giovedì 18 febbraio 2016

quale sarà il mio destino?

Eccomi, dopo una lunga e voluta assenza. Un'assenza voluta e cercata perché ogni ciclo, ogni stimolazione, ogni tentativo è a se ed ogni volta si vive diversamente.
Questa volta mi sono data al silenzio, alla credenza "meno scrivi, meno ci pensi, la vivi meglio". Com'è andata? Bene!!! Il tempo è volato, il 10 febbraio è arrivato in fretta, la stimolazione è iniziata.
Mi sono trasferita in quel di Milano, ho scoperto una città stupenda, piena di vita, di energia, di giovani…e perché no a mia sorpresa per nulla caotica. Ho scoperto che senza mio marito ahimè sono un'ebete, non so vivere, lui è la mia metà e senza di lui mi manca il respiro; allo stesso tempo ho capito che anche lui senza di me è perso e questo vuol dire che esiste il vero amore. Quattro giorni di Milano in cui le parole tra me e lui al telefono sono state poche. Tante chiamate e poche parole perché la lontananza è difficile, soprattutto in questi contesti e le parole fanno stare male e fanno uscire le lacrime, quelle che noi non volevamo perché altrimenti soffrivamo troppo. Ho vissuto il mio primo addio in stazione, di quelli da film, strappalacrime, stretti l'uno all'altro, tanti baci, lacrime trattenute e la consapevolezza che avrei dovuto affrontare molte cose da sola; vederlo allontanarsi verso quel vagone e le lacrime che rigano la mia guancia. Ho scoperto che mi piace sentirmi "cittadina", vagare senza meta, scoprire tanti negozi carini, prendere un caffè da sola seduta davanti ad una vetrina, fantasticare sulla gente che passa. Ho scoperto l'Humanitas un bellissimo centro dove, anche se le parole sono poche e le cose si fanno velocemente, le dottoresse sono bravissime e sanno parlare con te nella maniera giusta senza strafare e con grande competenza.

Ho scoperto che non potrò mai dare una figlio alla mia metà, al mio respiro…
io non avrò mai un figlio….
lo scrivi qui nero su bianco perché così mi entra bene in testa che io non darò mai alla luce il mio bambino, non avrò mai la pancia.

La mia corsa è finita oggi, al secondo monitoraggio. Quel poco che c'era di buono è degenerato, terapia bloccata e non solo. E' arrivato il momento in cui la dottoressa, consultandosi con una collega, ha decretato che non c'è più nulla da fare e che è inutile continuare con ulteriori tentativi. Non mi rimetteranno in lista perché ho fatto sufficienti tentativi per decretare che la mia riserva è quasi finita e che anche quel poco che è rimasto non è più buono. Ho alle spalle 6 stimolazioni e sono perfettamente d'accordo con loro che è arrivato il momento di chiudere definitivamente questa porta.Finisce quindi la mia carriera nel campo della PMA.

Come mi sento? troppe sensazioni a caldo!!rabbia, sollievo, spaesata….ed ora? no non voglio parlare di come sto…mi guardo indietro e penso a questi ultimi quattro anni, come sono stati pesanti? Incredibile oggi mi rendo conto di tutto quello che ho passato e non posso credere di essere stata così tanto forte!!!
Ma lasciamo perdere…non voglio sfogarmi, non ne ho voglia, oggi la mia mente ha già frullato abbastanza.

Oggi sono tornata perché voglio scrivere che esistono anche BLOG di PMA in cui alla fine la protagonista non arriva alla conclusione…Eccomi qua, non solo la sfiga di essere una donna di PMA, ma anche di essere alla fine una donna sterile. Non sempre c'è un lieto fine, questo molto probabilmente è un addio perché da oggi chiudo questo capitolo della mia vita che voglio mettere in un angolino da parte nella zona più remota del mio cuore e della mia memoria.

Domani è un'altro giorno, da domani non dovrò fare più niente! Non dovrò chiamare nessun dottore, non dovrò fare nessuna ricerca, non dovrò ritirare esami del sangue, non dovrò più bucarmi la pancia…non dovrò più pensare a nulla di tutto questo! Domani è un altro giorno, come diceva Rossella, ci saranno nuove sfide e nuove avventure o forse non ci sarà nulla…non lo so cosa accadrà domani ma sicuramente domani si inizia un nuovo capitolo della mia vita che non mi sarei mai aspettata.

Io per ora vi saluto e ringrazio tutte le persone che sono state al mio fianco: Ellie, Speranza, Clara, …Bugbu!!!….e tutte le altre che hanno speso una parola di conforto per me e che mi hanno sempre fatto compagnia in questa avventura da Blogger Infertile!
GRAZIE di vero cuore …..mi assento per un po' o forse per sempre!
CIAO!

10 commenti:

  1. Ciao, dameffina!!!sono contenta di leggerti, ma allo stesso tempo sono triste, perchè ci stai salutando..per un pò oppure per sempre...
    Sono davvero dispiaciuta, ma rispetto la tua scelta; purtroppo la vita a volte ci riserva sorprese amare(ed io ne so qualcosa...ultimamente ne ho sempre una peggio dell'altra)...quindi bisogna fare delle scelte, prendere decisioni, seguire la strada, ma soprattutto continuare a vivere.
    Buona fortuna e buona vita, amica mia!!!

