare avanti nella vita. L'importante è non mollare!!!!!
    Un forte abbraccio

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  5. Sono un pò noiosa e mi ripeto, ma che ti devo dire? Ti capisco fino in fondo....La settimana scorsa ero iperdepressa perchè è sfumata la possibilità di prendere la casa che avrei voluto per noi...odiavo tutto il mondo, anche quel povero marito mio mi irritava....E sai perchè? Perchè quella casa rappresentava e rappresenta una nuova vita, significa due cani da amare e accudire (questione di giardino!!) e invece è andata male!! Quanto ero arrabbiata! Che crisi di pianto senza senso!! Che crisi isteriche da matta!!
    Ma tu non sei cattiva sù....che dici? Ritroverai te stessa, questo è un momento difficile.
    E' un tema delicato e molto personale, ma provo a dirti la mia sul "credere", tu nella tua reazione sei più simile a mio marito: ho la fortuna di avere una fede incrollabile, me l'ha trasmessa la mia mamma. Non riesco a prendermela con Lui, mi viene da pensare sempre che c'è un disegno che io non capisco, ma che spero di capire, ma non è detto che capirò...allora cerco di dare un senso al mio dolore offrendolo per qualcuno accanto a me che so che ha bisogno del Suo aiuto. Come la mia più cara amica, che è al 5° mese, come posso non affidarli entrambi a Lui?
    Sai una cosa buffa? Qualche tempo fa scrissi che anche il mio parroco mi ha detto di affidarmi a Wojtyla, che coincidenza! Vieni, vieni a Roma col tuo maritino, vi farà bene, sia fare qualcosa - qualsiasi cosa - per lenire il vostro dolore, ma anche pregare e affidarsi a Lui...a me consola, e mi dà forza e speranza.
    Sulla solitudine, che ti devo dire, del mare che c'è fra Roma e la Sardegna? Lì c'è tutta la mia famiglia, gli amici...mi mancano...eppure non è più casa mia...mi sento in un limbo che nei momenti "no" è ancora più doloroso.
    Scrivi, scrivi sul blog e sfogati tutte le volte che vuoi! Ti fa bene, anzi, ci fa bene stare vicine.
    Un abbraccio forte.

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  6. Ciao Carissima! eccomi qui a mia volta ad incrociare le tue parole... i tuoi pensieri e che dire... So come ti senti, so quello che stai provando, so cosa significa avere tutti quei "Non incinta" sul muso... tanto che alla fine negli ultimi tre anni ho smesso pure di farli....
    Fino a poco tempo fa ero una persona diversa, non che ora sia del tutto cambiata, ma ci sto provando.... a fatica, ma ci metto del mio.
    Questo viaggio a Roma vedilo come un momento per raccogliere le idee, per meditare sul tuo essere... Non ti dico che servirà a qualcosa, perché se non hai "fede" e se non ci credi davvero, resterà un viaggio come un altro, come quello che io stessa ho fatto a Napoli per sedermi sulla sedia della Fertilità http://unaspirantemamma.myblog.it/2011/11/04/la-sedia-della-fertilita/.
    Sono cresciuta e sono maturata ora e posso dirti che non crederci non serve a nulla, mentre invece dare una possibilità anche a questo, può aiutarti a migliorare dentro e sono sicura che ti cambierà.
    Questa è una fase che pure io ho provato e non ci sono parole o consigli che possano aiutarti a stare meglio, perché niente servirebbe a farti cambiare ora, ma ti assicuro che dietro le nuvole c'è sempre il sole e imparerai a lasciarti dietro il dolore, guardando al futuro in modo diverso. Non una settimana, non un mese, ognuno ci mette il tempo che ci mette per riprendersi ed andare avanti, ma con la positività si attrae altra positività, grazie ai pensieri belli si attraggono pensieri belli... Non ho mai provato, non so se funziona, ma a questo punto ci provo, perché non perdo niente, al contrario ci guadagno in salute :) Ti abbraccio!

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