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  2. Carissima, ti scrivo con le lacrime agli occhi. Ho seguito il tuo percorso su queste pagine e ho tifato tanto affinché potessi esaudire il tuo sogno di diventare mamma. Ora leggere queste righe mi ferisce profondamente. Mi dispiace infinitamente per come é andata. Speravo che quest'ultimo tentativo arrivasse al termine bene o male e mai avrei creduto ad uno stop al secondo giorno di monitoraggio. Trovo però, sebbene mi faccia davvero male dirlo, che i medici del centro siano stati corretti e onesti. Questo ti dà un enorme vantaggio, che é quello che hai citato tu nel post: voltare pagina, il prima possibile, senza perdere altro tempo e una volta per tutte.
    Credo che sia una specie di liberazione e la possibilità concreta di riprendere in mano la propria vita in modo più consapevole.
    Io ti auguro che questo percorso abbia permesso alla tua anima di evolversi verso quello che sei e che ti apra altre opportunità meravigliose, perché questo meriti.
    Per me é stato un onore conoscerti, seppur in questo frangente di sfide e difficoltà. Faccio una fatica tremenda a salutarti e spero che verrai, se vorrai, a trovarmi sul mio blog. Se decidessi di non farlo, comunque, lo capirei.
    Buona strada Dameffina, verso la splendida vita che ti aspetta.

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  3. Cara dameffina, ti ho seguito in silenzio ed in silenzio ho fatto il tifo per te e non ti nascondo che mi aspettavo e ti auguravo un finale diverso..non riesco a trattenere le lecrime leggendoti e mi sembra assurdo piangere per una 'sconosciuta' che pure aveva tante cose in comune con me.. Vorrei solo dirti che per buona parte del tuo post non avevo minimamente capito che si trattasse di un addio e di un addio non solo a questo tentativo ma alla pma.. Questo per dirti che traspare una tale luminosità dai tuoi racconti che anche quando agli occhi e alle parole degli altri sarebbero negativi..raccontati da te si trasformano quasi al positivo.. Aggrappati a questa luce che hai dentro, la tua forza, il tuo carattere e l'amore per tuo marito non potranno che portarti una vita luminosa e splendida! Iaia81

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  4. Mi ritrovo a leggere cose che non avrei mai voluto leggere.....mi dispiace infinitamente.
    Ogni parola è probabilmente inutile ma voglio semplicemente dirti che ti abbraccio....

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  5. Cara Dameffina, non ti seguivo da molto, e forse non ti posso capire (come nessuno può fare d'altronde, visto che siamo tutti individui unici e speciali)...ma ho avuto la stessa esperienza, con una PMA mai conclusa, la seconda. Ho chiuso anch'io con la PMA e ancora, dopo alcuni mesi, non mi sento propriamente me stessa.

    Sono commossa nel leggere le tue parole. Mi dispiace tantissimo, forse proprio perchè sono stata dove sei tu adesso e so che ci si sente tanto sole, inutili e incomprese.
    Immagino ci vorrà del tempo per ritrovare te stessa, ma sei stata coraggiosa a lottare e ad andare avanti per tutti questi anni, per cui spero e penso che rinascerai, in un modo o nell'altro, prima o poi. Non pretendere troppo da te stessa, ora. Lascia che il tempo faccia il suo lavoro, anche se la cicatrice rimarrà, spero che la ferita si rimargini.
    Ti penso tanto. Se ti va, scrivimi.
    Carmen (lavitafertile)

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  6. Eccomi cara, mi dispiace immensamente, anche se il mio dispiacere non serve a nulla. ...ti mando un abbraccio gigante e ti auguro tutta la felicità possibile per la strada che sceglierete di prendere. ..sei una grande donna! !!!!!!

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  7. Cara Dameffina un abbraccio grandissimo!

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  8. Dameffina, dove sei? Mi chiedo come stai. So che non ci conosciamo nella vita vera, ma spesso ti penso. Vorrei riuscire a connettermi con te, in qualche modo. Vorrei rivedere un tuo post qui, e non per l'illusione che se scrivi forse tanto male non stai. So che si può scrivere e comunque stare male, comunque celare dietro le parole sentimenti troppo forti perchè le parole possano esprimerli o contenerli.
    Vorrei leggerti perchè è l'equivalente virtuale di una telefonata, o forse di un messaggio, dunque potrei risponderti, potrei cercare di dirti che piano piano se ne esce, o forse invece dirti che certe cose lasciano il segno e non se ne esce più, ma si può comunque continuare a vivere. Boh, dovunque tu sia, spero tu stia meglio.
    Un abbraccio.
    Carmen

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  9. Ma ci hai pensato alla donazione di embrioni? Ti po interessare?

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  10. Ma ci hai pensato alla donazione di embrioni? Ti po interessare?

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